我的成长：出生、长大、再长大、继续长大到现在，然后老去，然后死掉，最后被遗忘在时间的巨流中，没有定格，成长是那样的漫长，成长是那样的稍纵即逝……一切就是一个漫长的瞬间。

　　很想写一点什么，以作为我活了这二十几个春秋的见证。在开始寻思着该如何起笔的时候，我就想要有一个很伟大的开头。一年前的六月十号我就为自己的故事写了一个很简单的开端。虽然我知道人的一生是很难用文字记录下来的。但是在整个故事里，应该是每一个字都是很精彩的，最起码是每一句话都是很精彩的才行！那天晚上和我的丫头通了电话，并告诉了她我的这个想法，她叫我好好的计划一下该怎么去写。丫头是我最爱的那个女孩，现在我的生命中已经不能没有她了。我想从某种角度来讲，我爱她胜过爱我自己。我知道在我的生命中有很多事情很多人都是值得回味的。这二十几年里，还没有过哪一段经历是空白的。尽管在这其中有着好多的重复！

   第一节回头看那走过的路

　我和父亲母亲

　　在我很小的时候就有一个很幸福但又很贫穷的家。我的爷爷奶奶一生清贫，他们留给我的只有一个父亲和一间用泥土堆成的小屋。我在那时候也曾恨过爷爷奶奶的无能。父亲是一个很老实的人。他终年只会知道在那几亩还不算很贫瘠土地里抠着泥土，而在那个时候，我的家也就是靠着那几亩土地维持着。我很爱自己的父亲，即使在他的那张布满岁月印痕的脸上很少有着笑！就在我的家到了最困难的时候，他突然间有了很多办法。他知道怎样去捕鱼，知道怎样去挖野藕来充当一道很可口的菜肴，还知道了一些怎样赚钱的办法。他会贩卖一些蔬菜，会去码头做搬运工。但是无论生活是多么的艰辛，他从来不会抱怨，似乎那就是他所应该承受的。而且我说过了，他是一个很老实的人。在这么多年里，至今我都没有听到过有谁说过父亲的一声不是。

　　母亲是那种很贤惠的女人。她比父亲更懂得该如何生计。可惜她的身体很差。在我的印象中，有好多次她都是死里逃生的。在家人都对母亲的生命绝望的时候，她一次又一次的活了过来。尽管在后来的好多日子里，她都是抱着药瓶子的。母亲的儿女心是特别重的。她始终都在为孩子们操心，哪怕我们真的可以独立了，她也无法真正的放心让我们自己在外面闯荡。所以现在我几乎是每隔两天就得打一次电话回家！要不然她就会很着急。

　　当我还住在那间爷爷奶奶留给我的小屋里的时候，就已经记不清那堆“泥土”倒塌过多少回了。每次的倒塌后，父亲总要花上一两天的时间来重新堆砌好那些土墙。每每在那个时候，我就能看见母亲的眼泪和听见父亲的叹气声。再后来，爷爷奶奶先盖起了楼房，于是我对自己的父母生了一种莫名的恨。为什么他们不能给我一栋坚实而又漂亮的楼房呢？尤其是每当到了刮风下雨的时候，父亲总是一边背着我，一边牵着哥哥很无奈的走向爷爷的新楼里。那时候我就恨得更加的真切。不明白为什么会讨厌爷爷的新楼，也不明白为什么在那时候即使真的很恨父母，却又是那样的舍不得离开他们，父母是从来都不会在爷爷奶奶的楼房里躲避风雨的。那个时候的家，真的叫人很心寒，我也就是在那样的家里长大的。不知道为什么家里越来越困难了。父亲挖的野生莲藕和捕的鱼常常被拿到市集上去卖掉。家离市集是很远的，父亲会骑着自行车在很早的时候就出门，中午回家后又要继续捕鱼或者挖野生的莲藕。只有母亲在家里操劳着农活和家务。

　　哥哥上学了，那年他８岁！

　　也许人生就是这样的。往往在你最困难的时候，你能够得到的帮助却是最少的。那些年，似乎家里所有的亲戚都不见了，无论我们的生活有多苦，都不会有人肯伸手帮我们一下。１９９１年，一场无情的洪水把家里所有的农田都淹掉了。好多人家在那一年里颗粒无收，然而我家却要感谢那场洪水。母亲在洪水后同样感到万般痛心，可是她并没有气馁，在和父亲商量之后，做出了一个改变家里命运的决定。她托人在外地买了一些较好的玉米种子，在洪水过后的农田里种下来，以此做最后的一搏。也就是这一搏让老天开眼了。那年的玉米获得了大丰收，再加上没有多少人在洪水后继续种植什么农作物，即使有几个别的人也种了点玉米，可品种不好，价钱怎么也比不上我家的玉米好！在收获玉米的那段日子里，我永远也无法忘却有着这样的十三个日夜。在那十三个日夜里，我和哥哥都没有见到父亲一次面，就是母亲，也只是在几个下午回家看一下后就匆匆的赶到玉米地里去。她和父亲每天都要在天还没有亮的时候就去市集卖玉米，中午回来后就直接去玉米地里收玉米，为第二天再次上市集作好准备。收玉米是要讲究时间的。掰得太早，会很快就老去，家里的那间小屋很小，离公路又很远，所以父母亲不得不住在田间的一个临时的小棚子里，母亲偶尔回家看一下，再带点粮食和衣服什么的回到玉米地里。那时候哥哥已经是我们这个村子里最小的厨师了。母亲说我和哥哥已经是大人了，应该会自己照顾自己了。可是夜里我们都常常被外面突然的狗叫声吓得缩在墙角不敢出来。

　　记得有一个晚上，我在睡醒的时候，看见了母亲。是她轻轻的关门声把我弄醒了。我就像发了疯似的从床上跑下来，赤着脚就跑了出去，我只喊了几声妈妈，就跌到在路上。可母亲没有扶我起来，甚至都没有回头。我坐在地上哭了起来，在那个夜里，引起无数的狗叫声，震动了整个村庄，只仅仅是我的哭声！直到我懂事的时候，我才明白，那个夜里母亲也一定哭了！她不得不为了第二天的玉米而把我丢在路边。在她听见我的哭声的时候，在她转身的那一瞬间，母亲又何尝不是泪流满面呢？在那样离家的十三个夜里，父亲又怎能不想念他这两个幼小的孩子呢？可是生活的重担，家的贫穷又是将他们逼迫的那样的紧。以至于十三天后的父亲的脸上一下子就被刻出了好深的皱纹，以至于十三天后的母亲的头上一下子就添了好多白发！

　　父母都是很有骨气的人。我们的家虽然穷，可父母的为人从来都没有谁给过不好的评价。玉米收获后，母亲开始种一些蔬菜，辣椒，白菜，茄子，黄瓜等等，总之种出来能卖掉的，她都曾尝试过。１９９１年的那个冬天，家里盖了新房子，只有一层楼。在那年的除夕之夜里，家里的桌子上奇迹般是有了九个盘子，我吃到了好多肉，可那天母亲没有吃什么东西。她是生病了，生活压得她的腰椎都快要散了，从此，疼痛难忍的腰椎病也就落在了母亲的身上。父亲的额上，那满是岁月的车轮留下的印痕叫人那样的痛心。我也就是在那个时候才知道父母一直在努力，他们决不是无能，只是生活给了他们太多太大的压力，他们为了在那个一贫如洗的时候，能够建起一座楼房，在没有任何人帮助的情况下，他们努力的做到了，尽管只是一层平房，可他们真的做到了把那堆泥土堆砌起来的小屋变成了楼房！

　　现在我常常为自己曾经的无知而后悔。母亲的身体再也不可能回到从前了，父亲也不可能抹去额上的那些岁月的印痕。

　　可怜天下父母心，这应该是每个子女的终身情节吧！

       现在我的家在我们的那个小村庄里还并不是很富有的。但是我的父母却说他们是这个世界上最富有的人，因为他们有两个最好的孩子！我知道每个父母都会以自己的孩子为荣的，我更知道每个孩子其实都是应该努力成为父母的荣耀的。我和哥哥都在努力着！我现在还在依靠着父母来，有的时候看见父母那苍老的脸和那匆忙的脚步，我的心一次又一次的难受。知道母亲的身体不好还要让她不停的操劳，知道父亲的年纪很大了，却还要让他不停的为我奔波……

兄弟

　　在我很小的时候，哥哥就很是护着我。在我的印象里，没有人可以欺负我。就连每次我做了错事以后，只要我一用那无助的眼神看着哥哥，他就会理直气壮的把责任扛下来。所以从小到大，父母责罚的大多数都是哥哥。

　　哥哥是一个很能忍耐的人，有时又是脾气很暴躁的。在我刚有记忆的时候，哥哥是在一个小竹床上的度过的。那时候他因为在田间玩耍，不小心被一截枯死的大秸秆扎进了腿里，在医院竟然拔不出来。后来回到家里，整个腿都肿了。哥哥就那样在那个夏天，在那张小竹床上躺了好长的时间。我没有照顾过他，连一碗水都没有给他端过，因为那时我也很小。幸运的是在几个月后的一天，他的伤口开始流浓，浓液将那一小截秸秆带了出来，之后他躺了不到一个星期就能下地走路了。在那两个多月里，哥哥没有掉过一滴眼泪，一个几岁的小男孩，竟然有那么的坚忍。现在回想起来，感觉自己在那个时候是有点愧对他的。想想哥哥对我的好，心中就想为他再弥补一点什么。他读初中一年级的时候，从自行车上摔了下来，摔断了手臂，当时家里正在盖房子，花了好多钱，所以只进行了保守治疗而没有动手术，在医院里，哥哥被那条胳膊折腾了一个多月，回家的时候，瘦得只剩皮包骨头了。可那段时间里，掉过眼泪的人是我，我的父亲和我的母亲，而不是我的哥哥。我们都以为他会成为残疾了。当然，结果还是令人高兴的，他的手臂恢复得很好。

       再后来，他为我做的就更多了。我在今天能考上大学，是绝对不能忘记哥哥的。因为他为我辍学了。家里的环境一直是那么的艰难，根本就无法承担两个孩子的读书。他为我辍学的时候，我依然是那么的幼稚，还根本就不知道他为什么会那么的不爱学习，那么的讨厌读书，在他参加中考报名的时候，他说他不读书了，是母亲到学校帮他交的报名费，那天他莫名的哭了，中考的时候，他没有考完就回家了。这次是母亲哭了。其实哥哥是可以考上高中的，他的成绩一直都不错！直到我知道家里是怎样艰难的为我筹学费的时候，我才明白哥哥的难处。

       哥哥很照顾我，从来不让我干重活，家里较重的农活，我从来没有伸手做过。但是他也不让我偷懒，什么洗衣服，做饭刷碗，喂鸡之类的小事，他是一定要让我做的。他爱钓鱼，每次有空闲的时间我就让他去钓鱼，我也很少要他做家务！

    他从来都不许我跟人家打架，可有一次别人欺负我，他竟为了我而跟别人大大出手，把人家打得差点进了医院。从那以后，学校里几乎所有的人都知道了我的哥哥会为了我而不顾一切，于是也就再也没有人敢欺负我了。再往后来，哥哥当兵了。虽然现在他不在我的身边，但是他对我照顾却一直都在！每当我的心情不好的时候，我都会给他打电话。我的生活有困难的时候，他也回尽最大的努力来帮我！在学业上，他也一直在督促着我。

我的丫头----认识的过程

　　在开头的时候我就说过了，丫头是我最爱的女孩，我爱她胜过爱我自己。我知道她比她知道我要早好长时间。我们是读过同一所初中的，后来上了高中，就不在同一所学校了。她在初中的时候是不知道我的，直到高中补习的时候她才知道我。

　　那年高考我们都落榜了。丫头比我先到补习班的。那年暑假我在一个建筑工地上干过活。高考失败后，心情很差，我本来想出去打工了，可是母亲死活不同意。思考了好几天后，我决定补习一年。来到补习班后，我看见了丫头，感觉很亲切。因为在初中的时候就知道她了。和她在一起说过话，觉得她很单纯，当然现在我让她做了我的女朋友，绝对不是利用她的单纯而将她“骗到手”的，我是真的很爱她！

　　和丫头的接触应该是从高中的食堂开始的。那几天我们经常一起在食堂吃饭，我会跟她谈心，感觉自己能够了解她，就像她所说的，我能把她看透。有一天她说心情不好，想让我陪她走走，那是在下午放学后。我陪她走了好久好久，说了好多好多，一直说到快要上晚自习了才走回来。那天我一直在说话，她只是在一边安静的听着。她说很喜欢听我说话。从那天以后我们就经常在一起散步和聊天，一个学期下来，我从来都没有跟别人说过我喜欢上丫头了。那年的寒假，我在她生日的那天给她打过电话，也只仅仅是祝她生日快乐。在那个时候，我还不敢跟她表白，因为真的很害怕再一次选错了。尽管那个时候对丫头已经有些了解了！

　　到了第二学期，我们也是在最后才恋爱的。刚开始的时候，我在回想以前跟她所有的接触，回想起来，她竟是那么的像我所要追求的人。我们依然有空就一起出去散步。每一次都要走好多的路，我们一起走过学校附近的每一条小道，每一次都会说好多的话，我跟她说我想跟她要点东西,可迟迟都不敢告诉她我到底想要什么。其实我是想要一点时间，那怕只有一秒钟的时间，我想在那一秒钟的时间里和她拥抱，让她心甘情愿的接受我。就这样，我们一起走过了好多路，却一直没有将那句话说出口。时间在往后推移，我们的感情却始终只是一头热。因为她根本就不知道我的想法。

       因为学体育，要考体校，所以要在那个四月去另外一个城市进行体育加试。但我考砸了，脚还受了伤，简直就是一塌糊涂。回来后是那样的郁闷。我无心上课，感觉整个世界一下子就坍塌了。在宿舍躺了一整天后，还是那么的难过，晚上，丫头叫顺子给我带来一张便笺，顺子是我和丫头的好朋友！丫头在便笺上说要是不认识我就好了。她说那样就不用为我的痛苦而难过了，仿佛那时她有什么过错似的。我很惊讶，这是怎样的一个女孩啊？她为什么要为我难过呢？天亮后我在宿舍呆了一整天，什么都没有想通，或者说什么都没有想。傍晚的时候我从宿舍出来，一出来就碰见她，同样没有经过思考，我就带着她一起出去吃饭，在那个５块钱就能撑死人的小饭馆里，我要了一点酒，好久没有喝过了，便一个人喝了起来，突然她问我为什么不问一问她喝不喝，我很惊讶她这样的发问，毫不犹豫的给她拿了杯子，后来她告诉我说那是她长那么大的第一次喝酒。那天我本来是想喝醉的，可是因为有丫头在身边，我就很少的喝了一点，可是从那次以后，我知道自己已经狠狠的爱上她了。在高考前的第三天，我向丫头表白，她没有答应什么，也没有拒绝什么。我告诉她说如果可以的话，在考试期间的晚上给我打个电话，而在那两天的晚上，等电话似乎比高考还要重要！我也等到了我要的电话。暑假的日子里，在家乡的那些小路上，天天都能见到我和丫头的身影。我们一起在长江边上散步，谈心，幻想我们的未来，牵着她的手说这一辈子都不要把手放开了。

　　丫头并不是叛逆的女孩。她的父亲告诫她不要在这个时候谈恋爱。但是感情不是说想阻止就能阻止的，尤其是爱情！她说只要她愿意，不管是谁都不能阻止她选择和我在一起。为此，我感到是那样的欣慰！我把自己和丫头在一起的事情告诉了家人，父母没有太多的反对，很高兴父母能理解我，同时我又在告诉自己，一定要好好的对待丫头，要懂得珍惜她！好长时间已经过去了，丫头还不敢告诉她的父亲，可我有信心让她的父母接受我！我们相爱，不是那种盲目的爱，而是真切的，经过深思熟虑的爱！她说不喜欢别人抽烟，我就戒烟；她说不反对别人喝酒，但很讨厌别人喝醉，我就从来没有醉过。

       那时候我们不在同一所学校读书，可我每一天都会给她打电话，每个月都会去看望她一次。

现在我们都工作了，我是那种一边读书一边打工的，本来也想每个月去看望她一次的，可是天南海北，岂是我想怎样就怎样的啊？

交往——电话里的世界很悲伤

       我和我的丫头是在电话里头谈恋爱的。为此我很愧疚，也很难受，异地恋爱让我们吃了不少的苦头。我们的大部分交往都是在电话里进行的，每天都会联系，从来都有很多话要讲。我都不敢相信自己能过一直抱着电话里的希望坚持这么久，并且对这份感情从未改变。相信她也是备受煎熬的，这就是我一直以来愧对她的地方。我想快点结束这样的状态，早点和她在一起，我很害怕，朋友跟我说过，时间和空间是可以改变一切的。毕竟这样的感情通过电话来延续是有很多弊端的，在她孤独的时候，生病的时候，需要我的时候……我从来都没有出现在他的面前过。这一路走来，我很难想象一个女孩是怎样挺过来的。

       电话了的恋爱我是真的受够了。在电话里我们常常会把一句话说上几十遍，上百遍，甚至是上千遍，乐此不疲。因为不是生活在同一个城市，从事的工作又不一样，所以两个人的生活圈子里除了电话，真的就没有交集了。我知道总有一天我们都会厌烦“你下班了么？”，“你吃饭了么？”，“你今天过的好么？”这样的问候，所以我想在这样的日子来临之前结束异地的恋爱，尽快的两个人在一起，再也不分开！尤其是在最近，我能明显的感觉到和丫头之间的话少了，我们开始沉默。有的时候我会忙于工作而一整天的不能跟她联系，只是在睡觉之前给她发条短信。在很多次的电话联系中，我能感觉到她开始在失望，在生我的气了。虽然我们并没有吵架，我一直都不认为我们吵过架，事实似乎也是这样的。

感情走入冬季，我很冷

       我担心的事情还是发生了。我们陷入了冷战，很受伤，两个人都一样。这样的感情让我们彼此都心痛了。我们开始变得无话可说，我在努力的改变这样的状况，很努力很努力……本来准备这个春节就解决所有的问题的，可是她真的不能给我时间了。我不怪她，教书嘛，选择了教师这样的行业，我要对自己的学生负责。很舍不得自己的学生，尽管只是教了一年多的时间。同事说教师和学生之间不会有真正的感情的，我不赞同。在看着自己的学生进步的时候，我会为他们高兴，在看到自己的学生迷茫的时候，我会为他们着急，这不是师生之间的感情么？刚刚上班的时候，有一个学生受伤了，由于他的父母都在外地打工，我心甘情愿的照顾他，花很长的时间给他熬排骨汤，在我的学生生病的时候我会十分焦急的送他去医院……我把很多本应该给丫头的照顾给了我的学生，忽略了我的丫头。我理解我的丫头，有一首歌的歌名叫做《分爱》，那是为我而作的曲子。

    写到这里，我流泪了。这一切，是怎样的错？

爱情枯萎了，我们分手了

       点了一支烟，渐渐的，香烟一点一点的变成了烟灰。我们的爱情枯萎了，我们分手了。不管怎么心痛，不管怎么挽留，没有等到这个学期结束，她终于把这份谈了多年的爱情放弃了。我把自己扔进了一个冰冷的世界……我和我的丫头，我们爱的并不轰轰烈烈，但是我们爱的是那么的真切。

死去的人

　　十八年前，我的奶奶去世了。在我的记忆里，她是一个好严肃的又有点重男轻女的人，还有就是吃苦耐劳。除了这些，就再也没有更多关于她的记忆了。

　　三年前的4月２４日夜间，我的爷爷也永远的离开了我。本来以为在“五一”放假回家的时候还能见到他。记得在我离开家去学校的时候，他掉下了那浑浊的老泪。我没等到放假就请假回家了。到家的时候，经过一条很长的河，出租车开得很快，可我还是看见夕阳跌进水里，把整个水面都烧红了，烧得我眼睛好痛，痛得我流下了泪水……夕阳在第二天还能化作朝阳升起来，可我的爷爷，那个在弥留之际渴望能见到我一眼的可怜的老人却永远的消失了。我并没有感觉到自己有多么的爱他，在我的印象里，他是一个蛮不讲理的很糟糕的老人，他留给我的太少了。可在我和他相处的最后的那段日子里，他给我讲了好多很遥远、很遥远的故事。似乎是要将这二十几年的某些遗失一下子找回来，对于这样的一个老人来说，这应该是一种遗失吧。我已经不在计较他曾经给过我什么了，因为我想拥有的，和我所应该拥有的，我都已经拥有了，现在我还在继续追求着什么，但不是从我的爷爷那里去追求了，他能给我的，几乎已经没有了，经管他曾经只给过我很少的财富，但我依然要感谢他，因为在那些很少的财富里，有我的父亲！

       我没有像那些亲戚一样悲痛得声嘶力竭，我只是一直不停的流泪，流到别人都不再哭泣了，流到别人都在笑了，流到人们已经把死去的老人忘却了，我还在流泪，好像要把所有的泪水流完了才会舒服一点，可流着流着，我的眼睛越来越疼，心也随着越来越疼。无数的往事随着泪水在我的脑海里泛滥，我以为可以让那些不快的往事随着泪水而流逝，可当那些往事流经我的眼睛时，不但没有消失，反而被我从深埋的心底翻到了表层。我答应过爷爷，我会再回家来看望他的，我答应过还要再听他给我讲那些很遥远、很遥远的故事的。我还说要再亲手包饺子给他吃的，因为他说我包的饺子最好吃，的确，在家的时候，他只愿意吃我包的饺子。我不知道为什么会这样，究竟他是否爱过我，究竟他在什么时候开始爱过我？总之我为了一顿饺子很是伤心了一段时间，我是在我伤心的时候才开始体味到自己是很在乎那个老头的，我不能说原谅他，或许在他的心里也从来就没有错过，而我，现在又能说什么他的好或者不好呢？人已经逝去了，他的爱、他的漠不关心、他的无可奈何……这些都无从说起。我知道，对我，他是没有恨的，因为我没有。

       今年的2月25日，我的外婆又永远的离开了我，那一天很心痛。在我和外婆之间有很多故事。我不忍心想她想的太多，和她相处的日子对于我来说，曾经是那么美好。外婆是个很贤惠的女人，也很伟大。我们有见过我在外公，在我母亲很小的时候他就病逝了。外婆一个人拉扯大十三个孩子，其中有五个是她的子女，还有八个是她孙子辈的孩子。我们都是一直在外婆身边长大的，不再回忆外婆了，真的好舍不得，想念她，心会很痛……

       人，是不是一定要在那种弥留之际才会有一些明白的思考呢？记不清奶奶死的时候是什么样子的了。我们似乎一直都是糊涂的，我们似乎又是一直在试图弄明白一些事情，也许到快要死的时候，一切的糊涂都弄明白了，可是那又能怎么样呢？生命已经走到尽头了！就在几天前，我的身边又有人离开了，我想我自己距离开的那一天应该还有好长的一段时间吧，我还特别的年轻呢。没有必要在这里道貌岸然，还没有看透生死，我怕死掉；我也没有看破红尘，我需要我的亲人、我的兄弟、我的朋友……我的丫头！看着为死去的人而纷飞的纸钱，我也在流泪，流在心里，不是为了死去的人，是为了那些纸钱。相继看着奶奶、爷爷、外婆及其身边的好多人消逝，那纸钱在我眼中就一片一片的幻化成一张张脸，我再也不可能看见的脸。

       我不相信有什么亡灵，可我知道只要是人，就会有思考，就会有个想念，我不说什么逝者安息之类的话，我只说在我身边逝去的这些人，大多数我都还记得，尽管记忆是有偏差的，那样也好，美好的东西多一点总是好的，真的记住了什么，意义也就是会不会再让我痛苦，不开心也没有关系，逝去了就不在重要了。重要的是该存在的依旧还存在！

思考

       我一直有好多的事情弄不明白。于是我一直都在思考，并想弄明白一些事情。可是每当我弄明白了一件事情后，往往又会有一些其他的事情会出现，好像每一个人都活得好自在，好像每一个人都不用去太多的思考一些事情。

       我在敲键盘，在写东西，可是我不想写故事，更谈不上写小说，现在我只是想把有关自己的成长的一些东西敲进电脑，甚至都不想事后把它保存下来。小说我是会写的，可我知道不好写，成长是不断的变化的，曾今的一切只有回忆了。回忆是在于很多人来说都是很痛苦的事情，曾今的快乐大致都是差不多的，也就是不哭、不闹，更多的时候还有那会心的一笑，可是痛苦却是有很多理由的，我知道有一种痛叫做“刻骨铭心”……这也就是为什么人们在回忆的时候，老是容易出现偏差的原因。任何生物都有保护自己的本能，我在回忆的时候，就常常把一些美好的东西加进去。只是害怕自己再痛一次。如果真的是在写小说，那么我写的肯定是不真实的，可是我想写的是自己的成长，成长就应该是真实的……真的很痛苦啊，写个成长都是那么的不容易，我在真实和虚构之间矛盾着，在回忆个忘却或者是尘封之间徘徊着，腰伤却又在这个时候复发了，好难受……这样的一个小片段怎么让我感觉那么的难写啊？成长才刚刚开始，可是我就快心痛的不行了。不知道会不会有读者能看见我的字，如果有，我就告诉你，在这样的一个小片段里，我已经说了千万句话了，不是千万个字，是千万句话啊……

       又接到了老朋友的电话，在问我什么时候有时间去他那里看望她，我说在大概二十天之后吧。我是真的想去她那里看看的，我的朋友是很多的，什么样的都有，干什么的也都有，可是一直有联系的确没有几个。在我的身边有着太多的过客，他们对我的感觉和我对待他们的感觉应该是一样的吧，在一起的时候就交流，不在一起的时候也就不再联系，直到再次相遇或者遗忘彼此。似乎每一个人都会这样!

    劳累和快乐

       我为什么要去思考那么多？我的一个朋友告诉我说他做事情从来都不用太多的去思考，稀里糊涂的过日子真的很好！可是我做不到，我总是要把所有的时间都用来思考一些很少有人去思考的问题。无论做什么事情我都会有点时间来预想一下才行。我不知道做事情之前有这样的思考是不是一件好事，我不承认自己在做事之前的思考会耽误什么，相反的，在每一件事情之前的思考只会让我不会做错什么事情。当然，那样会很累，我不知道做人到底是快乐重要还是原则重要？做人到底可不可以用快乐作为自己的原则？劳累是否能够变成快乐？至少在劳累的过程当中是不能把劳累变成快乐的！因为“劳累”自身是不快乐的。

   我还没有听到有谁说过“累”得真舒服。

       我很清楚为什么有些家长在对待自己的孩的时候，尽管很累，但却会感觉到很快乐，因为有一种精神在支持着他们。其实他们在经营生活的时候，一样会累的。我的家乡在农村，那时一个不太富有的小村庄记得我的父母曾经对我说过，他们说只要我能好好的读书，他们就是再苦再累也会觉得高兴的，可是当有几次我悄悄回家的时候，我都能看见父母辛劳的干活，累得连路都走得摇摇晃晃的。可是当他们看见我的时候，却又是显得那么的有精力，这是父母看到了自己引以为骄傲的孩子啊，这时候，我就是他们的希望，是他们努力干活的动力！好多时候都是这个样子的,我已经不止一次被父母所感动了！在网络上，在报纸电视等其他的新闻媒体我都经常看见这些父母为孩子做出牺牲的各种报道。然而每一次在我们被父母们的举动所感动的时候，我们是否想过自己应该要在做点什么呢？生活中有很多感动我们的地方，其实只是一个个的细节。

       对于快乐，我只想说几句：如果你自己不快乐，请不要夺走别人的快乐；如果你给不了别人快乐，那就不要告诉别人哪些别人还不知道的快乐！求苦，求不得更苦！到底劳累和快乐是一种什么样的关系？对立的？互补的？还是根本就没有关系？

       有一点我是很明白的，人不应该太劳累，但是也不能太清闲。太劳累了会伤身体，太清闲了会伤心态。人的身体就像一部机器，过度的使用就会有磨损；人的心态却像一个瓶子，太多的空闲就会变得空虚！但是究竟什么“劳逸结合”呢？我还没有找到一个很好的界限。也许每个人的那根界线都是不一样的吧！

什么是爱情和幸福

       有个感情刚刚走入冬季的女孩问我，到底爱情是真心在一起，还是只仅仅因为习惯了两个人在一起？我很想跟她解释什么，可仔细想想，其实我也不能给出一个很好的答案。

       有一点是可以肯定的，爱情不一定是两个人的事情。在我的意识当中，真的爱一个人，是不一定要在一起的。更多时候，放开手的爱比紧紧追随的爱要感人得多！我曾在自己的日记本里记下过这样一段话：爱一个人，就要敢于将这份爱情放飞，当这份爱情在外面飞了一个大圈圈之后，如果这份爱情还是属于你的，那么这样的爱情就是真正的爱情！我对于爱情没有太多的质问，因为在我的意识中，爱情始终都是美好的！我一直都觉得自己的爱情是很幸福的，至少这样的爱情还没有让我感到劳累，幸福的不一定会是爱情，但是至少爱情因该是幸福的！我们似乎常常会受到爱情的伤害，可是如果它不是幸福的，那为什么会有那么多的人拼命的去追求呢？前几天是元旦节，我的丫头来看我，在我这里住了几天，我幸福得无法用言语来表达。在这样一个爱情泛滥的年代，能够有个女孩一直陪在我的身边，不管是时间还是空间，都未曾改变我们的心的距离，在无数次的失意和彷徨中，她都是我最坚强的精神支柱，也正是因为如此，我才没有在一次次的失败中被击倒……

　　我不知道该说要感谢谁，或者说我要感谢的人实在是太多了，已经不能再一个一个的感谢了！在我的书桌上有好多的笔记本，上面记下了好多我的心情和感想，还抄写有丫头和我之间所发的一些短信息。每每看见笔记本上的那些话语，心中就会有着好多的甜美感！尽管我的爱情只是曾经美丽的肥皂泡泡。

欺骗的初衷是为了不要伤害

       我相信人们做的每一件事情都是有它自己的理由的。尽管好多时候会有错误出现，可是水又能保证自己在做某件事情的时候就一定是正确的呢？人生本来就是像现在这个样子的。我们都说过谎言，更多的时候还要为了那一个谎言而用更多的谎言来圆它……呵呵，圆谎。

    我并不讨厌别人说谎，尽管我更喜欢真实！

       其实大家都很明白，欺骗的初衷是为了不要伤害！有的时候，人甚至会欺骗自己，我想在这个世界上，是没有谁愿意受到伤害的。“生活是个舞台，人生就是一场戏”！这样的比喻或许已经很老套了，可人都有梦，在梦想还没有变成现实的时候，我们宁愿自己是戏曲里的一角，这样的心理同样是不可避免的！要做一件事情，在没有完成的时候，欺骗不仅仅是一种手段，同时还是一种寄托，一种像梦一样的寄托。我是欺骗过自己的，因为真的把现实摆在我的面前，我会承受不了。也有人告诉我说:那样不行……我知道别人说的是真的，可是我能怎样？并不是我犯贱，你以为明明知道不行却还要硬挺着是件很轻松的事情么？可是我就是要骗自己说：我能行的，最后的伤，就让自己在最后慢慢舔舐。在这里，我陈清一点：我没有欺骗过我的丫头，一次都没有过，从和她在一起开始我就认为她是最最圣洁的女孩，最起码是我的最圣洁的女孩，我不愿意因为自己的任何一点失误而玷污我的丫头，我一直在保护她，我的丫头，现在是这样，以后还是这样……

第二节看待命运

他人的命运

       我常常在想人的命运到底该是什么样子的呢？我的老师给了我一个比喻，他说人的命运是由“命”和“运”组成的，就像火车运行在铁轨上一样。“命”是那铁轨；“运”就是那列火车。“命”的最终结果是死亡，活着是每一个人都逃脱不了的事情，因为无论哪一根铁轨都会有最后的尽头。而“运”不同，“运”是一列火车，它的中途有着无数的小站，以及无数的旅客或者货物，我们可以选择在哪个小站停下来，也可以选择在中途载上那些旅客……

       我们可以选择的不是可以出生在一个贵族家庭中，不是在一种无忧无虑的环境中出生……尽管那是每一个人所期待的！我们常常会因为自己的一些境遇而抱怨，其实那是好无意义的。在没有选择的同时，我们又是有很多选择的。其实这就像“自由”一样。自由始终是相对的！我们无法选择自己的出生，于是在这个世界上就出现了好多中人，有上流社会、中层社会和下层人民之分。这似乎造成了很多的不公平，可是我们又有很多公平的地方：我们都能活着，这就是最大的公平！

       在这里，我想说的是我们的生活是有得选择的！我们没有必要抱怨自己的现状是多么的糟糕。其实我的意思是说在我们的生活中（工作也是生活的一部分，把一切都当作生活，就会觉得一切都是那么的理所当然……），我们应该把自己所能做好的事情先做好，让自己先接受自己所能够接受的事情……人总是很奇怪的动物，很多时候自己拥有了，就觉得无所谓，一旦失去了就知道珍惜。我的一个很漂亮学姐跟我说人是很下贱的，她说当有人追求自己的时候，自己往往看不上别人，更多的时候都是自己看上了不喜欢自己的人。我为这句话做了很深的思考，想的不是很明白，也许人生就是这样的吧，正好我也并不是很希望把所有的事情都搞得那么明白。以前总想做个明白人，现在真的明白了才知道啊，这人一旦开始明白的事情多了，烦恼的事情也就多了……

我的命运

       为什么总要说我现在的命运比很多年前的人要好？26岁，我一无所有。

       一个老同学昨天晚上给我打电话，聊了好久好久，直到今天凌晨。她问我为什么在写这个东西的时候，要省去很多的成长经历，我们之间曾经有过非常快乐和极其“伤感”的学生时代。我是知道的，我不能一下子就把那么多的往事都回忆起来，不是我忘记了什么，是不忍心再让自己难过。因为在回忆的时候，我要做的不仅仅是将往事记起来，翻开了往事，我是需要把感情带进去的，而且是我不能控制的。人就是这么奇怪，什么你都可以控制，唯独感情不可以……我并不是一个很伤感的人，但绝对是个感情丰富的人！很怀旧，在很多人的眼中，我很难接受新事物，其实这跟我的个人感情是没有什么关系的，几乎每一天我都会莫名的被一些事情所感动。最近出现的歌我都很少听，等到很久以后我再听这些个歌的时候，可能已经没有人再传唱了。所以在我的音乐知识里，所有的都是“经典”,“老掉牙”之类的。我喜欢听老歌！

       我并不觉得自己的命运比前辈好多少，虽然我现在过得也很好。前辈的思想不像我们现在这样的复杂，今天的世界物欲横流，坏人比父辈的年轻时代要多很多，压力比父辈也要大很多。我想抓住很多东西，这和我的欲望没有什么关系，我本来是没有什么欲望的，我只要能够生存。很多东西都离我而去，我是那么的舍不得那些人、那些事，就连自己最爱的恋人也终于离开我了。我常常计划自己的明天，觉得自己可以掌握自己的将来，现实却一次又一次的玩弄我，究竟我是铁轨上缓缓开动的火车，还是躺在铁轨上等待火车结束命运的绝望者？我问自己，我幸福么？我的人生不悲惨，我的人生很平淡。我平凡渺小的如同沧海一粟，经历着别人都在经历的事情，过着别人都在过着的生活，做着和身边的人做的同样的工作，当时间的巨流从我生存的年代淌过，我甚至不能定格于瞬间。历史课本上的人物都是伟大的，他们能够穿越几十年，几百年，几千年或者几万年，直到成为神话，我不能。我管不了历史，连明天都管不了，只能管自己的今天。回顾昨天，昨天的昨天，我反复看到了昼夜的更替，原来我在玩一个重复的游戏。游戏的主角是我，但游戏的主宰者不是我。其实我真的不想承认自己是个多么无奈的人，可是不承认就可以了么？