我忘了置身濒绝孤岛，忘了眼泪不过是笑料，忘了百年无声口号，没能忘记你。
我想要更好更圆的月亮，我想要未知的疯狂，想要声色的张扬，我想要你。
——陈粒
我爸妈没有教会我什么是爱情……我的爱情理解，都是在书本里看来的.
小时候，我喜欢看复活。那个时候我还不能理解托尔斯泰对自由的向往，不知道为什么聂赫留朵夫要选择流放。家里放着4本厚厚的约翰克里斯多夫，那就是我这个不知天高地厚的少年床头书，任性的骨子里高喊着，不妥协即是自由，抗拒权威即是自由！后来我看武侠，看鲁迅，又一次幼稚地谈起自由，谈江湖快意恩仇，说眉间尺的为父报仇。我爱极了那种爱和恨，爱李文秀的一句话，『那些都是很好很好的，可是我偏不喜欢。』江湖儿女简单纯粹，爱恨自然间。后来大学了我就喜欢读王小波，我喜欢黄金时代，喜欢他写给李银河的信。小波调皮的称起，『你好哇，李银河，爱你就像爱生病！』好美。在我眼里，原来80年代，就有这样互相欣赏的自由恋爱啊。。。
爱情，本来不就该是纯粹的那么？我的电影人生里，躺着比生活美好的多的剧本。那里面有美国往事，有初恋50次，有两小无猜，纯洁心灵的永恒阳光，和莎莫的500天，除去探索宇宙、追求自由。我在电影里留下的泪，一滴滴的流给了那些个操蛋的爱恨离别。两个人在一起的故事啊，为毛操蛋的编剧总是设置了很多鳖孙啊，但你以为这样就能阻止我热爱这依旧纯粹，美好，直接的爱情故事么。。。
不过，生活不是电影，生活其实比电影更艰难。即使我向往着西方民主自由恋爱，却也不得不要面对生来的这么多桎梏……如今，我只想和你谈谈人生。
人生啊，唏嘘之间说起来都是一本厚厚的复活、白马啸西风或者是美国往事了，故事主角换作自己，每个人心里的苦难和沧桑，却恐怕永远没有旁人来阅读吧。对于所经历的那么些沧桑，在浩瀚宇宙比沧海一粟还一粟、算个什么。关于未来，则是遥不可及，捉摸不定，只好安静地让命运玩弄。抱着悲观的心态，做好生活会异常艰难的准备吧，也许有很多压抑和苦难，有外人的流言蜚语和中伤，反正从小到大我们也没少经历痛苦。当生活有一天终变得更好，或者某一天的幸福闪光而过。我们都需要感恩和庆幸。
关于这生命不能承受之轻，如果可以重新洗牌？那该多好？小时候我会后悔为什么没有去学文科，高考我后悔为何填志愿没有选择去外地，读了大学我后悔为什么没有在学校期间好好磨练？研究生，我后悔自己没有早早出去工作………
他妈的！！！后来我才发现自己这是蛋疼！这是庸人自扰！活给别人看？为毛？我特么不就是为了让自己渺小的一生能够快活点么？
我不后悔了，我工作了一年，花了大把的银子四处看世界，没有存款。花了一年时间蛰伏自己选择去读博，奔三而去。走上这条路，我毫不后悔，我也曾经被人甩，傻乎乎的等了一个人好久。但是不后悔，谢谢你。在一起的姑娘不合适，分手了，伤心了，不后悔，谢谢你。我学会了做个真诚的人，我学会了去信任和感恩别人。我还学会了心痛，哦，原来心痛是这么个感觉，这算是非常棒的人生体验了！
痛苦的，才是人生嘛，舔舔伤口，让自己成长的更加壮实。告别痛苦，当我觉得为这些东西颓废不是个事儿的时候，我就去跑步了，为了更好的自己，也为了拼命释放，后来我就开始疯狂地跑了，受伤了好多次啊，膝盖、足底、胫骨疼啊疼啊，然后忍着继续跑，然后接着疼，好痛苦地体验，不过真好！有时候没时间跑，我就半夜跑，凌晨2点一个疯子在外面奔！5k、10k、15k，半马、全马、超马...其实我明白，我就是喜欢跑步了嘛，我明白喜欢一个东西，那就单纯的去爱吧。这不是那个初我吗？那个李文秀吗？是啊，我多爱这样的自己啊，就像松子姑姑一样，多好，人家笑我太疯癫，我笑他人看不穿咧！
面前这条路，开始走了，我知道他妈的贼拉艰难啊，还时不时出来几个憋孙，可能最后走到头没路了，I dont care！也是这么回事儿吧！特么山穷水恶的人生啊，总还是有点希望的，万一 实现了呢？而且我总还是可以用腿的嘛，没办法，我就是喜欢这样哪！我喜欢把它一步一步的给走出来，用双脚丈量，用心去爱，这样好难吗？他妈的，好难、好疼，但是我喜欢这艰难，喜欢这疼！
什么，你说我有病？呵呵，关你屁事啊。
