我希望这是一个永远不被人知道的秘密，当我把它写出来，便开始每天担忧会被别人发现，可其实我喜欢了这种焦虑感。

    也许从六岁那年开始，我臆想出两个人，加上我自己，刚好各分得名字中的一个字，我经常跟他们玩游戏或是聊天，只在心里说话，所以即使我走在大街上和他们聊的很嗨，也不会有人看出什么。我最爱玩石头剪子布和猜灯谜的游戏，每次都让我赢，然后分别拿走他们俩的小金币。后来我劝自己要放放水，也让他们胜几回，但试过几次之后发现原来还是爱自己更多一点，我似乎没法控制，即使故意猜错，但那也是少数情况下。

    也许从十岁那年开始，我臆想出无数个人，分散住在身体的每个器官里，自己则为国王。那时候只知道一些心肝脾肺脏，所以能喊上名字来的人只有很少一些，但我清楚地知道，我拥有着万千臣名万千士兵。我在心里对他们下达命令，或处决某个让我不爽的人，总会说那句：“来人拖下去”，接着他会传来一声“君王饶命啊！”。有时候我是一个好的君主，给我的子民们讲故事读文章，每字每句都很清晰，并且当有些大臣提出问题时，我也会细心讲解。有时候我是一个蛮横霸道的王，不论我讲的笑话好笑与否，每一个人都必须大笑出声。但我总会觉得有人没笑，因此，每讲完一个笑话都会处决掉几个“忤逆之臣”。

    现在轮到那个秘密。

    也许是12岁那年开始，我臆想出一个人，仅此一个，并逼迫自己爱他，但后来却是，心甘情愿。我爱这个人，从精神到肉体，时间久了之后我发觉他不同于之前所臆想的人，他并不存在于我的身体内，只有在特定情况下才出现，比如，当我一个人哭泣。别妄想他会安慰我逗我开心，他只会给我更大的打击，只会冷冷地站在旁边，倚仗我对他的爱，说他要离开。我便发了疯般的哭喊哀求，却都无济于事。我没有任何办法，现在的我不是王，没有命令，没有特权，只能任他离去，然后独自收拾残局，再等到第二次重复这些动作和话语。尽管我觉得这样很糟，比如一个人，当我的心只有自己的时候，没有人回应我的提问，一转头一瞬间便能看见他走来，见得最多的是他那半边侧脸，和风中雨中渐行渐远的背影。

    在他面前我只会哭泣，像一个泪水做的人，碰一下就会倾泻而出。他从来只是一个表情，很不满意我给他创造的样子似的，从来不多说话，但最好的一点是他从未离开，也许是离不开。

    十五六岁的时候，我依然爱他，但有很多的不同，我开始厌恶自己曾经的样子，泪流满面的可怜样子，觉得很不爽。于是在某个决定与他分手的夜晚，我改变了自己。那是一个很难熬的过程，我告诉自己不能再这样下去，是时候清醒，是时候结束游戏。我清楚的明白他只是一个幻想，也清楚的知道自己玩的游戏开始有点不正常。也许只是两瞬间，我变了，可他没有。我不在撕心裂肺的哭喊，因为这些悲壮的样子，换不回他。我不再热切地想象，有一天他会变得真真切切，再向我走来。

    他依然说那句离开，但在看过一部日本动漫后，我给他换了最好的台词：给你祝福。

    每次我撑着脑袋看教室外的一片竹叶，他会出现在叶片下，但又正在消失，我已经忘记了怎样哭喊怎样咆哮，我只是一边难过，一边安静的揉掉眼泪，一遍一遍在心里轻轻地说，给你祝福。他依然钟爱着离去。

    不知道为什么我想回到现实中去的时候，他会忽然变得很可怜，但依然是不变的神情，依然远离我，但他不会再消失，让我感觉自己的罪过很深，无缘无故的一臆想出他，并且让他成功逃离了我的身体，却始终也逃不出我的心。有一次我想，他爱我吗，最好不，否则太伤心。我知道不应该这样糊涂，我接受了他的不真实，却想永远忽略一个不存在。

    好久之后我猛然意识到这个陪伴我多年的爱人，只是一个不存在的臆想，我忽然间崩溃了一般，无法辨别自己是否痛苦，但却像是窒息了好久。我害怕见到他，便开始让自己尽量不独处，广泛的交朋友，并努力地把时间都填满，只是为了阻止他来，阻止他走。终于有一天将自己累倒，我闭上眼睛坦然的等待他的到来，我很想念见到他时的感觉。

    看他如期出现在这句“hello，goodbye and hello”的歌词后时，我不再忍住眼里的汹涌，偌大的床让我觉得太不安，但他不再离去，这个我爱了很久的人，始终在我身旁。

    我早学会了一边活在现实，一边又进入虚幻的交替，尽管这样我仍是很开心，尽管我知道他就要真正的离开我，仍然愿意爱他最后一分一秒。

    生活渐渐变得烦乱，我也逐渐疲累于这样的节奏中，但每一天我都在等待某一个片刻，某一个刹那，等待他向我走来。