一
小时候想着长大，羡慕那些自由自在的人，没有父母的过多束缚，自己决定一切。
高考前夕，失落于朋友之间的分离，激动于即将到来的新生活—远离父母，对一切都充满着好奇。
高三毕业的暑假，借父母的一句话“ 真的长大了”。那是几年来最忙碌的一个寒暑假期，考驾照，和人约定一起去旅行，并为此汲汲于打工，打算赚到自己的第一桶金就出去浪啊浪啊浪。真切地感受到生存的不易，终日的体力活换来的不过是零碎的回报，有想要放弃，却最终还是坚持了下来。那时候有一个执念，我终于可以自己选择生活，要开个好头，要为梦中的将来奋斗。
那时候我们这个年龄阶段的人就处于这样一种独特的氛围，猛然间觉得自己长大了，猛然间发现周围的人都长大了。似乎高考就是一场催化剂的洗礼。
即使有些这样那样的遗憾，最终也抵不过即将到来的大学。
二
事情的开始是最勤奋的时候，贪婪地想安排好一切，应该做什么值得做什么。
对一切怀揣友善激情。
寝室四人，四种风格。我是一个不擅长和异性交往的人，而这又是一个同性极少的学院。
无可奈何地被推到了寝室长的位子，表面不愿意，心里却有些暗暗的欣喜，啊，看来我还是被信任的。随着时间的推移，慢慢显现的就是这样那样的问题。一个寝室，两个爆竹，一个炸了另一个也跟着炸；四个人，四颗心，做什么事都得请三请四。
总觉得自己成了一个令人厌烦的老妈子。
寝室的无力让我一个劲儿地想往外跑，这时候又有些后悔选择的社团过于局限，接触到的大多是同院的人，而异性，只能说这么多年来一直不怎么长进。
激情一点点被磨掉。
三
就这么浑浑噩噩地过着日子。
作为一个家就在附近的学生，一个学期总会回那么几次家，而难得的几次亲近却又有那么一次不怎么愉悦。争吵后，得到的是一句，“你怎么性子越来越急了。”简直当头棒喝。
几个月前的自己还信心满满:
长大了，要一点点改掉自己的坏脾气，这性子可不讨人喜欢。
虽然还很迷茫到但学业总是不能荒废的，还想着做个自在肆意的女郎呢，坐在办公室里，拿着不多不少的薪资。不仅仅为自己，还有身后的一家子老人。
多闯闯，长到这么大，眼界还这么浅。还有勇气，有些时候真是小得可怜。
......
这是我的大学生活啊。
这还是我的大学吗？
“怒伤肝，喜伤心，思伤脾，忧伤肺，恐伤肾。”
这几个月，我的身体大概是不大好。
四
高中毕业后常常联系的朋友也不多了，真真说来也只有那一个。两个人经常会QQ上说几句话，即使对方没有回复也觉得很安心。经常有聊到现在各自的大学模样，半斤八两。各自的专业都并不是自己喜欢的，但其实真正要说喜欢什么又答不上来，也就这么学着。
有一次她说，哎，早知当初就和你报同一个学校同一个专业了，你们专业女生那么少，说不好我们又在一个寝。那时候是我难过着寝室关系的不和谐，觉得没有什么能好好说心里话的人，身为寝室长又要协调好这个小家，真是累。然后也就格外想念高中。也许留在记忆里的总是美好许多。
两个人又兴奋又难过地想象了一个如果中的场景，一边有事话题就放下了。
冷静下来想想，她还是不来的好，如果真是那样，我这么懒的人大概永远不会长进。高中的依赖可以借口自己还小，大学四年再这么下去，奔三的人装着小姑娘一样的性子，那真不是单纯了，那叫蠢。
这么懒的人，只有无可奈何之下才会主动一些。
五
然后就是现在，一个学期过去了，大学已经过了1/8。大一上颓废，成绩自然不怎么理想。
死猪不怕开水烫的心理，在班助分析成绩讲到工作时，瞬间瓦解。
不管好事坏事，总是和她说说。
我诉说自己的颓废迷茫，厌恶自己的浑浑噩噩。
她说，这个阶段好多人都有这种感觉。每个人都会迷茫。就像我自己，只是按部就班地完成任务甚至不能很好完成，别人却常常有奇思妙想。
她说，我觉得也没有什么好的建议，我现在觉得忍一段时间算一段时间，就当正在熬过很多人都在经历的迷茫时期，不知道要干什么，不知道这些学来将来有什么用，但我内心总觉得，搞不定忍过去了，我会改变些什么，我也不确定，可能我比较乐观。
她说自己卸了手机上所有的游戏。
她说，
这是个怪圈。
不是所有人，却占大多数。
她说，你可以向我看齐。
把小说都删了，想看小说了就去跑步或者干点另外的。我们可以一起打卡。
T T
总是说慢慢来，但是第一步都没跨出，慢慢来的结果还不是原地踏步。
我不知道这次可以坚持多久，但，应该，总比没有开始的好。
我只是很开心，和你一直联系着，遥远地依赖着你，lyt。
