——怀念天国里的妈妈
这种悲伤你永远都不会解脱
你也清楚生活将被永远改变
在过去的这些年
我没有一天不去思念失去的那个人
时间也许能让我接受现实
让我重新发现过去那段日子里最珍贵的回忆
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威廉王子在为“丧亲儿童慈善基金”演讲时，说到自己“怕过母亲节，没有一天不想母亲”。
其实，我也怕。我不仅怕母亲节，更加怕那些能轻易让我想起她的日子。
2015年是个极具黑色的年份。这一年，慈祥的奶奶走了，紧接着两个月之后，她被查出了癌症，然后开始了漫长的治疗历程。刺鼻的消毒水味道，难以下咽的中药，咳到要出血的肺疾，日渐消瘦的身躯，那么一个圆润的她，就这样变得了骨瘦如柴。呼吸受阻的她，有气无力的她，整晚整晚睡不着的她，每见她一回心都要被割上无数刀，流出来的血都带着满满的悲痛。可谁也不忍告诉她，她患了绝症，她将不久于人世，但无比伤痛与无比担忧的亲人，言语行为之间也泄露了这些信息。
她却装着不知道，瞒着我们；我们装着她不知道，瞒着她。每回来看她的人，她都微笑着说，很快就能回去了，很快就会好起来了。和她最为要好的婶婶还叫她尽快回家去，一起劳作，她也笑着答应了。那些美好的愿望，那么让她幸福，却又让她那么的绝望。
2015年的10月份，她进入了生命的倒计时。我请了长假陪伴她，可这长假却只有可怜的半个月。那时，我在微信里记录“曾经最害怕医院，如今却只有这里让我安心”。那时的她，已经整日整夜的开始疼痛，她整晚整晚的睡不着，我的耳边只剩她痛苦的呻吟。那时，多想有一部置换器，把她的疼痛换在我身上，让她得以舒服，得以长命。这时候的她，只能靠止痛药维持，从止痛药到止痛针，从几个小时药效到半个小时，止痛药物也解决不了这时候的剧痛。
我常常抓着她的手，流泪，无声的悲痛让我每日每夜都觉得心里压了一个大石头。无比的懊悔让我感觉连空气都是黑色的，呼吸都是带着痛苦的味道。如果当初我早点带她体检，早点带她检查，早点回家陪她，也许现在她就痊愈了，那时的我死哪里去了••••••
由于她侧睡一边，都把身体睡脱皮了，但她从来都不嚷嚷一声，若不是那天给她洗澡，也许还不知道她身上的异样。我边给她擦洗身体，边流泪，可再多的泪水也找不回她的健康。
那天，爸爸问医生，按照她这样的情况，若还呆在医院里治疗还能有多长时间。医生说，按照她的情况，估计时间不会超过一个星期了。爸爸回来跟我们商量，说想把她送回老家去。我不同意，坚决不同意，回家意味着死亡，我怎么能让死亡离她如此接近。可看着痛哭的爸爸，病痛中的她，我无以言对。
太阳尚未跳出地平线，到处都黑乎乎。医生和爸爸抬着她放到急救车上，准备送她回老家。即便有一千一万个不愿意，却也只能按照她的意愿回家去。回到老家的她，很精神，不管谁来探望，谁来跟她聊天，她都告诉别人，幸好遇见了好的医生，很快就能好起来了。每每听到这句话，我都觉得无比的痛，心在滴血。那时外公外婆也来看她，见到父母的她却始终一句话都不说，可嚎啕大哭的外公外婆，让我觉得这个世界真的很残酷，白发人送黑发人真的很痛。
在老家的那几天，她吃不了很多东西，越发的有气无力了。常常只是睁着眼睛望着天花板，有时叫她，她也不答应你了。那天，我问她，妈妈你还记得我是谁么？她摇摇头。然后，我抓着堂弟问她，这是谁，她却能如实说出来。那天的我，揪心无比，为什么单单不记得我了。我哭着跟爸爸说，她不记得我了，她不记得我了。爸爸抱着我，父女俩抱头痛哭。
直至她离开人世，她都不曾问过我，她患了什么病；也不曾抱怨过为什么会这样。可她的不言不语，让我觉得她抱怨着这个不公平的世界，或许到离开的那一刻，她都觉得她已经治好了病。
在她走后的这些天里，我不敢触碰任何有关她的东西，连老家的太阳都觉得是悲伤的，疼痛的。我整日整夜的想她，看着她的照片才能入睡，饭也吃不好，也睡不好，如同行尸走肉。
那天，我又哭了。孩子问我，你怎么哭了，妈妈。我说我想我妈妈了。孩子抱着我，安慰我，妈妈，我也想你了，外婆去了天堂了。我哭得很大声，我说再也见不到她了。
威廉王子说害怕过母亲节。可我害怕过这每一天。每每想起，都是心碎的痛。
在她走后的这些天里，我想用文字一点点记下关于她的一切，我怕忘记了任何的一点一滴。可我又怕记下关于她的一切，每回忆一次，幸福中带着撕裂的痛。今天鼓起勇气记下关于她的某些片段，泪水沾满衣襟。
我知道，有些东西越不敢于触碰，越会像石头压住心口一样；有些坎跨过了，才会变得更加的强大。在过去的这些日子，我没有一天不去思念失去的那个人，时间也许能让我接受现实，让我重新发现过去那段日子里最珍贵的回忆。
妈妈，我想你了，愿天国里的你无病无痛，幸福安康！
