我不是很喜欢以前的自己，太没见过世面了。我后来大范围删掉之前高中时空间签名，把所有照片设置为仅自己可见时，是给自家后院除草的心情，我已经开始觉得从前的自己不能展示给大家了，而且这让我变得谨小慎微，我就连发一条朋友圈，都得斟词酌句。一边眼睁睁让自己80%的时间都虚度过去，在微博上翻遍漂亮脸蛋儿，微博逛多了，会觉得大眼小脸蜂腰长腿的网红才叫美，18岁的我对于物质，嗅觉并不敏锐，只是很久以后开始人模人样地跟时尚杂志学穿搭，便辩得出大牌,然后对着自己的朋友圈po出来的名牌包叹一口气，心想她怎么就可以这么有钱。微信，微微一信，可我还是相信了。急功近利到了自认四面楚歌的程度，发自内心喜欢自己，比你想象中难。
内向似乎成了一个“贬义词”，甚至包含自卑在里面，就自己而言，我老是那种：根本不相信自己美，也不相信自己值得被爱，可能是没有受过异性优待吧……只接受自己认为配的上的爱。都说优秀的女生才会被优秀的男生喜欢，我明年就要大三了还没找到男朋友。我好像没啥特别出彩的地方，有时候安慰自己说性格上的好也是一种优秀，让人觉得跟我相处不会累，让人觉得跟我在一起是开心的，是可以放松的，是哪天生活变得有点儿糟糕的时候，他们想到我，心里面会泛上来一点点甜。自欺欺人罢了？我真的不喜欢自己，我知道脾气好的女孩子，更讨男孩子喜欢，可我实在觉得保持脾气好太累了，我也不想用『脾气好』吸引任何人。就是认为有点不太自信吧… 是那种性格特别好的人，很喜欢交朋友，也很喜欢夸赞自己的朋友，很怕麻烦别人，有什么都尽量自己来。总是对别人讲，没关系的。我希望你看到我真正的可爱之处，很难形容，是跟好脾气女孩们有点不一样的。
最近的期末考试感觉自己找不着状态，还是觉得......自己以后会过得很惨。归根结底就是不开心，人不开心的时候还怎么对未来乐观呢，如果不调回新鲜的状态，最终都是bored。有想过出去走走的，但其实，当你的能力配不上你的梦想时，去哪里都一样疲惫。虽然读了外人看来很好的专业，但真是每分每秒都在为自己的选择感到头大。就第一次考四级都没过，可是从小到大的课代表呀，太打脸了，而且很羞愧，过不去这个坎，第二次四级考试，临阵逃脱，当了逃兵，还是害怕呀，其实压力特别大。哪怕高三的时候都没有过大学这么大的压力。口语还很烂，不敢开口，说的最溜的就是How are you? I am fine.Thank you,and you?这种破烂东西。这种水平的英语让我特别自卑，我身边好多口语比我好的人，而我，有时候连跟老外say hello 的勇气都没有，每次到说英语的场合都想把自己掐死。真的很想休学一年～感觉身边的人都在做各种各样有利于自己的事情，每每觉得自己很忙却又迷茫自己到底在忙什么。别人都会说你都这样了以后找工作还不容易，然而也只能自己苦笑别人并不真正理解所学生的苦痛。希望一切都会好起来吧。
我不相信从天而降的好运，怎么会这样呢，就是，我不敢相信一个人会“因为我是我”而喜欢我，像歌词里的“like me for me”，如果一场喜欢没有一些理性的东西，比如条件的衡量做支撑，我觉得这不会长久，或者说，这也太像一场从天而降的好运了。我只觉得当我身上有香味的时候，我才能吸引蝴蝶。念旧的人活的总像个拾荒者。
嗯……小时候特别喜欢跳舞，但是老爸没让学～后来大学自己尝试了一下爵士，发现真的是肢体不太协调的感觉，可能是没基础吧，律动什么的，节奏都卡不上，越学越自卑，害怕去上课～心里的坎过不去，但每次上课感觉又很好，看着旁边的小姐姐跳舞，就觉得很开心。 大一的时候刚进大学，就哭了一场。性格要强吧……是在老爸走后哭的，边哭边给我姐打电话。说自己不开心，明明自己上大学了，校园环境还这么好，可是老爸却不怎么替我感到特别开心似的～我数学不好，高考考了53分老爸是老师，自然把我与其他老师的孩子做比较，让我复读来着，我不肯，置气了一个暑假～他妥协了…… 可能也就在那个暑假里潜移默化的影响自己的心态了吧，我敏感脆弱，特别是对男生，急于得到老爸的肯定～ 得不到的话就急于得到男性朋友的肯定，是那种偷偷的，那种特别渴望的眼神，好像自己还是个小孩儿，你手机有糖，但就是要逗我两下才给的那种。所以我一直特别渴望自己有个男朋友，但是又怕给他添麻烦……感觉自己～怎么说就是害怕，虽然我不怎么粘人，也不发脾气，特别会照顾人，但是就是怕自己不被喜欢。而且我之前也没谈过恋爱，好像这种事情我太擅长似的，感觉自己心里像个小女生！我想的也很简单哪怕每次约会都是重复固定项目，还是觉得跟他走在人群里就想把牵着的手甩得很高很高，甚至蹦蹦跳跳。还是谈恋爱好，谈恋爱就可以每天黏在一起，有什么苦互相倾倒，实实在在地投入热情。谈恋爱的甜是近在眼前的甜，可以在你面前撒娇打滚，不讲道理，此刻真心最大，别的都丢一边去，一个吻让人轻盈起飞，逃离尘土。磕磕绊绊地在一起，把想说的话都说一遍，把想看的电影都看一遍，把想取的昵称都取一遍，腻得能拧出油的那种也要。也会吵架，但一定服软，只在你面前软塌塌的，做回最简单的，最好懂的小女孩，你夸我就开心，给吃的就开心，亲亲抱抱就开心。 我还有一件事，就是高中喜欢的那个男生喜欢了四年，大一才彻底死心。他有183，双眼皮，大眼睛，高鼻梁，有点黑，很清瘦～后来才知道我们还是小学同学，那一年的我只记得有在他们班门口找过他一次，具体说什么也记不清了，总之那天他喝了绿茶，夏天的第一节晚自习，空气里都是他嘴里那个味道很清新，我一辈子也忘不了吧…他理科重点班，我文科普通班。当时的自己挺自信的，并不觉得自己哪里不好什么的，特别阳光，他刚开始表现得挺喜欢我的，可能是老师或者是家长给他压力了吧，莫名其妙被拒绝了。但是我哪能接受呀，他说可以做朋友，但就是每次见面都躲，我也不知道自己害怕什么，然后过什么节日都会偷偷给他送礼物，光棍节的时候偷偷往他课桌里塞巧克力，却被他无情的退了回来，平安夜送橙子，他不要，他过生日我提前追备好礼物，却被他的女性好朋友提醒，特意跑到我宿舍说最好别给他准备，他不要，小心翼翼的自己都害怕，完全失去了那个有灵性的自己，高中除了喜欢他什么也没干成，最主要还把自己弄的很糟糕，我发泄的方式就是不停的吃东西，一下子从不到一百斤到一百二十斤。大二才敢回学校去看看，那次老姐陪我一起回去的，我把校园转了一遍，拍了好多照片，我不想时光倒流，但真的是特别想念那个时候的自己，像个孤独的小怪兽，想给自己个拥抱鼓励一下。高中写了很多日记，好几本，全部都是关于他，负能量很多……想死的字眼更是频见，我真的搞不清楚爱情那么美好的一件事情发生在我身上怎么成了这个鬼样子。整天晚自习不好好学习～，但是仗着自己英语好一点，语文也凑合，文综更是运气好，每次没看到180，刚好平均下来每科能及格所以老师也不怎么管我吧，我故意坐到最后一排……可能想把自己封闭起来……总之自己就不好说……很艰难，我有的美好的回忆都是关于别人的。比如我的练体育的同桌，每天早上都着急大口吃完饭，就是馒头夹菜的那种，可可爱的那种，很真实，就像在家看我爸吃饭的那个样子，还有他的臭球鞋，训练完都随便往盒子一方，扔到书桌里，不考虑我的感受[捂脸][捂脸]后来进入大学里我有给他写封信他也回复了我，写了四张稿纸，他说有件事特别感谢我，有次英语老师让他到黑板听写单词，他不敢去，说我当时一直在鼓励他，还说让女孩子不能不明媚，读到这句话的时候一下子就哭了……他还是走着当年班长的那个范儿在。还有就是学播音的女孩，宿舍的那个我觉得长得最好看的女孩子，她现在去江西上大学了，变得愈发漂亮……古灵精怪，戏精。 还有就是唱英文歌可好听的有点娘的大男孩，课前一首歌都是我起，他太懒了，把这个活让给我了，我反倒特别开心呢，每次我都戳他，这次又唱十年吗、这一个星期唱的好像都是这个，要不你再换首歌吧，咱们班同学都唱腻了，开始嫌弃我了。 再着就是一个可高冷的女孩～她家境挺好的，当时也一直在郑州上学，可能高考户籍什么的要回来考试，她可傲，班级同学不和她做朋友，但也都对她客客气气的，不过我就是傻，看到光鲜亮丽的她就想去接近，后来发现她人挺好的，就是嘴巴比较厉害，吐槽的事情比较多、哈哈我当时只是觉得她比较可爱，她也有鼓励到我，我和她提到想学跳舞的想法的时候她眼神里很坚定的支持我，没有说我不行什么的，更没有看我的身材而嫌弃我，那一刻我觉得这个女孩子特别善良～ 我们老爱在午休时间到操场晒太阳，或者听她吹口琴，再或者听她弹吉他，听她唱歌，哈哈哈哈哈，她不收我任何费用，只是让我偶尔给她讲几道英语题。 还有一个女孩可爱用阿道夫洗发水洗头，发质贼好。还有一个男生，一个男模，超级帅，进门都要低一下头，对于高三那个没见过世面的女孩来说简直不可思议，但是他就在班级上了一个星期的课就回北京了，说他不适合高考。还有前桌一个可白净的男孩，大眼睛，长得特别帅，中等身材，但是我当时没意识到，只记得有次班主任早读检查，我一看赶紧把他推醒，很用力的那种，比较暴力，早知道温柔一点啦……还有很多学美术的同学，整天不会闷在教室里，到处集训，这个跑那个跑特别自由，很羡慕他们的洒脱。 还有家住的特别近的走读的同学，每天晚自习都可以骑着电动车回家，早上给我们捎早饭，还不能明目张胆，门卫不让带，只能背个大大的书包，哈哈哈辛苦啦。每次我请假出去，去找正高三的老姐，可能去的比较勤，他们班同学都认识我啦，我往门口一站就有人帮我喊我老姐。感觉我今天话可多。大一又有困难～开始爆痘，后来各种尝试，整天戴口罩，偏执的不得了非要找到治疗方法，家里人还偏偏不理解，说过了这个时间段就好了，我和你爸之前脸上也长，也没见像你这样。后来吃摸中药，吃西药，又加上去不停的运动～折腾了差不多小一年。快过年的时候才好差不多。还是害怕，不敢吃辣的油腻的，我一直觉得别人的青春18.19走的都顺顺利利的，特别美好，我的好像就很费力，磕磕绊绊的，而且我老是抓着过去不放，就是女孩子，女大十八变，我却老是让自己沉溺于那个不好的自己当中～不好好享受当下，不接纳自己，大学里喜欢跑步发泄情绪，转变了方式，有进步吧，其实办了健身卡后，瘦了有十斤左右，到内心觉得自己还是不够明朗，都是因为抑郁才跑步，热爱少一点，更倾向于习惯，看似传达的是正能量，别人可以知道，啊，我知道你喜欢跑步，其实很多事情为什么要去做只有我自己知道而已，我几乎不会和身边的人说这些话，……平时自己情绪不好也只敢去郑州找我姐，或者去图书馆.一待就是一整天，就像今天，只吃了早饭，中饭，晚饭都可以略过，晚上十点回去睡觉，没有人察觉到我情绪不对，不想让他们看到我面无表情的应和他们说话，所以我能伪装一会儿，开心说笑两句，然后爬到床上睡觉，我宿舍里没有布偶，其实一直想买一个来着……不能这样，让自己坚强一点、裹着被子抱一抱软呼呼的自己，像个胶囊一样，更有安全感吧……我毛病挺多的，超级多，总是想别人先了解我的缺点之后再开始认识我，那样我就要打开薛定谔的箱子，向所有对我拥有厚望的人展示，箱内不是明珠，是石子，压力会特别小吧……我也知道这样不对，一面之缘，你不好好抓住机会，反倒让自己完全丧失魅力，我怕是个傻子吧
