1
是的，在本命年结婚的我，在三十岁这一年离婚了，准确的说离三十岁还有96天。
离婚的理由太过俗套，夫妻性格不合，感情破裂。没有婆媳矛盾，没有小三逼宫，没有捉奸在床，没有家暴赌博。这段婚姻就这么在沉默中悠悠死去。
在分居的5个月里，总是奢望回到过去，在无数辗转反侧，夜不能寐的凌晨，用尽力气的想，究竟何以至此，泪水顺着眼角流进耳朵，流到枕头，直到天亮，我都想不明白，曾经同床共枕，说好要携手走过一生的那个人怎么就变成了陌生人，甚至比陌生人更冷漠更无情。
分居的最后一个月，我彻底心死，冷静的商定离婚协议，女儿、房子、车子的分配，一条条、一款款，草稿、修改、争吵、再修改、拟定，办手续。
离婚那天，我穿了最漂亮的一套连衣裙，踩着高跟鞋，化了自认为最精致的妆，万物有始有终，要和五年的婚姻做最后的了断，不应该比结婚那天丑太多，出门之前对着镜子给自己打气，千万别怂。
两个人在一起生活，去民政局领结婚证，再举办一场隆重的仪式，称之为婚礼，收到亲朋好友也许真情或许假意的祝福，那，两个人分开生活，也是去民政局领离婚证，怎么就不举办一场盛大的仪式，哀悼婚姻的死亡呢？
说到底，婚姻不会死，感情会死，而感情在岁月面前又算什么？
五年而已，死无全尸。
在民政局等了那个仍算是老公的人一个小时，微信语音里轻描淡写的说了一句忘了约了9点，还以为10点。
呵，男人，不爱了，连拿个证都这么敷衍。
没有再吵架的必要，我无奈的回了一句，等你。莫名其妙的是，那个人气急败坏的质问我：这么阴阳怪气，不就是晚了一个小时吗？就这么等不及吗？
你看，男人，不爱了，你说什么都是错。
等待中，有几对过来办手续的，从表情看不出是办结婚还是离婚的，都很冷漠，结婚没有欢天喜地，离婚也没有哭天喊地，人心越来越像这个钢筋混泥土的城市，愈渐冰冷没有温度。
他终于气急败坏的到了，在我身上浪费一分一秒都是不值的。
我的妆容、我的衣着，我的一切，在他眼里暗淡无光，也许此刻，他只想快点办好手续，去追寻他的理想生活。因为，我也是。
没有调解，重新按照他们的要求誊写了几遍离婚协议，终于符合要求了，过程中，我心平气和，他焦灼难安，不止一次的要求不办了，可我不想再因此请假了，没结婚时就进了现在的单位，一份工作都比这段婚姻持久，多可笑!
拍照、制证，看着结婚证被沉重的钢印刻上“双方离婚，证件失效”，心反而松了，终于结束了。五年，一切付诸东流，但那又如何？
我应该重拾尊严和自信，仍旧带着爱，开始新的生活。
2
认识前夫阳的时候，他还是我高中同学筱的男朋友，他们同在一所大学。我们一起出来吃饭，当时就觉得很阳光帅气，替筱高兴。说实话，也希望自己能有一个这样的男朋友。
人心难控，知道不该，还是有点喜欢他。但道德和理智不允许，我们相安无事。
得知他们发展不好，见了父母，筱的父母不同意，他一直在争取，他应该很爱筱，但是筱动摇了，要分手。
家里给她安排了相亲，她和对方上床了，意外怀孕。我替阳难过。
她只是寂寞并不想跟相亲男结婚，找到我，让我陪她去做流产。
手术时，相亲男也来了，个子不高，老实巴交，唯唯诺诺，听筱说，他在银行工作，稳定。他不想打掉孩子，想娶筱。
做完手术，筱一直在我那里休养，相亲男留了营养费，回他工作的城市上班。
阳得知来看筱，胡子拉碴，看了让人心疼。离开的时候，把他身上所有的钱都留给了筱。过了段时间，阳工作原因被调到外省，而筱又相亲了一个，又怀孕了，她打算结婚，去了相亲男所在的城市。我们仨就这样少了联络。
过了半年多，阳突然联系我，他回来探亲，但是回程的票网上买不到，让我帮他买车票。我去了火车票代售点，很容易买到了。他来找我拿车票，请我吃饭以作感谢。
他走之后我们联络依旧很少。
第二年年初他告诉我他调回来了，也许他慢慢放下了筱，所以决定回来，毕竟这里是他熟悉的城市，离家又近。
而筱经过孕吐严重的十个月后，生下了一个女儿，应该很幸福。
他回来之后，我们一起吃饭，看电影，逛街，闭口不谈筱，我们去古街吃小吃，去湖边看音乐喷泉，去南京爬中山陵，去外滩看东方明珠，就这样，确定了关系。
终于可以光明正大的喜欢了，多好。
如果时光能够倒流，我情愿这一切都不要发生，开头有多甜蜜，惨淡的结尾就有多苦涩。
有句话说，越是喜欢的人越不要和他走进婚姻，再浓烈的喜欢，在婚姻里也会化为烟烬。柴米油盐，鸡毛蒜皮把两个原本相爱的人变得面目可憎。想想就觉得心悸。
在喜欢的人面前，始终觉得自卑，认为自己配不上他，即使我朋友见了阳之后，说你配他绰绰有余。
我想，阳对我是真的爱。让我的自卑感渐渐消失。确定关系后就迫不及待的带我见他所有的朋友，我和他的朋友们相互关注了微博，我完全融入了他的生活圈。
那时候我们一穷二白，刚毕业工资仅仅够养活自己。坐在公交车上，他站在我旁边圈着我，不顾别人的目光，时不时低下头亲吻我的头发，下公交车时，车停在一处水洼处，揽着我的腰就把我抱下去。七夕会给我精心挑选礼物，花一个月的工资。
其实现在想想，恋爱中的男女不都是这样，可当时年轻，觉得没有人比他更爱我了。
3
半年后，他带我见了家长，他们对我很满意。
之后我们同居，我怀孕了，出于理性，我们打算不要这个孩子，还好发现的早，只需要药流，对身体伤害小。
去医院那天，他公司开会走不开，我闺蜜陪我去的，她一直不同意我们在一起，可我哪里听的进去。
过程没有痛苦，吃了药胚胎就从子宫自动脱落，像月经一样排出来，我觉得我无比残忍，当时很无助很羞愧，对我们第一个孩子。一切都是报应吧，后来的我不止一次这么想过。
同居之后，原本的你侬我侬慢慢多了争吵冷战，可是动摇不了在一起的决心，他始终是个爱玩的人，打球、喝酒、泡吧，他每次都喜欢带着我，可我不喜欢喝酒，不喜欢应付。
爱一个人就要给彼此多一点的空间，我本来就是一个不会索取、不会胡搅蛮缠的人，我努力的想做一个善解人意，贤良淑德的女友或妻子。
也许，这也是他娶我做老婆的原因。
恋爱一年半之后，我们打算结婚，结婚前看房，筹钱，买房，用了我们所有的积蓄，借了朋友的钱，还有他父母的资助，终于付了首付，而房产证上没有我的名字。
一切不加名字的理由都是可笑的借口，这个男人从一开始就对我有所保留，而我倾注所有。
结婚的时候，新房还没有拿到，我们依然住在合租的出租房里，因为要还房贷还欠债还要存钱装修，每一分钱都要花在刀刃上，他工作也越来越忙，庆幸的是，一路升职加薪，成了他们单位历来最年轻的总监，而我在国企也很安稳的做着，每年固定涨薪。
我以为，生活在固有的轨道上平稳的前进着。狗血的是，生活总是在最不经意的时候给你一记响亮的耳光。
跟以往一样，他应酬喝多了，我开车去接他。到家后他睡了，我看到了一条微信信息跳了出来，手机屏幕上就孤零零的那一条消息提醒，在凌晨尤其醒目。如果再多几条，或者有其他APP推送，我断不会点开。
“今晚很开心，想你。”
我努力的回想，刚刚接他的时候都有哪些人在场，我认识的他的同事，还有两个新来的姑娘，普通到我没有把目光在她们身上停留多过一秒。
没有更多的聊天记录，看来回家之前都清理了一遍。我又翻开他俩的QQ聊天记录，没有露骨但也不乏暧昧。时间太久，具体聊的什么我早已记不清了。只记得我双手颤抖的拍下了那些聊天记录，因为知道他会删的干干净净。
努力想找回理智，可愤怒委屈和不甘让我无法正常思考，把手机摔到他枕边，让他起来跟我解释。他明显被惊醒，猛地坐起身来，不知是酒还没醒还是羞怒难当，给我的不是解释而是一记耳光，就像这生活一样。那是他第一次打我，他立马把聊天记录删掉，又夺过我的手机，删掉了我拍的照片。可能他以为这样就可以当作什么事都没有发生。
第二天，他清醒过来，跪在我面前跟我解释，狡辩，我看着他像一个跳梁小丑，突然觉得我的婚姻就这样了吗？女人应该怎样才能护住一段安稳的婚姻过一生？也许，婚姻就是千疮百孔，想继续就缝缝补补起那些汩汩流着血的伤口，不想你也可以头也不回的潇洒别过。
我始终是个优柔寡断的人，对自己对他都狠不了心，我选择了前者。没有告诉任何人，我怕丢人。这件事，以劝退那个女孩告终。
4
后来的半年，阳待我如初，让我渐渐忘了这件事对我的伤害。我们决定要孩子，很顺利的怀上了，一切都在计划之内，没有太多的欢喜和激动。
孕初期我什么都吃不下，阳给我做过几顿早餐，新鲜劲一过就再也没有了。每天起床后的孕吐声只会让他皱着眉头翻个身继续睡去。
写到这里，我努力的想要记起一些他对我的好，可是那些不好的记忆早就把一点点好覆盖的严丝密缝，他每次出去吃饭还是会带上我，哪怕我孕期胖了30斤，素面朝天，脸上斑斑点点，怕我一个人在家敷衍自己，好多朋友都说他真的超爱老婆，当时我真的信。
我生日的时候会订百合送到我单位，让那些已婚的同事艳羡不已。就在我们分居前的一个结婚纪念日，我都已经忘了，凌晨，他抱着一捧百合，送到半梦半醒的我面前。
每个节日都会给我准备礼物，哪怕我们在冷战，在吵架，每次争吵，也都是他先低头认错，我承认自己被他惯坏了，脾气越来越差，性格越来越倔。
最让我失望的是，即将生产时，阳和婆婆送我去医院，离家步行10分钟的路程，到了医院，把我安顿好，婆婆对阳说，这里没你什么事，你回家吧。阳听话的就转身关门走了，那时阵痛来袭，我说话的力气都没有，我多想叫住他，让他在待产室陪陪我，我是第一次生孩子，我不知道接下来等待我的是什么，此刻只想最爱的人能给我力量。因为羊水浑浊，要立刻剖腹产，不然孩子有窒息的危险。直到我被推进手术室，我都没有见到阳。凌晨三点半我躺在冰冷的手术台上，全身止不住的颤抖，我不知道此刻我的老公在干什么，看一部电影或打一局游戏还是在焦急的等待。
孩子出生了，一家都沉浸在添丁进口的喜悦中，我慢慢从麻药中苏醒过来，阳把女儿抱过来给我看，那一刻觉得一切都值了。再去追究那些只会显得做作矫情。
我就是靠着他对我的那一丝丝好，坚持着隐忍着，男人啊，你越是乖巧懂事，他越是得寸进尺。我之前一直不明白，为什么好女人遇不到好男人，好男人遇不到好女人，后来我看到一句话，人在寻找另一半的时候往往是在找一种圆满，将自己没有的那部分补足。这是无意识的，而且带着普遍性。所以，很多好男人被“坏女人”搞定了，因好男人渴望拥有坏女人身上那份活力。而我也是这种心理吧，活该！
都说孩子出生后的第一年，每对夫妻都有一万次想离婚的念头，婚姻不就是吵吵闹闹，我一直以为我们是吵不散的，他永远都不会抛下我，他会在我离家出走时，打遍所有朋友电话找我，当我回到家，他一言不发，只是紧紧抱着我，我能感受到他是真的爱我。我们终于熬过了孩子出生后的两年，好像矛盾都渐渐磨合，消失不见，却不知我们的婚姻早已暗流涌动，只缺一个爆发口。
孩子一直是婆婆带着，我们大部分时间依旧是二人世界，但是一片死寂。每天一通电话，都是在临下班的时候，讨论晚上吃什么，到家我做饭，吃完饭为谁洗碗争执一番，然后各自玩手机，打游戏，从当初的无话不说到后来的无话可说，没有任何交流的欲望，因为知道没有回应，说不定因为意见不合再吵一架，影响的心情和睡眠，那多不值，毕竟第二天还要上班。
那时候的我，天真的认为两个人从爱情变成了亲情，可能就是这样，各自有自己的空间，不互相打扰，他去打球应酬，我去聚会旅游，我有属于自己的生活，不依赖也不依附谁。
可悲的是，我从来没有意识到我们之间不是不打扰，而是冷漠。
毛姆说，爱情的悲剧并不是生离死别，爱情的悲剧是冷漠。
我憧憬着一家三口的美好未来，可我的老公却在策划一场婚姻的逃亡。
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能为你遮风挡雨的人同样也能让你不见天日。
我们一起给女儿过了两周岁的生日后，一次再平常不过的争吵把我们的婚姻推进了深渊。
这可能也是他一直在寻找的爆发口吧，一段让他只想逃离的婚姻，作为老婆的我却不自知。
因为工作上的事情，那段时间我睡眠不好，但阳经常应酬，我当时都信，总是晚归，带着酒气，他回来会吵醒我，再也睡不着，我们便商量好分床睡，谁曾想，自那以后我们再也没有同床共枕过。
又一次再正常不过的晚归，但是没有报备，没有跟我说过一句晚上会在哪里，我赌气的一晚上都没有打给他问他在哪里。回来之后他没主动跟我解释，我依旧没问。冷战。
婚姻里，冷战是最可怕的，心冷了就再难暖回来。
之后的清明节，我独自一人开车回老家，他没有关心过我一句路上是否顺利，那是我第一次独自开长途。清明过后，我父母随我一起回来，这是他们第一次到他们女儿的新家，带着一万块钱，给我们乔迁的红包。可是他们眼中最为看重的女婿，每次回我家敬为上宾的女婿，好吃好喝款待着的女婿，此刻借口出差，面都不露一下，哪怕我妈妈过生日，老人家特地打电话让他陪她吃顿饭，说是工作应酬而婉拒，两天后，我妈妈哭着离开了我们的家。临走的时候跟我说，看来这次他是真的了，我当时不以为然。
我很后悔，在这个时候接我父母过来，让我妈妈自那以后没睡过安稳觉。他们知道我和阳吵架，但远没想到这么严重，包括我自己。到底怎么了，我愤怒又觉得无厘头，这种无厘头又让我更加愤怒，我迫切的想要一个解释。
生活总是喜欢跟你开玩笑。哪怕这个玩笑会让你笑到哭。
阳回来后，扔给我一句，离婚吧。我不爱你了，我变心了。果然，我妈说的没错，就像她当初不同意我嫁给阳一样灵验。
女人啊，男人主动跟你提离婚的时候，都是不甘的。离婚可以，但是凭什么是你提出来，就像我当时脱口而出的：谁不离谁他妈是孙子。可这次阳没有在我反锁的房门外，苦苦哀求：奶奶我错了，快开门。
当我把签好字的离婚协议拿到阳面前，他认真看了后收起来，哪怕没有签字，我怕了。
我见好就收，主动示好，我们渐渐缓和了些，一起去超市买菜回家做饭，一起聊我们的存在的问题，他承认我是个不错的老婆，但更希望我能像恋爱时那么懂事、温柔。我后来才知道这话的意思。
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我以为这件事就这么过去了，可生活又给了我当头一棒。
一个很久不联系的朋友，告诉我在商场看到了我老公和另外一个女人…为什么这么老套的剧情都要发生在我身上，视频打过去，躲躲闪闪，借口进电梯信号不好挂断。
有些事情不必去追问细节，只会让自己难堪。
有了新欢，当然觉得我不似恋爱那么温柔可人，鸡零狗碎，柴米油盐，公婆孩子，房贷车贷，这些让我自己变成了曾经最鄙视的黄脸婆。女人总要练得三头六臂，百变风情，才能稍稍抵住外面的野草摇曳生姿，而我还仗着那残存的一点感情肆意妄为，注定一败涂地。
离婚，这次从他口中脱口而出，那么决绝。我是多么不堪，连解释都不屑。
质问、威胁、悔恨、痛哭、讨好、挽留、乞求、痛苦、绝望 、悲凉，而那个人始终冷眼旁观。此刻，我太能理解那些为情自残的人，我恨不得从厨房拿出一把刀划在动脉上，看他会不会有一点反应。
那几个月，对我来说犹如炼狱。这段不甘放弃的婚姻压得我喘不过气，哪怕是为了女儿，让她有一个完整的家，哪怕是名存实亡的婚姻，我认了。可是，没有用。你越是卑微，他越是想逃。
在我意识到这段婚姻已经无药可救，决定要离婚的那一刻，我终于解脱了。
离婚后的第一个早上，我打开手机，看到他凌晨给我发的一条消息：“我想你了”。你看，男人多贱。
离婚后的第三个月，他打给我说：“跟你离婚是我一时冲动”。我不想理解这句话背后的意思。
一个从没有失去过的人，从来不懂得什么叫珍惜。
也许在办完离婚手续后，痛哭流涕是真的，这些话也是真的，但跟我有什么关系。他永远只是我女儿的父亲，我的前夫而已。
回首这段婚姻，他是渣男无疑，为了一个女人抛妻弃子，作为过错方跟我争夺财产，抢女儿的抚养权。但是我也错的太多，更要命的是不以为然，无筹码的任性就是作死，女人要要有识人的眼光，抓住幸福的能力，经营婚姻的手段，赖以生存的事业，我错在识人不清，也曾幸福不懂把握，走进婚姻不屑经营，最终只有一份还算能养活自己的工作，也是这份工作让我有了离婚的底气。
所以，女人，结婚需谨慎，婚后须经营。
现在，我过的很好，更努力工作，更努力健身，更努力学习，因为我知道自己值得更好的。
我失去了你，但找回了我自己。
从前，我恨你放弃了我，
现在，我谢你放过了我。
