姥姥走后的第十年，忽然想写一点东西。
零七年四月一日的早上，爸爸妈妈接到那个加急的电话的时候，其实我多少都猜到了。
人们都说不能拿死人开玩笑，但我多么希望那通电话仅仅是个玩笑。
我问了好几次临时照顾我的发小的妈妈，我爸妈去哪了，阿姨安慰着我说，没事的。
那时候我隐约开始明白，也许有的人，分开了就再也见不到了。
可是那时候我还不明白，原来生死离别竟然是一件那么让人悲伤的事情。
姥姥姥爷是一对很爱玩的老人，他们也很喜欢带我出去玩。
海，山，瀑布，寺庙，那些很多同龄人到现在还没去过的地方，在那个年纪，他们基本都带我去过。
记忆里姥姥的身体非常不好，可是但凡出门，她总是抱着我，而姥爷会在一旁，一个人拎着所有的行李。
小时候爸妈总是在忙，可是和姥姥姥爷在一起，我也不会觉得孤单。
曾经天真地以为，那时在一起，一辈子都会在一起。
去年过年的时候，大人们在餐桌上说起姥姥的脾气非常不好，说姥姥其实是个非常重男轻女的人，疼儿子疼到不行。
我默默地往嘴里扒着饭。
我知道她重男轻女，但我更清楚的是她非常喜欢我，我大概是她在这个世界上最喜欢的人，她一次都没有对我发过脾气。
无论她身体多么不好的时候，无论她实际上多么生气的时候，只要我跑过去，她都会把我放在她的膝盖上，给我讲故事，叫我剪窗花。
多年以后我才明白，其实大人的世界是很复杂的，小孩的世界也可以是很复杂的，只是因为她不曾放开过我的手，所以我的童年才变得轻松了很多。
小孩子看到的东西和大人是不一样的，从这几年开始，我也渐渐能看到以前看不到的东西了，那让我恐惧。
如果可以和她在一起，我多希望一辈子都不用长大。
我好想她。
前几天做梦梦见她给我打电话。
我抱着电话不停的哭，对她说我好想她我好想她，对她说我现在过得很好，
后来电话断了，我对着漫长而又空洞的忙音不知所措。
然后梦醒了，我想起来，她已经走了十年了。
我很少会梦见她，妈妈对我说，如果一个人很爱你，那你不会经常梦见她，因为她不想让你害怕。
她也许也很想我。
她走的那天是她生日，她最后也没能过完她的生日。
而十五天以后是我的生日，我原本能够收到她的祝福的，可是我没能收到，之后的许多年，和更之后的许多年，我都不能收到了。
我又快要过生日了，姥姥，能不能祝我生日快乐呢，我好想你啊。
姥姥她是个医生，救了一辈子人，却没能救自己。
我记得最后的日子里，每次做透析的时候，她都会大吵大闹，会喊疼，会叫着说不做了，还不如死了。
所有人都在劝她做，我站在床尾偷偷地抹眼泪，看着粗粗的管子插在她的身上。
我多希望我能替她疼，我很怕疼，可是我更不希望她那么疼，更希望她能健康地活下去。
我还没长大呢，还没报答你呢，你能不能不要走，你能不等再等等我，我很快就会长大的。
听人说人到快死的时候会变的非常怕死，那么想要活下去的她都不愿意做的治疗一定很痛苦，一定非常非常的痛苦。
她原来是个非常坚毅的女人的，是家里最有决定权的人，她一说话，没人敢反驳。可是她不再是曾经的那个女人了，只能病怏怏地躺在病床上，连话都说不出来了，摧残她的，不知道到底是病痛，还是岁月。
时间啊，求你慢一点，再慢一点。
过年的时候给姥爷买了件新衣服，他很高兴，我回家的时候他特别骄傲地指着他的衣服对我说，好看，还激动地让我帮他照了照片。
我夸他帅，他笑得很开心。
我却偷偷的哭了起来。
如今八十岁多岁的姥爷还是很英俊，那我的姥姥呢？
你在哪里呀？
我好想你。
姥爷不再和我们一起生活了，他一个人奔赴东北，和另一个人开始他另一段生活，现在也在云游四方。
我也不再生活在油田那个小县城了，如今千里迢迢，落在了这个离家九百多公里的城市，无亲无故。
世事都会变迁的，没有谁有永恒的生命，来了又走，这才是万事万物的本源。
过年烧纸的时候，我告诉姥姥，我在大连上学了，是个挺好的地方，不知道她没听见。
要是听见了的话，一定会挺高兴的吧，那些年她那么希望我赶紧长大，又那么不舍得我长大。
她要是听到我上了大学的消息，会有多高兴啊。
十年了，有些记不得她其他的样子了，只有她灵位上的那张照片，安详地笑着，让我记忆犹新。
我好想她。
写下这些东西的时候，我躲在被子里一个人哭着。
我相信有灵魂，也相信有来世今生，相信死后的世界，相信好人会上天堂，坏人会下地狱。
她是那么好的一个人，一定会在天堂的某个地方看着我的。
如果还能梦到她的话，其实有一句话我一直都想和她说，希望那时候我要因为太慌张而忘记。
“我在好好地长大呢，不要担心我啦。”
这次不要哭，笑着和她说吧，看见我在笑的话，她也一定会笑的。
希望她在另一个世界也能过的幸福。
感谢能看到这里的你，也祝看到这里的你能够幸福。
