不得不说，夜晚是一个思绪纷飞的大世界，不仅产生灵感，同时还伴有恐惧。

那晚的情形还历历在目，但是现在回想起来我不禁问自己，蠢货，你都干了些什么？回忆中的自己真的是面目可憎，但同时也真是痛快了一回。这件事像今年的流感一样，蔓延不散，不是那么强烈却又让你不舒服。

事情是这样的，我最近生病了，嗓子非常疼，喝口水都会疼的那种，输液的第二天终于好点了，不那么疼，但是我的亲戚“大姨妈”如时而至，这对于现在的我来说无疑雪上加霜。蔫蔫的躺在沙发上不想动，不想说话。而后又挪到了床上，鼻子堵塞后尝试用嘴呼吸终于舒服些，睡意来袭，迷迷糊糊听见他们再给孩子洗漱，但我想今晚我放个假吧，病假这理由真是太充分了。没想到这样的自我催眠让我受到了苦头。

睡意憨至，突然被人踢了两脚，我一掀被子，看见老W像看一个与他有血海深仇的人一样看着我，那时候我真的是很生气，甚至愤怒。我们开始吵架，我想回自己家，他不让我走，在后来的推搡中我的指甲可能挠了他一把，当时没发现。接下来我婆婆也参与到这场战役中，当然是对我开炮。在他眼里，我老公不喝酒不抽烟，又能挣钱是个绝世好老公。但是他的好儿子，却在自己老婆生病的时候以武力相加。

我从来没有这么与人吵过，但我从来不懦弱。我告诉她，你儿子病的时候我怎么做的，你看在眼里的吧？我是怎么对他的？我从进了门是怎么对你的，你没有女儿像女儿一样对你，给你买金项链、衣服、鞋……

她说我在家好吃好喝先紧着我，我在这个家享福。那请问我为什么没有工作在家里？她当时没有回答。是啊，我更不想说，因为我更痛。

即使现在回想起那一晚，我依然会流泪。我从没想过，我们有一天会这样，彼此可以这样恶劣的对待最爱的人。甚至我下决心要离婚，让这个陪伴我快十年的男人从我的生命里消失。当晚的和好我没有接受。

第二天的道歉我也没有接受。我觉得挨那两脚简直就是侮辱，难以接受，在以后我也不会好好对他了，决定无视他，将就着过。一整天我们谁都没有理谁。

晚饭时候他还没回来，我看了好几次手机他都没有给我发信息，想着他可能开车，于是我就给他发了一个，结果他告诉我不回来吃饭了。对于这个结果，我是没有感觉的，既然将就着了，那就随便了。

后来他回来了，然后在灯光下叫着儿子。我突然看见他脸上有一道特醒目的红。借着儿子凑近看才看清是我挠的那一条。天呐……看清楚的时候真的瞬间就很心疼，心疼他肯定疼，也心疼他被别人说。我都干了些什么，他是我最爱的人。我们为什么会这样？难道还要继续这样下去吗？

这个问题我很快就走了答案，因为我知道我还爱他，很爱。衣不如新，人不如旧。这个在身边出现十几年的小伙子，已经是我生命的一部分，无法割舍。无关其他，只因为心里爱他。

很快我向他道歉，我都忍不住要哭，他告诉我没事，他也不好，他以后不这样了，他被领导教训一天，晚上回来看见我不理他，他生气才会那样。其实我想说，我们都不要这样了，正因为生活艰辛，世事艰难，我们有幸相爱才走到了一起，目的就是要一起面对生活中的风风雨雨。所以才要包容彼此的缺点不足，互相理解，才抵得住千磨万难。爱使我们成长大抵就是这样了。

我也想告诉自己，慢慢收敛自己的小脾气，多些包容，多些感恩，少些急躁，少些抱怨。生活的美好程度一部分取决于自己的心态。婚后一大部分人认为责任重大了，其实是误解了结婚的意义。结婚并非为了有性生活，并非为了传宗接代，也并非是到了年龄而必为之的事情。

那到底为什呢？或者你想通过结婚得到什么？我回想了我们婚后的生活。我想回到家有人陪，我想在生活或者工作的时候有人能倾听，我想在我犯错的时候能有人便宜提醒我，我想去旅游的时候和他一起，我想和他在一起过所有的节日，……我想那个人必须爱我，我也爱他。

是啊，因为在一起快乐我们所以结婚，因为他懂我所以结婚，因为欣赏他爱他所以结婚，因为想好一辈子这样彼此依靠取暖所以结婚。在这个社会我们绝大多数人都是因为爱才结婚的。因为爱而筑起的爱巢却在婚后经受着我们“炮火”的洗礼。试想这样的破屋烂瓦怎么还能为我们遮风挡雨？试想这是不是在作茧自缚？更深远的想，覆巢之下岂有安卵？连累无辜的孩子们用一生为大人的冲动买单。

所以啊，在这个物欲横流的世界，找到一个相爱的人，请好好爱，请纯粹的爱，无需用物质衡量你们的生活，亦无需在乎他人的闲言碎语。多些包容，多些鼓励，多些相信，多些陪伴，两个人为了同样的目标一起努力。这样的婚姻又怎么会怕风吹雨打？

这样的婚姻即使经历风雨也正能携手看彩虹！