案例一：
妈妈用推车推着两岁的康尼，孩子生着脚尖，用鞋子一直磨着地面，妈妈说：康妮不要这样！康妮把脚收了回来。可是几分钟后，他又这样做，每次这样妈妈都要跟他说：康妮不要这样！最后妈妈发火了，停下推车挥手打了一下康妮的脚并大声呵斥：我说了不要这样！从这一刻起，康妮才一直把脚留在推车里。
案例二：
“哈利，你快要迟到了。”妈妈一边喊七岁的儿子，一边准备早饭，几分钟后，他又叫，“哈利，快点！”连叫了好几次，最后他冲进儿子的房间，大声说，“你现在马上给我出来！”哈利赶紧跳起来去吃早饭。
这些例子中家长对待孩子的行为反应就像是赶苍蝇。我们很自然地使用：不要、快点、不、安静、停止。这样的话想要孩子的恼人行为赶紧消失，但这些自然反应习惯使用的方式却是无效的。这些方法是在训练我们的孩子，在我们大发雷霆或者使用暴力之前他们不用听我们的，而这不是我们想要的。当我们被孩子的行为困扰时，我们应该留意自己在做什么。
那我们可以怎么做呢，家长需要花时间训练孩子。康妮的妈妈可以在他伸出脚时停下推车什么都不用说，康妮很快就会明白，如果他想继续被推车就要把脚收好，慢慢的沉默和坚定，比起大喊大叫，不要这样和最后那一巴掌更为有效。
自己承担后果也会比较有效，哈利的妈妈可以告诉哈利他不会追着她，让她准时吃饭，他要开始自我负责。当一而再再而三的催促和最后的爆发不再发生，哈利很快就会明白，妈妈说话算数。准时过来吃饭是自己的事情，否则就会饿着肚子上学。
父母要避免期望用唠叨改变孩子的行为，那样只会让孩子变成【妈妈的聋子】语言不是沟通的唯一方式，但经常是最无效的一种。
不轻易取悦，有说不的勇气。
案例一
“妈妈，给我买个新的塑料游泳池。”史蒂夫要求道。“为什么? “我不喜欢现在这个了，你现在就去给我买个新的!”“史落夫，我太累了，咱们明天再去买。”孩子使劲地跺脚:“现在就去! “拜托，史蒂夫，我们今天出去很多次了。先去游泳，又去上你的骑马课，然后又去游泳。你就不能等到明天再买吗?”“我现在就要去!”妈妈继续强调她很累，而小男孩大哭大叫、尖叫咒骂，甚至最后还踢妈妈。结果，妈妈让步了，开车带儿子买了一个新的更大的塑料游泳池。
家长如果觉得自己有义务让孩子高兴。这是个错误，这样容易造成家长卑微的心态，容易造成孩子以自我为中心，孩子会认为人生的意义在于自己想怎样就怎样，或者完全相反。他所关注的只有自己，以及自己的欲望，而不是他人所需以及情景所需。孩子在成长过程中应该被培养的合作能力受到了损害。长期以往当孩子达不到自己的目的的时候，他会让每个人都不好过。
当我们去取悦孩子，通常会给家里带来短暂的和谐。我们容易只注重这个短期效果。而对孩子随心所欲的要求作出让步，结果我们就会很难看到让步妥协带给孩子的长期影响。因此，如果我们取悦孩子，我们需要非常小心谨慎，孩子需要学会如何面对挫折需要接受别人说不。因为成人的世界里有很多挫折，也会被拒绝。
跟大家分享一个故事，小男孩儿和蝴蝶的故事，一个小男孩儿看到一只蝴蝶挣扎着要破茧而出，他决定帮助蝴蝶让她免受挣扎之痛，他把茧剪开一个洞，然后非常兴奋的看着蝴蝶展开翅膀飞向天空，突然胡蝶，这在地上死去，因为他的肌肉还没有被充分的锻炼。没有积蓄到能破茧而出的力量，蝴蝶就不能完成飞行。
如果父母在养育孩子的过程中总是想要避免孩子。痛苦难受，伤心，反而会害了孩子。虽然我们不会刻意让孩子痛苦，但是有的时候可以允许孩子体验痛苦。
当孩子不能拥有他想要的玩具而痛苦的时候，允许他体验痛苦，这会帮助孩子发展她的任性。他需要从中学会忍耐与承受，需要体会延迟满足的能力，这种能力能够让他慢慢适应这个社会，父母能做的是接纳他的感受，表示理解，不要说教告诉孩子你相信他能处理好。
四岁的保罗带着一支装满水的水枪和妈妈一起去买东西。 妈妈一转身，正好看到他把水射到一位女士脸上。妈妈说:“保罗，你羞不羞呀?你知道这么做不对的，赶快把那个玩具收起来。”孩子把水枪垂下来，做出准备放进套子里的样子，噘着小嘴，低头看着地板。过了几分钟，保罗又看到那位女士，又用水射她的脸，吓得妈妈一把抢过枪， 让保罗道歉。可是保罗又尖叫又跺脚，其他人都转身看他们。妈妈赶忙把枪还给他:“好了， 好了，咱们走吧。
很多孩子在要求被拒绝时会用很强烈的方式表达自己的怒气和愤怒，尽管如此，妈妈还是有义务维护规则。在这个案例中保罗的妈妈的义务是不能让保罗用水射人。因为保罗不愿意约束自己的行为，所以妈妈不能够让他再拿着水枪。妈妈可以跟保罗说，如果你愿意用套子套住水抢到了家再拿出水枪来玩儿，你就可以把水枪拿回去。妈妈说要尊重保罗有表达愤怒的权利，同时也必须尊重自己说不的权利，言出必行，在公众场合中被别人注视确实不舒服，等孩子人生技能的发展更重要，我们需要学会关注客观，而不是关注别人怎么想。
