我深知，午夜这个时间应该是深度睡眠，养肝血的时间。可是这几天我总是半夜睡不实，睡得不踏实，没有安全感。

我刚才醒来，想到一些不愉快的事情。

我想起我整个的这些年不停的自救的过程，以及我那个见死都依然没有什么对策的老公，差点被他害死。

我从生孩子的时候，比如第一次生大宝，我是极其信任我老公的，我以为我的命是可以交到他手上的，可是我太幼稚了，当时我老公也年龄太小了，我们像是一个早恋的孩子，去生自己的第一个孩子，到临产的时候，我老公回来，我婆婆担心的要死，可是我不知道她的担心，我也不知道他们都是什么人，他们都是怎么想的，我信任他们，可是他们却因为担心，把我送上了剖腹产的手术台，却因为他们的担心，产前不让我运动，等到生孩子的时候，因为没有任何一个人可以对我负责人，我甚至不能为自己负责人，我稀里糊涂的就被送上了手术台，第一次让自己的生命濒临危险。

生完孩子后，我无数次的闹乳腺炎，每一次都胜过剖腹产的疼痛，可是破腹产的疼无论怎么疼，都是在慢慢的变好的，是在可控的范围内疼痛在一点点愈合，但是乳腺炎的疼，是乳房涨奶，越来越像石头，像气球一样，越来越大，求死都无法避免这种折磨。我想起，当我去县医院看这个乳腺炎的时候，我还在月子里，县医院的人竟然跟我说乳腺炎要做手术，切除。我没有任何办法，我后来得知可以喝蒲公英水，我每次乳腺炎我就狂喝蒲公英水。

等大宝断奶之后，我终于不在忍受随时闹乳腺炎的痛苦了。大宝断奶，我生生的憋了一个多星期，让乳房涨成了大石头，一边避免压着，一边避免发烧，躲着大宝，躺了至少一个多星期。

后来我总是想出去实现自己的理想，可是工作也总没有顺利过，断断续续的换了好多份工作。包括心理咨询，曾短暂的给我希望，但是也并没有解决我的问题。

怀二宝的时候，我生生的几乎不吃不喝，不醒人事的在床上躺了两个月，后来才勉强能起床。怀孩子的每天一天，都在挣扎。后来我把二宝顺生下来了，还好是顺生，我是拼了性命的，如果这次不能顺生，我觉得我的命可能一样得没，我太难受了，我知道我的小命快要不保了。如果真是如此，生完孩子后可能会生不如死，我会选择在生之前结束这一切，我数次争取，老公总是在应付我，他根本不考虑我的想法，以及深深的理解我的感受，后来我离家出走，他和我的闺蜜联系找我，配合默契程度胜过对我的了解，更是刺激到了我，绝望之极，我把玻璃杯摔碎了一地。

顺生二宝之后，我依然是像生完老大一样，闹乳腺炎，后来看徐大夫才得知喝蒲公英水的巨大危害，幸亏石姨多问一嘴。后来我就总是生病，总是去看徐大夫，大宝二宝也总是生病，一起去看徐大夫。我也不知道，当时我是我没有指望我老公，还是我老公没有承担起这个责任，我一直在无助中，带孩子看病，给自己看病，一直折腾，一直折腾，一直折腾，直到2019年12月份，彻底病倒。

我病倒之后，难受的就是濒死的感觉，徐大夫的药也一点都吃不了，没有方法对我管用，我没有力气去看病，没有人管我。第一年期间，我挣扎，没有力气去诊所，更没有力气去冰冷无情的大医院。我只能攒好几天的力气， 去一次诊所，也是自己去。我病的面无血色，我老公也看不出我病的有多严重，他没有带我去寻医问药，他没有着急去向各方亲友寻求帮助，他每天都在跟罗老师修行，他觉得让罗老师和小溪给我做个案就是在帮我治病，后来他学量子触疗，帮我做触疗。这些都是他能帮我做的事情，我不知道我现在该如何评价这些效果，但是我很绝望，他因为对生活的无能和无知，在我极其虚弱，极其需要帮助的时候，差点搭上了我的性命。

后来，老公开始带一对一的课，妞妈带孩子来家里，我从跟她的谈话中，不经意的知道了她曾扎过针灸，我抓住了侯大夫这根救命稻草，神医用了一年的时间，才让我慢慢的有了活人的样子。

在此之前，没有一个人，清楚的了解我，告诉过我，我这身体是怎么回事，以及能理解我，我经历的这一切是多么的艰难。

我一直在暗无天日里挣扎。

等我到了夏末的时候，邻居老康说，你可不能减肥了，你看你前一阵，再减，人都快没了。我只能笑笑，我无法跟他们说我这些遭遇。我寒心的是，不太熟识的邻居都已经看出我病得不轻了，都担心了，我的老公却没有任何感觉。我不知道我跟这样的老公生活在一起，以后还会有什么样的性命之忧。

把命交到亲人手上，却只得到被索取。我不停的照顾他人，却换来别人不会照顾我，我全能，却换来其他家人的无能。我不知道我的安全感何在，半夜睡不着觉。

也许侯大夫会说，先照顾好自己，可是我这颗受伤的心，夜里总是闹不宁，在如此安全的房子里，我无法踏实入睡。我使劲的回忆小时候，睡在家里的感觉，有父母在，有安全的感觉，感觉一切都是安宁的感觉，心也不听使唤。写完这篇文章睡觉吧。