世界以痛吻我

世界以痛吻我,要我报之以歌。——泰戈尔

前几天的一个晚上,近亲的一个阿姨因为下雨天出了车祸,最终抢救无效。当听到这个消息的时候,以往平静的家族群瞬间变得喧嚣了起来,凌晨两点多我被手机的铃声吵醒,打开手机翻看了记录后久久未能平复,这个突如其来的噩耗就像把所有人用一根铁链捆绑,然后一个个地拖入了无尽深渊,只有绝望和不知所措的慌乱提醒着你,你还存活着。家里的长辈在短暂商讨后各自从不同的地方连夜出发,群里只有几个姑姑和姨娘在各自叹息,有人发语音已经泣不成声,有人话语里皆是各种无奈和埋怨老天不公,手机的响声一直持续到了早晨才渐渐减弱,那夜大家彻夜未眠,而我也是,呆呆地望着窗外坐了好久,当有些许困意时上了床,却也辗转反侧到了天亮。

下午我才了解到整个事情的经过,因为假期,叔叔跟家里的小弟弟回到老家过节,阿姨因为工作原因需要加班,就没能跟他们一起回到老家。当晚工作结束后天上下起了雨,有一司机因为车速太快没来得及刹车便撞到了她的车。忧伤的氛围笼罩了所有的空间,留给所有人的只有压抑,可能大人都能想通这件事,经历过了社会地磨练,见惯了生活里的喜怒哀乐,都会明白万事皆有变数,不是人为所能控制的,可孩子呢?小弟弟才11岁,因为爸爸经常外出工作的原因,他更多的时间是跟妈妈呆在一起,就在出事的前一天,他还因为打游戏输了给妈妈打视频吐槽,让妈妈来接他回家。或许大家更多没办法去接受的是现实对于一个孩子打击,聪明伶俐的他会因为这件事变成什么样子,一切都不可知。家里人瞒着他用妈妈想他了要提前带他回家这个谎话带他回家,当看到他在飞机上玩累了熟睡的照片时,我不禁眼眶中涌满了泪水。

就我而言,从小我所经历的事情在他的身上上演,我的心里是悲痛的。小时候便听到爷爷奶奶对我说,走了的人会在天上看着你,看着你健康成长,那时候我每次一个人走夜路害怕的时候我就抬头看看星星,心里想,有人在保护我,我什么都不会害怕的,于是我每次就都可以大胆地走。可慢慢长大了我讨厌这个说法,这个说法给了我无数次希望,可到头来,终究明白一切都已回不来。

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他可能会如我一样,在那个年纪还不知道什么是“死亡”,对这个词没有概念。那时的我还不懂,我看到了所有人都在哭,哭的撕心裂肺,可我不知道他们为什么哭,我在门前折了一条柳树枝,他们在哭,我就在揪柳树枝上的树叶,一片又一片,哭声也是一波又一波。直到二叔从内蒙赶回,我看着棺木缓慢放下到了那一方寸空间的时候,我眼泪像喷泉一样流出,他走过来抱着我,我的脸贴在了他的胸膛之上,那一刻没有悲痛的感觉,只是知道把所有泪水放出,打开了闸门,便再也收不住了,他的胸膛很厚实,像极了爸爸的胸膛。我不知道我是怎么回家的,醒来时我已在家里的炕上,家里一片沉寂,只有香和纸钱的味道,一根根蜡烛在桌子上闪动着,奶奶睡在我的身边,二叔在炕头点了一根又一根的香烟,爷爷在椅子上坐着,黝黑的脸上没有任何表情,可他的头发却白了一层,妈妈看我醒来走过来问我想要吃什么,她想把我从炕上抱下来,却没有抱动我,她喊来姑姑,让她带我去吃点饭。

那几天以后我依旧会去跟村子里的孩子玩,我还是会去河里摸鱼,我还是会跟他们躲迷藏到天黑才回家。我心里坚定的认为爸爸过年一定会回家,会给我买很多村子里小朋友都没有的玩具,好看的铅笔盒,会跑的小老虎,大盒的水彩笔,会回家给我做很多好吃的,因为他的厨艺真的很棒,会带我去逛庙会,让我骑到他的头上……可是过了一个又一个节日,我等了一个又一个四季,他依旧是没有回来。每次过节家里都会多一副碗筷,可是那副碗筷也只是摆在那里,就像成为了一个习惯。

后来

除了梦里,我再也没有见过他,有时候不是因为太过于忙碌,而是不知自我的这种状态是不是如我所期盼,很多时候我都会静静地呆坐去望向天空,有时候我也在想“我在抬头看的时候,另一个世界的他们是不是也在看着我”。或许是吧!他们会守护我,会远远望着我,看着我健康成长。

我曾以我的这些故事劝导了很多人,高中的王哥,小尹,大学的老朱,但他们与我并不同,他们在可以接受的年纪里接受了一件可以慢慢接受的事,可我却是在不恰当的年纪里接受了我什么都还不理解的事,相比于他们来说,或许生活对于我更惨忍,劝导了他们,这么多年,我却未曾劝导过自己。弟弟如我一样,他会在希望中成长,在生活中明白。他会知道,所有的事并不一定都会是万事皆如意,也会有事与愿违;他会知道,天上的星是希望,而这份希望,会伴随你走很远很远;他会知道,失去的已经失去,需要珍惜的要更加珍惜;他会知道,以后的生活里需要无畏的勇气,真挚的情感,会有很多人依旧爱着他,也需要他去爱更多的人。

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在失去,在接受,在成长,也要记得在未来的日子里,好好生活。

    “如果十分想念的话,就抬头看看星星✨吧!”
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