今天问了她考得怎么样，很心疼她也没考好。我很能理解那种感受，翻出了去年8月1写的文，希望她早点走出这个阴影～

高考过去这么久了，心中的恐惧与排斥丝毫不减。从出分到现在，没有一天过得安稳。内疚自责充满我心。当初决定复读的时候都没如此痛苦和纠结过，当初以为再来一年，即使是能进步一点点也是好的，而结果是比去年还差一点（从省的排位来看），随着2b填的学校落榜，我懵了。去年不甘心，也是不忍心一年多花那么多钱，也天真的以为至少会进步一点点的，即使是一点点，我也是会满足的，一年的努力，换来的结果不应该是失望，也许我就是班里唯一一个退步的吧！知道成绩的那一刻，我没有流泪，只是脑里一片空白，心里千万遍喊着为什么会这样。好的老师，好的学习环境，我也没有太懒，怕自己失望，更怕寄予我厚望的亲人朋友失望。同学寄给我的明信片，写着勉励我的话，我也一直坚持着，在成绩一点点退步，我也着急，可是没有人能告诉我，怎样才是好的，于是我秉持着做习题总结易错和薄弱的知识点，在高考前的最后一次考试，是最糟糕的一次，我再也忍不住了，哭了，打给妈妈，希望给点安慰，我只是一个劲的哭，我真的怕考不好。然而我是真的考不好了，老爸没有安慰，用几乎让我崩溃的语气说出:再来一年，也是考这个分数有什么用？和你一起复读的同学都考得比你好，还说去复读有那么多同学，有伴，现在读成这个样子！我知道，他们是失望的，可是这又何尝是我想要的结果？我不能说是我运气不好，我只能说事已至此，勿强求。曾多少次自暴自弃，心情不好就把日记本写得满满的，再一个人到操场跑步到腿麻，放弃午睡，想读多一点点，然后最后的结果却是这样，连差强人意都没有。我付出了，却没有收获我想要的。原来不是每一个都可以努力就能成为黑马，叱咤风云，许楠楠，马鸿旭他们都曾经历低谷，而今在巅峰，他们是励志的例子，而我是反面的例子。

高考结束后，不止一次梦见我还在读书备考，醒来是梦碎的声音。在外面的对话总能让我做噩梦，“放假了？” “刚高考完”“那考得怎么样”“唉，读多一年还是考不到……分”…………每次别人问起，我心里都是难受的。可是这是事实，我又能怎样？是我不争气！有机会的时候不牢牢把握，完美一击。我和同学说有可能不读了，他不相信。家人超过半数劝我不要读了，本来就不是那种读书厉害的，读了大学也不一定好找工作，女孩子读完几年大学也差不多是可以嫁人的年龄。所以他们的话也不是没有道理的，可是他们不明白我看到招生信息那一栏赫赫写着:至少本科学历那是的无奈与伤感。出成绩后，我还是想读2b,学费贵，我知道，可是至少是本科，以后读出来也还是会好一点吧，我想。然后有几天我爸一直把等我大学读完就断绝关系的话挂着嘴边，还说他不是开玩笑的。即使是开玩笑，我听到的时候何尝心里不是绞痛的感觉？未来谁也说不好。我想读大学，可是如果读出来也是过得很辛苦，工资又很低的时候，我会不会后悔读大学？不读大学我又觉得高中四年却换来不读大学了是有多不甘心。无论我想说什么，想表达什么，在出分之后一切都显得苍白。我不是一个能给人带来奇迹的人，或许也只是一个空有一个梦想却怎么也实现不了的无能之人。

街上的人看起来似乎比我幸福一点，我习惯了比较，却总是学不会安慰自己，甚至觉得那是自欺欺人，可怜。我没有戚百草那种不服输的劲，没有那么强烈必胜的信念，我只是一个平庸到尘埃，一转身就被忘记的人。有主见，没能力很可怕。也许这是命中注定，但希望未来可以如意一点，我不奢望得到多少，我只希望不要让我放弃前进，自甘平庸。

不知道以后想起高考后的这段日子会是什么感受，现在我已经不会去回忆这一年来发生了什么，应该说是不敢想，一年的欢乐与不快，在结果那里只化为了遗憾与恐惧，晚上还是会做噩梦。不一样的选择，不一样的路。看到的例子毕竟是例子，不是谁都可以重复的。时间真是个神奇的东西，会抚平心里的伤，多么刻骨铭心，多么难忘的事也会变得平淡了，看开了就好了。无论我最终会去哪里，最后的决定是什么，都希望可以过得无悔开心。