西班牙的夏天一步步逼近，此刻坐在房间里，尽管房间不朝阳，照在对面房子墙面上的阳光还是反射进了屋里。狭小却温馨的房间让我想到梵高的黄房子。
下去走了一圈，买了一些细小物资，热情四溢的西班牙人，四处覆盖的闲聊话语，小鸟在悉心的角落鸣叫。
我拥有一个周末的，这样的寂静时间。
像极了去年的夏天。漫无边际的孤独，把整个人填满。
这种孤独，有点让人上瘾。任时间一点点在空旷和宁静中流逝。从一开始的措手不及到逐渐适应，才突然想起来：啊，这或许才应该是我的常态啊。我的大部分人生或许都会是这样度过的。那我岂不是应该想想办法，让自己开心起来。而为什么我会忘记，我是孤独的呢。
大概在于，对别人的依赖和习惯。
昨天我问他，你今天还会给我打电话吗？（实际上我们早上已经打过电话了，和他打电话时时间总是过得很快。）
很遗憾地，他不能再打给我，他跟我说他工作繁忙地只能吃一个苹果。我们之间那唯一的感情桥梁一点也不稳定。他说能不能明天打给我（也就是今天），我没有回答。
我说没关系，我们今天已经打过电话了，只是有点想念你。
他后面跟我说到一些更加复杂的问题，我知道他在为很多事情担忧，比如它正在处于危险地区的朋友们。
一想到他那满是世界的朋友，我的气就不打一出来。就像他跟我一样的年纪，就已经跑了全世界一样。人大概就是会因为差异而生气吧。说实话，我觉得我和他一点可能都没有。
爱情，别说的那么好听。其实到处充满了嫉妒、贪婪和自我牺牲与满足。
我觉得人之所以沉溺于爱情，在于爱情它无须用脑。越是不想在自己的事业，或者丰富自己生活的方面努力，爱情便越充满魔力。似乎那个恋人就可以把你从苦恼的无聊和低自尊、无自我的状态里解救出来。
两个毫无追求的恋人或许可以这样简单地快乐下去，但一个对自我还有探索需求，对事业还充满着期待的人或许不能。爱情于他们就像食物，我们如若依赖爱情，是无法得到意义感的，它仅仅能填饱肚子，而保证食物的来源却在于我们自己的生活能力。而填饱肚子之后，我们也无法继续吃饭。
我至今偶尔还会贪婪地饮食，不过是对自己的一种变相摧残。虽然无可厚非，但若是无法平衡饮食，怕也是无法理解恋爱。
记得喜爱的电影《爱在》里面曾经说，“女性在她们广袤无垠的自我牺牲中探索”，我体会到了自己不知是身为女性，还是身为东亚女性身上的致命性格特征，“取悦他人”。如果他喜欢，我就去做。如果他开心，我就开心。
这可真是危险。
爱必然有妥协。可是，前提是时间。前提是尊重自己。相互快乐才是真的快乐不是吗？
我对爱情的幻想逐渐祛魅了。
2023年末我还是满怀期待地去听“棱镜”，2024年初，我再也拿不起兴趣来听它。我跟M同学也说，我不向往浪漫。对我而言，浪漫有时候是对性的向往的一个包装。但性就是性，它不过是一种身体需求。
比起对爱情的幻想，我更关心如何度过自己一分一秒的时间。如果有幸拥有友谊，那也是再棒不过的事情。
我们的大部分人生，终究需要依靠自己的努力去获得，包括度过时间。
