昨天在整理电脑文件的时候，突然找到了一张照片。

照片里的姑娘穿着白衬衫、黑裙子，

手环在身前，嘟着嘴，

现在看起来，依旧是那么漂亮、可爱，

但是眼色中带着一丝的忧郁和伤感。

那是我曾起誓要守护一辈子的人，也是我主动选择放开手的人。

现在想想，第一次的相遇，是一出奇妙且荒诞的喜剧。

那时的我，正想方设法地追求另一个女孩，

那时的她，扮演的是我狗头军师的角色，

我俩经过商定，最终想出了一个看起来很浪漫的表白计划，

她自然而然地成为了这份计划第一个助力者。

后来的故事，自然是我的又一次表白失败，

然后她给我加油打劲，告诉我不要灰心，

然而我俩谁都没想到，通过这次乌龙的表白操作，

一颗名为初恋的种子，在彼此的心里悄悄生根发芽。

在荷尔蒙的驱动下，我选好时间带她来到了心心念念的摩天轮前。

当摩天轮升到最顶端的时候，我的心仿佛也到了嗓子眼，

甚至于不敢直视她的眼睛，然后就稀里糊涂地表了白。

她并没有当面答复，而是客气地跟我说还需要考虑一下，晚些再给回复。

于是我回到宿舍的床上辗转反侧。

忐忑中，我收到了一句：

“既然你诚心诚意表白了，为什么不给你一次机会呢？”

简单的几个字，就像咖啡里的方糖，像夏日里的冰淇淋，让一切都变得甜了起来。

每个爱情故事开始的时候总是甜蜜的。

在那个微信还并不算太普及的年代，我们总是习惯用短信交流。

把她分在特别关心的组别，给她改最亲密的昵称，用心记下她的所有喜好。

会在每一次手机显示收到一条新信息的时候，总会心跳加速，心里总期待着会不会是她。

在一起的第一个情人节，我曾瞒着家里，

一个人坐了几个小时的班车，悄咪咪跑到她家小区，打电话给她说，有快递到楼下了必须当面签收。

我至始至终都记得，

那天她穿了一件橘红色的大衣，

看见我的时候高兴地手舞足蹈，

一蹦一跳冲进我怀里时，

带过的风都带着甜蜜的气息。

遗憾的是，我们像很多校园情侣一样，没能走到最后，

刚分开的那段时间，我过得并不好。

我还是会偷偷去看她的动态，盯着那个变灰的头像发呆。

想着那张脸曾给予我的微笑，就会忍不住潸然泪下。

曾经如此亲密的伴侣，如今隔着山海漠不相关。

直到有一次在商场，我看着走在前面秀恩爱的情侣们，

突然意识到自己已经很长时间没有想起她了，

才发觉我的生活已经完全没有了她的痕迹。

那个瞬间我才清晰地意识到，自己其实已经不在意了。

曾以为一辈子都做不到的事，就这么悄无声息的实现，

我有点难过，但更多的是释怀。

后来的我才意识到，

其实在一段感情中，单方面的思念都只是一种执念。

越是得不到，越是念念不忘。

到最后连自己都分不清，到底想念的是那个人还是那种感觉。

过度的关注和回忆，其实就是在反复撕扯伤口。

每一次想念，其实都是在提醒自己：

我还没放下，我还喜欢她。

但一段关系的结束，就意味着，

余下的时间，再怎么演也是自己的独角戏。

她或许依然是你的软肋，却不再是你的铠甲。

说来也巧，毕业后我俩居然在同一个集团中工作。

一次机缘巧合，我们在一个体育园的走廊相遇。

那天的我，穿着公司发的运动服，端着相机赶往下一个拍摄场地。

那天的她，长发轻盈，嘴角泛笑，像是在和亲密的人打着电话。

直到走进时我才发现是她。

她朝我挥挥手，我向她点点头。

没有想象中蒙太奇般的定格画面，也没有料想的不知所云的尴尬。

像是老同学间的寒暄，又似陌生人般的疏离。

于是我想，

就让遗憾和过去不要再提，让往事悄然飘散在风里。

依旧很感谢，有这样一个她出现在自己的生命中，

她用青春最美好的三年，

陪伴一个懵懂的少年在爱情中不断成长，

见证了他磨砺蜕变的痕迹，

尽管有摩擦，但仍保护着男孩最后的自尊。

如果可以，我依旧想当面对她说一句感谢与抱歉，

谢的是那三年的包容与相伴，

歉的是曾因幼稚和隐瞒造成的伤害。

分开这么久，我还是会偶尔想起她。

我仍然记得关于和她之间的很多故事。

那时独属于初恋的美好情节。

但即便这些记忆有着特殊意义，

那也只是尘封在心中某一个角落里，永远的过去。

那种感觉就像是，

一个天气晴朗、阳光明媚的午后，

我在公园里和小伙伴快乐地玩耍，

突然不小心摔了一跤，流了血，破了皮，

最终形成了一个带印记的疤痕。

当我每每回忆起那个晴空万里的午后时，

对怎么摔倒、摔得多疼的事已记得越来越不清晰，

唯独永远不会忘记的，

是嬉戏时那份发自内心的幸福与欣喜。