我不美丽，不自信。在你面前，在暗恋你的那些时光中，我卑微到尘埃里。不后悔遇见你，只遗憾没有以最好的样子出现在你的面前。
我曾写过一篇日记«我喜欢你，与你无关»。你说，鬼扯，这是爱，不是喜欢。你还说，问题是更害怕失去还是更害怕得到，既然已经把最差的结果都说出来了，那还有什么….
嘿，你知道吗，我喜欢你，很喜欢，很喜欢，很久，很久了…
既然我都已经做好准备了，我不能让自己后悔。
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不记得已经喜欢你多久了，也不记得到底是从什么时候开始，”喜欢你”成了我的习惯，我的日常。一开始只是很喜欢听你的声音，温润如暖阳。突然有一天，我惊悚地发现自己似乎越发依赖你，越发想靠近你。自卑的我却只敢默默的藏着这个秘密。
你打球的时候，我扒着隔板偷偷看你；
早晨去公司的路上，匆匆行人里，一眼就望见你。就像校园时代，课间做广播操时，总能在茫茫人海中一眼寻到你在意的那个人。
很多次，我远远跟在你身后，跟着你的步伐，偷偷笑....
也许，你永远都不知道你对我影响有多大。
不知从何时起，我开始认真对待这份我从未喜欢过的工作，希望能每天进步一点点，得到你的认可。可是，你离开了，连着你带给我的那份动力，一起离开了….
一直纠结的教育行业，也因为你无意的一句‘你要是当老师, 小孩子一定会很喜欢你’便坚定了这个想法。你的无心之说，我便听进去了罢。
你爱摄影，我也去学习；你打羽毛球，我也去蹦哒；
将你设置成为特别好友分组，只为可以第一眼看到你亮起的头像；
有段时间坚持为你收集学习资料，只为给自己和你聊天的机会；
你离开WH的前一天，我赖着去给你饯行。其实，我只是舍不得你离开，很舍不得，一路上，我只好强颜欢笑。下车前你揉揉我的刘海，多希望那一刻可以冻结。我看着你伸出窗与我挥别，看着公车渐行渐远，便再也忍不住心酸，呆呆的望着马路，好久好久....
如果可以，如果勇敢一点，那时候很想对你说，我喜欢你，很喜欢很喜欢....
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然而，你似乎并未离开。
早晨去公司的路上好像总能看到你的身影；
办公室里还可以听到同事提及你的名字；
邮箱里还躺着你最近的邮件；
我依旧会最后离开食堂，总觉得你会出现；
羽毛球场上，你的伙伴们依旧有活动，可是没有你。
不知道过了多久，我才接受你终究是离开了的这个事实。
曾经我故意出现在你的眼前，你是看不到的，只当是过路人或者以为只是偶遇；
我送你的东西，你是无意的；
我隔三差五给你发的信息，你会回复，可那只是礼貌性的回答而已；
我在状态里更新的小心思，你是看不懂的；
我对你的想念，你或许永远都不知道。
你是我的生活背景，
而我，只是你的甲乙丙丁。
有句话是这么说的：
千万不要在睡觉之前和你喜欢的人聊天，因为他的回应影响你的睡眠质量，
也千万不要在醒来的早晨和你喜欢的人聊天，因为他的回应影响你一天的心情。
看到这句话时，我愣是半天没回过神，然后心头一紧，被伤心填满。好像这些影响心情的事情我都做过，曾经为了你一句回复或者晚安等你到深夜。
你知道吗？不要轻易对他人说"晚安"，因为晚安代表着WAN’AN, 我爱你, 爱你。我曾对你说了无数句晚安，也许对你来说，"晚安"只是终止聊天的一个休止符而已，可对我来说，只有与你道过"晚安"之后，我才可以安心入睡。
我回复你是秒回，你回复我是轮回。无数次看着对话框久久没有回应，我就害怕，失落，想放弃。可在看到你回复消息的那一瞬间，我便又被你拉去一个美好的世界。
无数次我会点开你的空间，想知道你的近况，想知道你的心情，想知道你的一切，我不过是想把你的事情尽收眼底。我知道你和谁是好朋友，我知道你喜欢干什么，我甚至知道...你不喜欢我。
我多么希望你幸福，可我还是害怕有一天，看到有那么一个女孩走进你的生活。
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再后来，我试着去忘记你。虽然道理都懂，可我还是做不到。
好几次和朋友聚会的时候会突然失神，呆呆的望着前方，脑袋一片空白，心跳漏掉几拍，觉得我不再喜欢你了，恩，不喜欢你了。随即又被大家的说笑声拉回现实，才发现我依然忘不了你….
好几次我告诉你”我很想你”，却都被你巧妙的打发掉。不管你是否认为我在开玩笑，我只知道我一定是疯了….
厚着脸皮找你要儿童节礼物，看到你发来的自拍照的那瞬间，我开心的哭了，然后愉快的睡着了…
借着”旅游”和”找你玩”的名义，坐十几个小时的硬座去找你。你问我怎么不买卧铺，我说来的票没有卧铺了。你问回去的票呢？我说，嗯是卧铺。其实为了不让你担心，我没敢告诉你，返程票都是抢来的，不要说卧铺了。
从小”乖”到大，加上被动的性子，我觉得我是用尽了我所有的不理智和疯狂去找你。朋友问我，你去了之后，然后呢？我说，没有然后，我就是想看看… 朋友送我一个大白眼，劝我得转移下注意力了。
如果注意力这么容易转移的话，我也不会在过去这么久之后，仍然会常常想起你，仍然会梦到你，仍然想把我的趣事都告诉你，想把我的歌唱给你听，想为你弹奏一首小曲….
只是我都忍住了，因为我怕了，怕等到的只是你的敷衍，你的躲避，你的拒绝。我怕我努力前进一步，你后退十步。
有时候特别想给你打电话，就想听听你的声音，却害怕不知道要说什么。
有时候打开你的对话框，看着光标孤零零的闪烁，却一个字都打不出来，然后再默默的关掉。
给你发的消息，怕你没看见，我又要绝望的等待；也怕你看见了却不想回复。
有时候过了很久都等不到你的回复，于是我安慰自己，恩，你在忙，也许你在吃饭，在整理东西，在洗衣服又或许在打游戏。恩，你只是没有看到我的消息而已。
直到有别人常常给自己发消息示好，而自己对这种示好并不上心甚至敷衍的时候，我才发现，原来不喜欢的人对自己好，只是一种负担。
于是我懂了….
我让自己卑微到底，而你或许是无语和厌烦。
你一定觉得我很讨人厌，而我这样死缠烂打，纠缠不清的样子更令你讨厌吧。我只好逼自己后退，退到朋友的界限，保留这么仅有的一丝联系。
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我攒够了失望，想要放弃喜欢你了。
无数次我都想把你从我的好友列表中删除，清空聊天记录，无奈我狠不下心。就在我决定要放下你时，心里好像空了一块。只有自己明白，为了做这个决定，花了多长时间。朋友笑我自欺欺人，他们告诉我，你就主动告诉他啊，大不了连朋友都做不成。
可是，比起现在这种即使彼此不说话，却依旧保持“好友”这么一点点关系的状态，我更害怕你从我的世界里消失，完完整整的消失。
我相信，忘记你应该没那么难，嗯，只要忍住想要联系你的冲动就可以了。有人曾说，不去想一个人很难，去想一个人更难。时间沉淀之后，或许只会在非常无意的某一个瞬间突然想起你，想起你的曾经，想起你的一切。
嗨，谢谢你曾经出现在我的世界里，祝你幸福！原谅我这漫天的文字....
2017-2-14
