2017年6月20号，我辞职了，从办公室出来那一刻真是特豪迈，感觉自己迈向了人生的另一个阶段。
辞职的原因有很多，职场方面是工作内容无挑战、晋升通道狭窄、无法忍受奇葩领导等。生活方面一团乱麻，老大3岁半、老二2岁，老公常年在外出差（周末可以回家），只有婆婆帮忙。老公的缺位、紧张的婆媳关系，还有自己某些性格方面的缺陷等等。
刚好老大幼儿园放暑假，我带着两孩子去了老公出差的城市过暑假。
曾几何时，一想到全职太太，我脑海中立刻浮现出这样一幅画面：一位精心打扮的少妇坐在阳台上悠闲地喝着咖啡，旁边放着自己做的蛋糕、孩子们在边安静地看书。
可没想到真实生活是：早上天刚亮闹钟还没响，熊孩子已经大叫着跳上了我的床；紧接着她们会迅速占领床、沙发、桌子，将所有她们能搬动的东西撒到她们的领地里；并不擅长厨艺的我在厨房里焦头烂额，孩子们每间隔一分钟跑进来大叫：我饿了！等到她们终于疲倦地倒在床上而我也早已打起了呼噜。我每天从睁眼到闭眼的时间内就像一个陀螺一样旋转不停，还吃什么蛋糕喝什么咖啡！
比起家务活带来的累感，其实最恐怖的还是家务活对时间的占据，其实家务活的特点是简单、高重复、琐碎，比如说做一顿饭不难，但是买菜、洗菜、备菜、以及饭后洗碗扫地真是太琐碎了，占用的时间也不少，何况一天有三顿饭！全职前虽然每天陪娃不过短短3小时，但这3小时质量很高，基本上是两耳不闻窗外事，全心全意只陪着玩。全职后虽然24小时跟她们在一起，但有效陪玩时间还不如3小时。那我全职的意义又在哪里呢？
痛苦了半个月后我发现不能这么干，于是赶紧找了钟点工阿姨。另外老大每天电力十足，必须找个释放电力的地方，所以又让她上了家附近的幼儿园。这样一来生活终于趋于平静了。
虽然人人都说老公是最没用的婴儿用品，但是摆设也有摆设的用处，对我而言，他就是我的垃圾桶，我有什么难过的时候对他吐吐槽就够了，第二天又可以满血复活。
如果说暑假的日子是体验全职生活，那么回到上海的日子才是真正的炼狱。首先每天一拖二，觉得责任重大，心理负担很沉重。其次周一到周五就我们娘仨相依相伴，不敢生病害怕意外。万一有个啥事，身边都没有人可以通知老公。再者垃圾桶不在身边，有时候垃圾满了没有及时清理，容易造成情绪失控，波及可爱的孩子们，实在是罪过罪过。
好在随着时间的推移，我从开始的手忙脚乱不知所措到如今已经能把生活安排地井井有条，孩子们也能按部就班，感觉有点渐入佳境了，回过头一看这短短半年还真是过得不容易，有好多画面会在脑海中挥之不去。
很多甜蜜的时刻：
老大嘴甜，每天把我哄得可开心了。有一次问我：妈妈，怎样才能快快长大呢？我反问她：为什么想要快快长大呢？她很认真地说：我想要快快长大帮你干很多活。顿时泪奔。
有时候会觉得累，忍不住流泪，老大老二过来抱住我说：妈妈别哭，我会保护你的。老二也学着姐姐奶声奶气地说：我也会保护你的。
每天晚上睡觉前老大都会很认真地对我说：妈妈，你知道吗？我特别特别爱你。
有一次去接老大放学，她在路上说：妈妈你每天很辛苦，我以后要很乖，要听话，还要照顾妹妹。
当然也有心酸时刻：
周末是我们家最开心快乐的时光，晚饭后我和老公坐在沙发上，孩子们要么在我们怀里撒娇，要么在旁边玩玩具、看看书，安静而美好，有时候我会觉得这个画面温馨地不真实。老公一般是周日晚上走，有一次我胃疼，蹲地上起不来，跟他商量能不能第二天再走，他说第二天有很重要的会议，看得出来他很纠结，他在门口站了很久，但最后我还是听到了那一声关门声，我哇的一声大哭起来。我能理解他，为了这个家他在工作上很拼很拼，我和他都在苦苦撑着。有人说你们何必要把自己搞这么惨，也有人说我太作，有人帮忙不是很好吗。是的，我承认，有父母帮忙确实很好，但是父母不能照顾我们一辈子，终究还是要自己面对生活中的艰难困苦吧，我们只不过是提前体验了。
关于迷惑：
我觉得这一点才是真正折磨我的。等两孩子都上学了，她们会慢慢有自己的爱好、自己的朋友、自己的圈子，她们不会像以前那样黏着我，而我要慢慢淡出，远远观望，我必须要有自己的事情可以做，就要“再就业”了。可是那时的我，能干什么呢？想到以后内心真是一团乱麻，怎样都无法释怀。
