好久没写作，迟迟不敢拿出手机打开简书app。好想码字诉说心中的苦，可是又害怕浪费时间不知道说什么，每次都是找借口忽悠自己，以带孩子忙不写，以做家务忙不写，以要完成其他任务不写，就这样停下日更又好几天了！每一天发生的事情我都好想记录下心情感谢，每一次都与简书失之交臂。我恨自己为什么那么懒，为什么要完成的任务都不积极去完成。

今天我终于鼓起勇气打开简书app码起来字来了，万事开头难，我只要码起来第一个字就会有很多字一起跟我思绪飘来。码的好不好看不重要，重要的是我踏出这一步了，我想到哪里说哪里，要是不说出来，再过几天可能又忘记了，每一天又过的浑浑噩噩不知道发生了什么。

从昨天说起吧！昨天是8月31号，新的一期演讲训练营又开始了，这是我第三次做馒头。我看到嘿嘿教练拉了一个34期的馒头刘刘做班主任，而金梅这一期做导师了，她不做班主任转让给刘刘做，刘刘之前35期做过一次班主任。看起来是有经验做这个事情的。如果我没有小孩的牵绊我也超级想报名做班主任啊！锻炼一下自己各方面的能力真的很不错。这个等以后看看有没有机会吧。金梅做了34期和35期的馒头就可以申请导师了，我觉得好奇怪，不是要连续担任三期优秀馒头的吗？不过她确实好优秀，上个星期六日去到宁波线下课给她拿到一个季军的结果回来！太棒了。扪心自问如果是我我能做到吗？没信心！想可能都不敢想。你以为结果那么容易拿到的吗？你有胆量面对台下几千的观众吗？你能hold住全场吗？你能手脚不哆嗦吗？你能心跳不加快吗？你演讲内容能够吸引人吗……

以上的问题我的答案都是不能做到。学习演讲这么久了，到现在一个结果都没有拿到，参加训练营这么久了，结束之后没再怎么拍过视频，也没再参加过什么比赛。每天都是在带孩子中混日子，我坚持的只是做训练营的馒头为学员点评作业，但有时候遇见比我厉害的面条我都是自愧不如，我的点评对她们来说作用并不是很有用。

我开始了一段自卑焦虑的情绪，可我并没有去改变自己什么，我做不到别人可以做到的事情。我安慰自己带好孩子就够好了，把家庭理直就好了。有时间再学习一下，看看书，写写作，其他的真的没时间学习和做好。比如参加比赛，担任班主任，参加其他的付费学习…

我每次想到这些想要放弃努力的时候，就看到别人的分享怎么极致付出的。每一个有结果的人背后都付出了很大的努力和坚持。比如：只要干不死就往死里干、全命以赴、每天的事情没干完就不允许自己睡觉、只有足够努力才能毫不费力、还有雷军说的不管每天有多忙，都要行走10公里路等等。看到别人的努力，我觉得自己付出的努力远远不够。

为什么我们懂了很多道理，却依然过不好这一生？明知不改变就会很痛苦，但还是会选择原地受苦？因为突破不了舒适区，我在想别人都是在为梦想而努力拼搏，我为什么就那么矫情，我能不能也逼自己一把，每天早晨逼自己在4点钟起床学习，中午不睡午觉呢？学习的时候用番茄钟，专注于高能要事呢？

所以我真的不想自己碌碌无为，学习了演讲没有任何结果，连发个自我介绍都不敢，因为没有有价值的标签、有价值的提供分享还有做过的最有成就的事情是什么我都没有也不知道怎么写，非常惭愧，我还能有资格不逼自己一把吗？

今天通过核桃老师进入一个学文案的群，就是要大家写出自我介绍，我就放弃了，虽然很想写，但没让自己引以为豪的事情可以写出来，我偷偷的放弃了。这也是一个大咖聚集的，能量满满的一个社群，9.9元进入吸收一点新知识也是不错的，今天学的文案内容挺有用的，就是不知道自己能不能用的上。没发产品很久，我想突然又发出之前做的护肤品还可以吗？想是问题做是结果，不用理会别人的想法这是我对自己的鼓励。我学几天看看老师怎么教文案的。

今天的写作分成两次来写，我是中午写了一半就被灿培回来叫我一起去办居住证了。四点钟左右出去，妹妹在家里睡觉，姐姐跟我们一起去。我们的心真的很大，把一个才10个多月的宝宝留在家里睡午觉就出去办事了。回来她站在床边不知哭了多了。这种事情也只有我和灿培能做的出，他比我更大胆，我想以后不能再这样了，两个一起带出去。如果这事情被我姐姐们知道又该骂我了。我们去到排队一个小时左右才到我们，完了去市场买菜，买了一小块肉就要十多块，想买点菜又贵的离谱，比家附近的市场还贵，没钱用真痛苦，折返回家，明天再去家附近的市场买吧。我的感受就是不努力没钱用的同时还要给人看不起，你愿意吗？我跟灿培说你不努力的时候，在浪费每日时间的时候能不能想一想你两个女儿呢？你还要给她们读书吗？你还能给她们带来什么幸福生活吗？你怎么样来成为孩子的榜样？

最后送自己一句话，所有的你要努力去拼去坚持的事到最后都是好事，如果不是，说明还没到最后。加油吧

明天开始逼自己4点起床！