不是看到了希望才去努力，而是努力了才能看到希望。
2017.11.8 星期三 天气：晴
文：周小北baby
按理说，在出版梦之前应该是简书签约梦。
可惜，写了一年多了，终未能签约，随着签约条件的不断改变，签约梦似乎也离我越来越远。
写了一年多了，什么成绩也没有。按数据来看，远不如那些才写了几个月的伙伴们。
起初还是某些专题的推荐作者，后来疲于输出，苦于没有灵感，便与推荐作者终结了缘分。
为此深感羞愧。
与简书结缘是在16年的早春，那时的我正处于人生的低谷，但绝不是最低谷。
我的父亲和全天下的父亲一样，盼望着自己的孩子能有出息，他经常对我说：打工没有未来，还得自己当老板才行。
于是我带着工作了三年的经验和为数不多的存款和他在小镇开了一家辅导班。
开学招生的那一天的情况似乎就可以预见那一学期的收入状况。
25岁的我还有很多东西是无法承受的，包括精神压力，外界的舆论，父亲的期盼，亲人的或鼓励或嘲讽。
我经常在半夜醒来时长长地叹息，就像22岁那年失恋了一样，彻夜难眠，抱头痛哭。
心中有太多的苦闷无处诉说，也就在那时，我遇见了简书。
简书是我的一个同学推荐的，自然她也是我的第一个粉丝，我一直很感激她。
刚在简书写的时候，大多写的是自己的经历，唯经历过方能感悟得深刻。即使是现在 ，我依旧如此坚定的认为 。除了一些故事是杜撰的，但也不乏有些许亲历。
刚开始写时，有很多亲人、朋友、同学鼓励我，纷纷给我打赏，有时也有人问我今天怎么没更文。比起某些作者提到的被嘲讽被看轻，我想我实在是太幸运了。
至今给我打赏过的那一波儿人我都记得。
我和很多作者一样，写完就会分享在朋友圈，起初有很多人看，后来看的人也越来越少了。
我也曾为此沮丧过，人大概都有虚荣心吧，都想征得存在感，我也不例外。
随着数据的剧烈下滑，我也渐渐变得麻木了，脑子里没有灵感，行动上也越来越迟缓。后来索性很多天才能更新一篇乱谈。
我是一个很普通的姑娘，做着一份很普通的销售工作，每天都要和销量殊死搏斗，因为销量就是钱，就是生活费，有了那，才能去随心所欲的买自己喜欢看的书。
在今年四五月份的时候，我收到过那样一封简信：你好，觉得你写得文章不错，可以考虑出纸业书吗？
记得那天阳光很好，天空很蓝，我划开简书时几乎难以置信。
后来又加了对方的微信，得知他是我同学的老公，做出版发行的。
他给我讲了很多，连版权费都讲了，可是我深知自己的实力是不够的，绝不可能出版。
我没有看过许多书，而且我看的都是大家的书，从不曾看过畅销书。笔力也很有限，虽然他安慰我说我的文笔很好。
自那以后，我从网上买回过两次书，每次都是几十本，还专门在家看过一个月的书。
那种安静地看书的感觉很好，很令人享受，我不得不承认。
可是，临近30的我，生活真的不允许我能安心地在家看书，来自生活和社会的压力，我不得不面对。
我是一个淡泊名利的人，吃什么住得怎么样，我真的不介意。只要每天都是健康的，都是开心的，就好。
但这何尝不奢侈呢？
也就在今天中午时分，当我正在为销量愁眉苦脸的时候，手机提示音响起，这次是我的同学，她对我说她给我介绍了好几个圈内大佬，她还说他们都会指点我。
几分钟后，便有两个圈内大佬加了我微信，讲真我很惶恐，我是激动的，我不知道跟他俩说些什么。
他们分别给我指了些方向和看了我在简书的更文。
我不禁笑了，自己笑了，独自笑了。
其实我没有勇气给他们提交稿子，因为我知道我写得很杂乱。
曾经只要别人给我钱我就帮他写任何稿子，包括文案，包括情书等，包括舞蹈公众号的招募推文。
我何曾懂过什么舞蹈，但是为了拿到稿费，为了拼凑出看起来不错的招募文，我也会熬夜找资料。
现在回想，我很羡慕和感动那时的自己。
因为那时的自己至少有梦想有拼劲。
在这之前的两个月里，我确实颓废了不少。今天我同学的一番推荐，又让我燃气了熊熊烈火。
我要感谢简书，感谢自己在无助与绝望的时候遇见了简书，她让我在悲伤的时候可以倾诉，在开心的时候倾洒喜悦，在郁郁寡欢的时候可以宣泄愤懑……
每个人都应该有一个梦想，并为此而努力奋斗，哪怕她最终成为了一个泡影。
至少我们也曾努力过。
时刻记着：不是看到了希望才去努力，而是努力了才能看到希望。
感谢简书，带给我的出版梦。
本文参加无戒365挑战营与世间事联合征文
