我感觉我现在陷入了一个可怕的怪圈中 : 我想尽快通过写作变现，所以只能多写，可是我发现这种以多写为目的的想法反而让我无法动笔，我什么都写不出来，甚至产生了一种隐隐的恶心。
可能也是因为我本身感冒还没好吧，还有今天与室友发生的不愉快，以及租房没成功反掏了几百块钱的中介费，这一切都让我对自己丧失了信心，极度怀疑自己。最糟糕的那一刻我只想着缩在一个仅能容纳我自己的壳里，别人都看不到我，找不到我，我也谁都不想看见，什么也不想想，不想做，就那么呆着。
我其实知道发生这一切的根源，就是我害怕。
自从来到重庆，进入这个单位，我就开始觉得自己和以前的同学之间的差距正在拉大，不只是工资，还是见识和阅历以及这些东西带来的成长速度。我怕自己在不知不觉中被他们远远甩在后面，怕他们在我不知道时就过上了我想要的生活，怕自己逐渐向现实妥协，承认自己是无能的，弱小的，我无力改变任何事。
很多时候我活的像个两面人。一面是不断地畅想未来，觉得自己一定能改变现状，脱离苦海，走上人生巅峰。一面是被自己的不自律，没毅力，不能坚持的现状所打击，深恨自己的不作为以及长期的消极的心理暗示带来的压抑和自弃。
我现在的身体状况和心理状况都达到了我上班以来的低谷。每天头疼，鼻炎加重，扁桃体化脓性发炎。
我每天白天工作时想着一定要好好利用晚上时间读书写作，可是下了班之后却又始终无法沉下心来动笔，然后第二天早上又开始深深地悔恨，骂自己，还有觉得自己已经没有希望改变。
我每天上班时看着微信上那个作者发布的学时更新和约评还有谁谁谁又签约了的消息就更加难受，因为自己与她们一比，落下了太多。我觉得我追不上他们了，他们都能赚钱了，而我还在纠结几点起床！
我觉得我现在很痛苦，可我没有无病呻吟，正相反，我有病！还很严重。
我知道自己太急于求成了，可是我总忍不住想为什么别人可以，而我做不到。然后事实是我发现我确实做不到。这进一步证明了我的无能。
我没有想太远，也不敢想太远。我只希望自己能在辞了现在这份工作后能找到另一个比较满意的工作。
我把写作当成了救命稻草，我觉得它是助我脱离这“苦海”的唯一希望。只要我能签约成功，我就能立刻辞职，远离这里，这个我非常不喜欢的小世界。
也许就是这种一边认为自己有逃脱希望一边又不断被现实打败的心理让我无法处理好现实中发生的很多事。我敏感，自卑又脆弱。
没有人能救我，我也救不了自己。
我正在溺水，如果谁递过来一条绳子，我一定会死死抓住，可是即便这样也只是暂时缓解了我不能呼吸的痛苦，我还是会继续怀疑自己，憎恶自己，陷入无力改变与惰性的死循环。
我想我需要冷静一下，什么都不要想，不带目的地去做一些我喜欢的，让我感到舒服的事。还有运动和控制饮食。
现在，我牙很疼，不是上火了，是我太焦虑。我很容易焦虑。
不知从什么时候开始我讨厌翻看自己写过的日记，高中吧，因为我的日记充满了戾气与负面情绪。甚至是千篇一律的自我征讨和后悔。
我讨厌这样的自己。
如果我的人生就是这样了，那也没什么意思。但我没有去结束生命，我怕疼。我胆小地要命。我比谁都惜命。
是啊，明天又是新的一天，但那只是显示在日期上，我不会有所改变，连我自己都不相信了。
