朋友第一次这么说的时候，说实话，我挺不理解的。
那个时候刚上大学，离开家里，开始不像以前那样只要满脑子想考试成绩就行，正在为着脑子里开始装进来的五颜六色的各种可能而激动，兴奋。
笼中鸟飞出来了，觉得天地很大，虽然不知道要飞到哪里，却从来没想过从一个家飞到另一个家，做一个家庭主妇。
朋友说，她小学作文就这么写过，在大家都写想当医生相当老师当警察的时候，她说她想当一个家庭主妇，想生两个孩子，每天就做饭，照顾孩子，把孩子和自己打扮的美美的，做一个辣妈。
以前或多或少接触到的家庭妇女都是有一些被动的。
这是我第一次发现身边有人真这么想，我很惊讶：都什么年代了，怎么还有人会这么想。
虽然幸福是目的，虽然尊重祝福但真的不太理解。
还有高中的时候，宿舍有聊过，说我们四个谁会最先结婚，我一直是在感情方面特别迟钝且没什么男生朋友更不存在暧昧之类，上学期间也就默默无闻，成绩不好，就只会读书，而且没有任何爱好和特长那种存在，我们宿舍有和男生打成火热的，也有在谈着恋爱的。但她们当时说，可能最先结婚的是我，因为往往是我这种人最出其不意。
我这种人。
可能意思就是像我这种一点都不特别没有任何一个突出点的女人最合适的归宿就是大学毕业找一个人踏踏实实结婚做一个踏踏实实的工作踏踏实实的生活。
当时我对自己是没有任何设想的，当时也不知道怎么反驳，但我就觉得不对，不是这样，不会这样。
今年我看着好像没做什么，但其实经历过很多，也慢慢越清楚自己。充实之余挡不住偶然的慌张不安孤单。
这个孤单和以前一个人旅行一个人看电影不一样。是看着大家都在忙碌，自己一个闲的却没办法打扰别人，因为比起自己这些在别人眼里看起来无病呻吟的烦躁，别人有太多比我更重要紧急的事要忙要操心。
长大了，越来越能知道明明有那么多人，自己却只能一个人的孤单。
上次在一个朋友家住了几天，她即将开始她的公务员生涯，和朋友住在一起，买菜做饭逛街买花坐在沙发上看电影，我看着她说到未来生活的时候，脸上满满的温柔。
她当时说她挺喜欢过这种小日子，上班回来，做饭吃饭，收拾房子，收拾完就心情愉快，家里一定要有花，有绿植，每天就很幸福。
我想象着这样的日子。
我说：你男朋友真的很幸福，你真的很适合当一个好老婆。
那会子，我特别羡慕。
那是一种很让人安心的温柔的满足的实实在在的幸福。
刚才有另外一个朋友给我说还是趁年轻考一个公务员吧，现在还来得及，以后可能就只能被动的做一些事了。
我知道，所以我才着急慌张。
很多时候，我也挺想稳定的，有稳定的收入，每天有固定的事情，会有固定的人群圈子，最起码不是一个人。
会有一种稳定的小幸福的。
但我尝试过，很多事情开始不熟练的时候我会努力适应，但当自己觉得稍微得心应手的时候我就待不下去了。一件事情做熟了能想象到她未来所有的可能了，这样的稳定到底有什么意义。
今年本命年，说起来就莫名其妙的24岁了，家里一堆催婚的亲戚朋友都会说，你都24岁了，不小了。可是我才毕业一年，我还有对这个世界的躁动不安，我还没有尝试，怎么就一下子被宣判你在不稳定就晚了。
在校园的时候我小没有对这个世界的认知，怎么刚一出校园我就又太大了。
那什么时候才是刚刚好的年龄？
难道人的一生给自己的只能是毕业一两年和未来自己孩子结婚后的老年吗，不对吧。
没有刚刚好的年龄，只有诚实于自己内心的刚刚好的自己。
上次和老刘交流的时候我问他，难道你这个年龄的时候就没想过出去闯闯吗？
他说，我为什么要这么辛苦。
活着本身就很辛苦。
其实很有可能是出去后有太多不确定性，付出和得到的不一定匹配，尤其是最终要回归，那还不如趁早。
尤其是世人往往觉得你做那件事最后还回归大多数人的时候是因为你那件事做失败了。
人生，成功不是最重要的，身随心动会更幸福。
可是内心的躁动呢？
大多数人是通过不断告诉自己“人都是这样过来的”坚持过来的，于是生生的熄掉了那火。
所以我刚才一下子就想到了我那个小学就写作文说自己想当一个家庭主妇的朋友，她的火就是这个，她现在在把这个火苗越少越旺。
人能得到自己想要的幸福才最幸福。
幸福帽子戴错了人的时候也往往是不幸。
我最近越来越想将来在一个美丽的镇子里，有一个不以盈利为目的的国立图书馆，我在里面做图书管理员，回家以后看看书，写写东西，也许足够幸运，还有一个伴。
但我不得不说，不是现在。
我以前很讨厌写作文“我的理想”，每一次我的理想都不一样，取决于我最近看的优秀作文的作者的理想。
我以前对自己的认知很苍白，现在越来越具化越丰满的时候，我希望能有更多的善意和耐心。我现在的暴躁焦虑不安是我自己作的，我自己受。
其实对一个写作者来说所有的真实的经历和心路历程都是经验财富。
所以痛并快乐。
《28岁未成年》倪妮最后说了一句话是：28岁，其实我还未成年呢。
不得不说我的慌张焦躁多少来自别人的一些或明或暗或善或恶的催促，如果你也在被催促或者说你在催别人，我想说，其实24岁，你到了真正该为自己活的最合适的年龄了，做一件事的时候，不要压制自己的躁动，那点点躁动不安会引导你有一段难忘的经历，24岁，不要苦大仇深，把全世界压在自己身上，负重前行，绝对走不远。
也希望替我们承担的人们能卸下重担，我们的出生是礼物，不是负担。不要苦大仇深的自以为是的以苦为乐的奉献牺牲。
我以前特烦自己的敏感，但是最近越来越发现，我要不敏感，就不会有今天爱上写东西的我。指不定什么就是惊喜呢。
也许你现在水深火热，也请安心的享受现在的痛苦和挣扎。
人不会把这一生都记住，但也许很多年后你记得的就是当下呢。
有一天，当我坦然说我想当一个家庭主妇的时候，请不要说我变了，请祝福我。
我期待我做完内心的躁动的时候说起幸福的温柔。
