放假，爸爸骑着摩托车来接我，坐在后面，也忘了聊天是从哪里开始的，谈到死亡。
我：“我觉得死亡一点都不可怕，我感觉现在让我死亡，我好像也觉得没什么”。
爸爸：“那是你还没到年纪，至少没到我这个年纪，我年轻的时候也和你一样的想法。但是现在不一样了”。
不恐惧死亡，是因为没有看到人类死亡的过程！
30岁以前，我身边从没有亲人的离开，上学的时候我曾经害怕父母的离去偷偷哭泣，可当奶奶、姥爷和姥姥真的接连去世，在他们最后相处的日子里留下的遗憾再也无法弥补的时候，在和他们在一起日子里的记忆总是浮现眼前的时候，在他们的音容笑貌时常出现在梦里的时候，在意识到我将一辈子无法忘记他们的时候，在我意识到将来我的父母会像他们一样离开的时候，我也会离开我的孩子的时候，我的身边开始有同龄人离开的时候，我开始一次次重新看待死亡。
奶奶身体一直很好，只不过爷爷走得早，一个人拉扯六个孩子长大，生活得比较苦，经历过饥荒，直到去世，做菜自己都不舍得放油，奶奶很长寿，活了96岁，爸爸、大伯和姑姑们都很孝顺，直到临走的前几个月，奶奶脾气暴躁起来，我们知道，她自己还不想走，她还想看看我的孩子，还想给爸爸做饭，还想坐在房西那个大石头上看家，还想在炎热的夏天在树下收集杏核，还想数着日子等后辈们回家，可她剩下的生命早已容不下一个四季，一个夏季，更何况是年轻后辈的大半生呢。这样的高龄医院都没办法收留了，儿女们陪着她，安慰她，帮助她完成她的心愿，可她想继续活着的愿望真的没办法！
姥爷和姥姥拥有富足的前半生，晚年却很落魄，虽然都活到80多岁，可感受到的世间冷暖却比奶奶多很多，生活质量断崖式的下降，感情也受到严重创伤，不知道每个夜晚老两口用了多少眼泪去填补这个落差，姥爷当年是工程师，下乡后当了会计，老党员，年轻时也是一个硬气的青年，老年他不仅背陀了，年轻时的硬气也不见了――他服软了。
奶奶活得比常人够久，依然放不下，姥爷和姥姥晚年生活没有牵挂，却也苦苦挣扎，他们不想……就这样……死亡！所剩的时间越少越恐惧死亡，除非精神上达到一定的高度。
不惧怕死亡，是因为还没到那个年纪。
三个老人去世过后，妈妈说下回就轮到我和你爸这辈人了，我说别老说这些话。我知道这是事实，我们都是待死神收割的，可难免希望他们要努力多活一些。
惧怕死亡，是担心一些依靠我们的人伤心！
我身边也有离死亡很近的人，上手术台前，她连遗嘱都写好了，老人和孩子都安排妥当！我听闻的第一反应很是震惊，我们还这么年轻！还有好多事要做，就这么舍弃我们了？生活如此考验我们都没放弃为什么就不能给我们一个生的机会呢？想到这许多，如果是我，我怎会心甘情愿的离开？
后来，她被抢救回来，是脑动脉瘤，已经有一定的出血导致昏迷，被父亲及时发现，去医院确诊，请了大医院经验丰富的医生做的手术才捡回一条命，而且可能会复发，二次致死率70%，三次致死率100%！
不惧怕死亡，是我以为自己的生命还长。
我尊敬生命的逝去，奶奶不用再费力拖着老化的身躯，姥爷和姥姥也不用在遭受病痛，如果是死亡结束的继续衰老和病痛呢？那么，对他恐惧就是我的偏见！
