分手之后的痛苦大概是最俗烂的一种情感了，但我就俗烂一回吧，二十岁的时候的俗烂一回貌会似比年纪更大的阶段这么做，显得不那么可悲。

1·像我这样的人

啥时候开始听毛不易的时候，大概也是她发了一条毛不易演唱会志愿者的朋友圈吧，刷朋友圈时看到她的更新，心总会动一下，然后毫无意义地期冀用她朋友圈或者空间里展示出的者一块块碎片拼出她现在生活的全景，当然也全是徒劳无功，她本就是个不爱用社交媒体的人。

毛不易唱：像我这样懦弱的人，凡事都要留几分，怎么也会为了谁，想过奋不顾身。

其实半年过去，就在最近我觉得这半年唯一的用处就是让我认清我的懦弱吧。我耿耿于怀的是恨我自己居然连奋不顾身都没有想过。

记得那天上午，当我打开手机看到她发来的分手信，我做了什么争取呢？好像是比赛进入垃圾时间后的对抗一样就是例行公事般的，就几句最无力的挽留的话，真是分手只用了一分钟。天啊是个人死到临头都会有点求生欲的，我现在想来真的是自己的懦弱就是骨子里的逆来顺受，唯唯诺诺吧。

懦弱到好像死神已经感到你身前了你都懒得动一下腿。更甚者是事后的用自我陶醉来麻痹痛苦。现在想来既可笑又可悲吧，我的分手了的第一反应居然是装作很看开的，很释然的，甚至还半开玩笑的样子（跟她发消息用了一堆笑哭的表情）。

现在想来也是interesting。我想着做的第一件事居然是回给她一封信，那封信写的那叫一个体面呦，就像一位好朋友c君不久前看了这封信以后说的：我都可以拿这封里写的话来安慰现在的你了。想想好讽刺。但也许当时我就真的这么想的呢，但人在遇到一件不愿相信的事的时侯，大概就是会有去找至少能给自己解释，让自己面对这血淋淋现实的理由的心理吧。

而我让自己面对的方法就是至少做自己要做到体体面面的。但到头来这又是做给谁看的呢？ 我在分手后的这半年的时间里除了开头那两三周这体面的遮羞布还能勉强蔽蔽体，到后来当这块遮羞布也不可逆地滑落以后，我便无处可藏了，因为我无颜见自己，对我自己就解释不过去。

于是乎取而代之的是编织各种形而上的比喻和各种虚无但看似可信的精神力量试图继续盖住那块痛处，我会为自己开脱：她当时的提出的分手是那么的突然，真就像一记闷棍，一个月眩晕得不能思考，两个月才开始回味疼，三个月才会回归理性（瞧瞧这对仗）。

还有类似的，真正的痛彻心扉是有滞后性的，就像受伤划了一道口子，当时不觉得有啥，有一会儿才会感觉疼吧。（瞧多漂亮的譬喻）

在这比如说我当时真的爱她太深了，我是把她提出的分手也看作是她之前跟我提过的其他任何事情一样（但讲真她其实也从没索取过啥），我又怎么可能拒绝，怎么可能会有任何忤逆的更激烈的反应呢？我的第一反应只会是无条件的答应啊。（瞧瞧这漂亮话）

再有你骨子里的含蓄是改不掉的，你笃行所谓缘分，很幸运也很感恩是缘分成就了我和她，你并不是会拼尽全力，付出一切追求爱情的人，你骨子里有架子，倔强且高傲的认为任何事情都不该打乱你的节奏，以为一切都在你的掌控范围内而无需堵上一切似的。（瞧瞧这说话的艺术）

看了恐怖分子之后貌似释然地觉得就好像电影中的情节映射了我和她一样，我和她确实是不一样的人嘛，以后真要在一起那还不得落得电影里一样，所以分开也对嘛。（瞧瞧这移情）

其实你想要的不过是一种陪伴，一种身体上的快慰，一种虚荣心和空虚感的满足吧，其实你要的也不过是这些嘛（还真是一针见血呢）

你让自己陷于其中是你对自己刻意的一种惩罚……（说的自己跟耶稣和普罗米修斯似的）

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以上种种有些摘抄于日记，有些是记忆犹新的心理感受，但就想抽着嘴巴告诉自己它们全是避重就轻，不得要领，粉饰太平。核心就是你懦弱到连自己最爱的人离开了都不敢追过去，你连吵一架的勇气都没有，你当然不配。不说地久天长，哪怕多几日也好呢。

像现在这样拿一生只有一次机会使用的最好的原料只做了一锅只嫌平淡的清汤，再大喊可惜也无济于事了。最近也无聊到在豆瓣上看一些征友贴，看到有人写到我是一个脾气超好的人，正常的人一般都不会把我惹生气的。看到不禁笑出了声，这品质大概算是最致命的优点了吧。

也许这半年的脑袋的昏昏沉沉里，肯定会选择性遗忘好多好多事情，也许我现在还是不得要领呢，也许这一辈子都不得要领也很正常吧，去年冬天一直一直对自己许下promise要重翻qq上我和她的聊天记录终究还是没做到，也一直想拆开重读那几封本答应开学给她的信，是没心情还是没勇气还是没必要，我也不知道该给自己哪个解释，以后肯定也永远不会翻起了吧。