Facebook的首席运营官雪莉曾在给女性的励志书籍《向前一步》中写道：How to make your partner a real partner, 怎么让你的另一半真的成为“一半”，言外之意，不是另外10%或者负数，对此我深有感触。
四年前，我老公从北京调来洛杉矶工作，我辞职领着一岁多的儿子跟随而来。那时老公每天上班，我忙着准备托福和GMAT考试。儿子两岁多以后去了幼儿园，我开始在USC读MBA，课业本身并不轻松，加上我的英文不好，需要额外多花很多时间学习。期间家人不能过来帮忙，于是老公和我分工合作：他负责准备早餐和送儿子；我负责接儿子回家做晚餐；晚饭后他负责洗碗、陪孩子玩儿，让我写会儿作业；然后我负责给孩子洗澡、讲故事、哄睡觉，让他加会儿班。周末通常集体行动，如果有事儿的话每人各带一天，这样保证另一个人可以充电或者充分休息。
这样高速运转的日子持续了近一年，我们竟然忙得不亦乐乎。临到毕业时我发现怀孕了，于是在家待产。去年2月末，生了一个女娃（娲）陶陶，虽然没法补天，倒是补上了李先生心头的一个大窟窿。
遥想2012年春天，我怀孕4个多月去产检，据说那次可以看出性别，李先生特意请假陪我去了。国内的私立医院就是这点儿好，至少医生很隐晦地让我们准备蓝色衣服。哇，是男孩！走出医院的大门，我很克制，丝毫没有宫廷剧里争宠的妃嫔对于即将实现母凭子贵的喜悦，因为我心里知道李先生在真真切切地期盼着一个女儿，看得出，那一刻他有些失落和感伤。
但是，万万没有想到，一向温柔的李先生突然给我甩了一句“狠话”：是个男孩，以后你自己多照顾吧。说完他掉转头走了。WTF? BTW, are you kidding me? 我的思绪在北京的春风中凌乱，我愣在原地站了一会儿了，然后收拾了一下碎了一地的心情，走路回大山子上班去了，记不起那天我有没有对团队发无名火了（怎么会不发火）。
那年7月，李礼出生了。事后发现，李先生还算得上一个好老公好爸爸，那一次就是盼女心切没有控制住而已。
可是，自打去年女儿出生以后，家里的画风骤变，从忧郁直接跳转至明快。我也恍然发现，原来所谓的好爸爸和优秀的爸爸之间，还隔了十条街那么远。不负”优秀”二字的李先生，每天下班回家不管多累多苦都眼中带笑，甚至连衣服都来不及换就第一时间冲上来抱女儿。不仅各种家务样样精通，给女儿洗衣服、换尿布、陪睡觉也样样不输，逗女儿开心更是一把高手。而我也终于母凭女"贵"，在生完女儿后的第一个母亲节收到了结婚十年来最贵重的礼物，一个Tiffiny的经典大手环。
在亲自见（pei）证（yang）了一个优秀的爸爸后，我觉得有必要跟各位妈妈们分享一下我的心得和体会。在我看来，夫妻之间如果想要互为“另一半”，需要做好以下五件事情：
1. 明确家庭目标
家庭，作为两个相爱的人在头脑清（fa）醒（hun）时自愿缔结的有（wu）限责任公司，虽然成员不多，但是责任重大，既有资产，又有负债，日子想要维持下去，每月还得有进账有流水，如果玩得够大还会添新丁，24K纯负债的那种，需要持续投入20多年也无法回本。期间经营如有不善，随时面临重组和解散，分钱走人，争（tui）夺（tuo）孩子抚养权，一句话：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
因此，家庭想要健康而持久，就需要有前进的目标，而且目标要统一，就像公司的合伙人要有统一的目标，公司才能良性发展是一个道理。其实，如果生活中不遇见大风大浪，两个人稀里糊涂地也能过完一辈子。可是，怕就怕遇到问题，尤其是人到中年，各种压力排山倒海般涌来：对于孩子培养的观点不一致，或者双方老人的赡养有分歧，如果一方不幸患上疾病，或者家庭经济出问题，这些都会极大的考验两个人的感情基础。有统一目标的好处就是，在遇到这些大问题时，夫妻双方比较容易达成一致，知道该朝着哪个方向努力。
2. 做好沟通
首先，不要默认夫妻双方很有默契，就把很多话就藏着不说，然后还暗自怪罪对方不解风情心里憋到内伤。谈恋爱的时候，我们喜欢让恋人各种猜猜猜来考验对方是否真心，比如明明想要什么礼物却故意不告诉对方。结婚以后大可不必这样，因为，即便明说了想要礼物对方也会视而不见。
首先，沟通要讲究技巧，在态度上，是平等对话，不是盛气凌人；在内容上，不是知无不言言无不尽，该说的别藏着掖着，不该说的话打死也不要说，比如，明知道会伤害对方的话就忍着别说。
其次，要记住，沟通不是情绪发泄，不是互相指摘，也不是找茬吵架，更不是冷战。沟通是要明确问题，聆听对方的想法，交换意见，从而共同作出决策。即便因为冲突太大没法统一意见，也可以先按照其中一人的建议先前进，另一方保留建议，过程中继续保持沟通，不断调整方案。毕竟，如果父母遇事商量，平等沟通，对于孩子来说，也是最好的言传身教。
最后，夫妻双方因为不沟通造成的误解，一开始多数都是小问题，后面因为沟通不到位才会逐步上升到大分歧，控制不好还会演化到双方认为彼此价值观发生了背离，甚至分道扬镳。
事实上，夫妻间80%的事情靠沟通是能解决的，其余20%的事情如果沟通解决不了，那就睡一觉就解决了，如果还解决不了，那就多睡几觉（你们可别想歪了）。
3. 做好分工
德国谚语说，一个人的努力是加法，一个团队的努力是乘法。所谓团队，就是大家各司其职，而且要分工，分工，分工！！！而不是某个人大包大揽。要知道，再不擅长做家务的人，也有他自己相对擅长的事。“相对”的意思是说，他跟他自己比，哪件事更擅长，比如说他做饭比你慢3倍，洗碗比你慢2倍，那就让TA洗碗，就是这个意思。有的妈妈把自己累到瘫痪，甚至精神抑郁，很多时候就是没有把任务分解，并且分工出去。当然“你负责挣钱，我负责花”这种分工，我个人其实并不赞成。但是如果这种天大的好事轮到我头上，我是万万不会拒绝的。
来说说我们家的分工吧。以前我曾经雄心勃勃的想让老公学做饭来着，先从帮厨开始。
老公：我能帮你做点什么？
我：帮我剥几瓣蒜吧。
老公：几瓣呀？
我：四五瓣就行。
老公：哦。四瓣还是五瓣？
我：大的四瓣，小的五瓣？
老公迷茫的拿着一头蒜问我：这个算大的，还是算小的？
我：……内心犹如一万匹马奔过
教他做饭这事我最终还是放弃了。对于如此“精确”的工程师而言，学做中餐真的非常为难，什么“加少许盐”，“炖一会儿”，“油热以后放菜”等这些毫无标准的模糊性语言统统不是他能接受的指令。
我就想了，既然精确的像个机器人，那么一定适合操作机器！！！于是，家里的洗碗机、洗衣机、倒垃圾（也是ji）这些都在他的掌控之下，果然比我娴熟。
4. 授权+赋能+容错+激励
我周围有几个非常优秀的妈妈，教育孩子非常出众，待人接物成熟大方，家里家外安排得井井有条，个人生活也有声有色。仔细一想，这几位优秀的妈妈，在单位里也是非常出色的领导，不仅懂得授权，还会给下属赋能，最关键还能容错，也懂得不断激励下属，从而挑战各种目标。
以前我去一个女朋友家做客，发现她们家的分工很神奇，她负责洗菜做饭洗碗擦地一条龙，她老公只负责吃，吃完饭一抹嘴就躺在沙发上看电视。她每次折腾一顿饭下来要两个小时，累得腰酸背痛，我都差点看不过去了，她却不以为然。本来刚结婚时她老公曾经提出来帮忙洗碗擦地，但是一一被她拒绝了，因为她担心老公擦洗不干净。
所以，夫妻双方要想分工协作，有能力的一方就要懂得授权，不断给另一半赋能，还有要有“宰相肚里能行船”的宽容和豁达，同时要匹配好激励机制。既然把事情交给对方去办，就要信任并且不断给机会，不要对方一犯错马上高度紧张，立刻把好不容易才交出去的活抢过来自己做了。想象一下，工作中，优秀的领导对于下属是怎么授权和赋能的，在家也可以如法炮制。
最后，别忘了定期激励！记得有个针对女性的调研问，男人出现在哪里会让你觉得最性感。答案竟然不是床上，不是沙发，而是厨房！！！厨房范围很广嘛，如果不会做饭，还可以洗碗和擦地呀！所以，记得告诉你老公，他在厨房洗碗的时候，真的好性感。
5. 成长要同步
夫妻双方成长要同步，不是说两人要做同样的事儿，也不是说职位或者收入均等，而是说双方对于生活的理解要一致，一起成长，共同进退。
其实，两个人相爱或者刚刚结婚的时候，基本还是同步的，不是说门当户对，而是说双方对于共同生活的憧憬和目标是一致的。有的夫妻走着走着就拉开了距离，就是因为过程中两个人的发展没能保持同步。
回想我和我先生十年前结婚到现在，虽然事业发展我先他后，在北京主要是我养家，来美国是他养家，谁暂时领先谁就多引领家庭的步伐，一个快一步，一个慢一步，但是谁都没落下，我们的思想意识也基本同步，我们对于美好生活的想象也是一致的。
婚姻和爱情，本来就没有标准答案。One man’s meat is another man’s poison. 有翻译说是“萝卜白菜，各有所爱”，我觉得没有翻译出原文强烈对比的味道，倒是亦舒说的“甲之蜜糖，乙之砒霜”更接近些。我不喜欢在爱情里讲平均，但是，势均力敌的爱情却是我最欣赏的。
最后，想要对今天过父亲节的男性朋友们说一句：一个父亲能给孩子最好的家庭教育就是爱孩子的妈妈。当我们动辄就想把成年后遇到的各种问题甩锅给“原生家庭”的时候，别忘了，我们就是孩子的原生家庭。
