在心理学中，有一条关于人际交往的黄金法则：“像你希望别人对你那样去对待别人！”通俗点说就是：想让别人对你好，你得先对别人好。

丈夫想看到妻子的笑脸，总得先给妻子一个笑脸；妈妈期望孩子能体谅自己，总得先试着去体谅孩子；婆婆希望儿媳对自己好，也要先让儿媳感受到家的温馨才行……

作家张德芬女士，在书中写过一句话：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己！”我一直很喜欢这句话。对于每个人来说，外面的世界就是一面镜子，你皱眉，镜子里的人也会皱眉；你笑，镜子里的人也会笑。

但是，很多人并不会一直遵守着人际交往的“黄金法则”，相反，我们常常让“反黄金法则”充斥着我们的内心：“我对你怎样，你必须也要对我怎样！”

跟“黄金法则”的宽容、平和不同，“反黄金法则”里充满了以自我为中心的要挟、交换、期待，一旦别人没有满足我们的期待，我们就开始焦虑痛苦了。

我喜欢这个姑娘，这个姑娘也必须喜欢我，否则我就郁闷得要死；我整天忙里忙外，为孩子付出那么多，孩子必须要懂事听话，否则我会不高兴；我为这个家在外打拼，老婆必须得对我俯首帖耳，否则就是不称职的妻子……

在亲子关系的处理中，“反黄金法则”体现得尤为明显。有些父母总是一味地强调自己的付出感，并对孩子进行情感、道德上的绑架：“我这么累还不都是为了你，你怎么不能像人家孩子那样懂事点呢？”

这是很多家长痛苦的根源，不改变这个认知，就无法彻底解决这些家长的痛苦。所以才有人说：“付出感，是破坏亲子关系的元凶。”

1.生儿育女，是我们自己的选择

身为母亲，我深知十月怀胎与阵痛生产的艰辛。但是，请各位爸爸妈妈们回忆一下，您还记得当初要宝宝的动机吗？

有的是夫妻情深，想留下一个爱情的结晶；有的是喜欢孩子，像要一个来园自己当母亲的梦；有的是因为社会和家人的压力，完成传宗接代的任务；有的是一夜冲动后，留下的副产品……

无论那种情况，不得不承认，我们其实都是出于自己的意愿，是我们自己的选择。一定程度上讲，我们的付出，其实是对当初的决定负责罢了。

2.太看重孩子的回报，易催生控制欲和挫败感

曾经有位母亲，在儿子结婚当夜，仍要求跟儿子一起睡，理由是：儿子这么多年一直跟我睡，突然换人怕儿子不适应，睡不好。这种要求肯定遭到了儿媳的拒绝，母亲因此还闹了一场，大骂儿子、儿媳不孝。结果可想而知，没多久儿子就离婚了。

这虽然是个很极端的例子，但却提醒了我们：即便是母子、父子，彼此间也得有点界限感，不能因为自己之前的付出，就无休止地干涉、控制孩子的生活。

孩子虽然是我们身上掉下来的肉，但他终归还是一个独立的人，理应有着自己的想法和生活。你把孩子看得越重要、在手中控制的越紧，最后你们之间的关系就越痛苦。

很多父母在给孩子交齐大学第一学期学费后，就让孩子自力更生了，结果这些孩子毕业后，都还挺有出息的。

3.所谓付出，是我们自己的事情，与孩子无关

我们常说，父母对孩子的爱是无私的。确实，在面临身死存亡的关头，的的确确是无私，在地震、车祸、事故中，父母们总是下意识地保护孩子，那怕付出生命的代价都在所不惜。

但是，在大多数的平常日子里，我们对孩子的爱与付出，确实有点私心。虽然不求物质上的回报，却要求情感上的回报。而这情感上的回报，往往才是最折磨人的，有点精神控制的味道。

小时候，我一直盼望长大，能独立赚钱做自己想做的事情。因为每次我不听话的时候，父母都会甩出一句：“供你吃、供你喝，你还这么不知好歹，对得起谁？”于是，所有不合他们心意的请求都会被这句话给堵死。我当时的想法是，如果我身体强壮到能够自己赚钱，我不需要你们供我吃喝。

当然，优妈这么说，肯定不是否定父母的付出，毕竟谁都希望孩子能体谅自己。只不过，别用我们的付出来要挟孩子。

4.最好的教育，就是给孩子亲身示范

讲再多的道理，不如亲身做给孩子看，这是教育中的铁则。

朋友老郑的儿子今年高二，上次考试又考了全市前10名，大家都很羡慕地问：“你平时没少辅导吧？”老郑却云淡风轻地说：“我跟孩子妈妈都不怎么辅导，都是孩子自己在学。”

很多人听到老郑这么说，肯定不信：蒙谁呢，一点不管能考这么好？

说实话，要不是跟老郑很熟，我也不信。但是，他两口子确实不怎么管孩子的学习。

老郑专科毕业，不过业余爱好是研究《西游记》，还专门开了个公众号每天发自己的研究感悟；老郑妻子是医生，偶尔休班在家，也是自己进修、记笔记。

他家没有写字台，但是饭桌子比较大。每天吃完饭，很快就收拾干净了。然后一家三口围着桌子各干各的：老郑看书、敲电脑，妻子做家务或者看书记笔记，儿子做功课。

我想，老郑家里这种安静好学的氛围，才是儿子成绩好的最大原因吧。