你知道自己的心吗？我们常说，应该用心去聆听。
为什么“听”要用心而不是耳朵？
我们都容易“想”到爱。
“爱”是很抽象的概念，没有人够资格说他能充分证明、解释和感受爱。但爱同时拥有比概念更实在的素质，即使我们无法实证爱的存在，但我们都感受过爱，甚至一直追求爱。那爱到底是怎么一回事？
让我们先做一个试验，了解自己对爱的理解：
试想一个跟你最亲的人，可以是丈夫或妻子、爱人、亲人、朋友等。
想到了吗？你想到他时第一个感觉是什么？你会用什么形容词去形容他呢？
不用细想，马上回答，用你的直觉。
想好了吧？让我再问一个问题。
提到“爱”，你第一个想到的形容词是什么呢？不用细想，给一个即时反应就行了。
你现在应该有答案了吧。我问你们，到底是形容最亲的人较容易，还是形容爱容易呢？
应该是形容人吧，因为人比较实在，你无须经过大脑思考也能随口说出最亲的人的特质，和你对他的感觉。这个问题不难回答。因为你跟这人有很深刻的记忆和感觉。
不过，一谈到爱，你便凝住了。“爱”这个字，似近还远，似是而非，原来望尘莫及，很难掌握。爱无法让你马上勾出一个清晰的影像，但你对爱却有很多感觉和幻想，只是，这些感觉很复杂，爱恨喜恶同时出现，令你无法确定爱的具体形象。
为什么会这样呢？原来，爱这个概念一出现，我们便立即想到“道德”，即是说，我们马上会有正负两面的判断，似乎正面的东西才算爱，负面的东西都不应列入爱内。我们总不会把爱等同于谋杀、血案、不幸、灾劫等吧？爱，应该是我们梦寐以求的宝贝。
爱是很抽象的感觉和概念，但我们却经常想到它、提及它，甚至想抓紧它，固定它的方位。例如，我们每天写很多情书、博客、短信，都说到爱，都关于爱，无时无刻都需要爱，谈论爱，交流爱，交换爱，甚至，制造爱。
而我经常收到来自海外、中国内地和中国香港读者的来信，大部分都表示自己欠缺爱，很需要爱和被爱，不知爱何时出现，不知爱溜到哪里去了。
我们先不讨论这些关于爱的问题，现在，我想问另一个问题。
你知道自己的心吗？刚才你有没有想到最亲的人就是在心里的那个人呢？所谓“在心里”是什么意思呢？
心，是不是很抽象的东西呢？我们都知道心脏的位置，但问你是否知道自己的心时，你又似乎感到奇怪，像抓不着边一样虚无。心是在跳动，可你对它的认知甚少。
你的心在哪里呢？
我们常说，应该用心去聆听。为什么“听”要用心而不是耳朵？我们也经常骂人家没心肝、没心没肺、心不在焉，都是指我们的“心”。我们以为已经很清楚心是指什么，但再追问下去，却感到不知就里。假如你说“我会把你放在心里”，到底是指什么呢？你会答：“我知道是什么呀，因为我真的很挂念他，我真是很爱他啊，所以把他放在心里啊。”
其实，你是否了解自己的心呢？这个问题很难答，我也没有答案。有人说，这个问题是问：“你知道你的心意吗？你知道你正在想什么吗？你的心里有什么呢？你的心里还剩下什么呢？”
你满意这个答案吗？不，你还是觉得了解自己的心是很复杂和很困难的事，不是单凭知道它所想便足够，虽然我们最初都以为很容易。原来，我们都不了解自己，有些人甚至因为心乱不安而影响健康、影响他人，甚至影响全世界。人心舛乱的后果可以很恐怖。而这些，都跟我们的心紧密地联系在一起。
再问另一个问题。
你知道他（她）的心是怎样的吗？
现场有位男士答：“连自己的心也不知，怎知对方呢！”这位男士真可爱，很直接。对，连自己也不了解，怎知对方的心呢？
可是，很多女人并不是这样想的。她们特别爱思考，常常抱怨：“你根本不了解我。”很多女性都曾经或经常这样向爱人或朋友抱怨吧，是不是？
现在再问你：你知道你的心在哪里吗？你知道你的心在想什么吗？
可能你根本不知道。
再问你：你知道他的心在想什么吗？你有和他谈话吗？你知道他的心意吗？
大概你也不知道！不过可笑的是，你会埋怨对方不知道你的想法和心意。是不是很奇怪呢？是不是有点不公平呢？
我们经常都有迷失的感觉，连自己也不知自己想要什么，真正所想是什么！可是，太多女孩因此而发脾气：“都这么多年了，你应该知道我想要什么呀！”男士们只会回应：“你那么善变，我怎会知道你想要什么呢？说出来吧！”
表面上这是两性之间的沟通问题，但绝对不止这个。再问一个问题：你最想改变自己什么？把自己的缺点列出来，想想要改变难吗？你感到很难是吧，但是假如能容易改变，便不是缺点了。
再问你，你最想他（她）改变什么？难吗？
大家都听过这四个字吧：将心比心。
这个词是什么意思呢？简单来说，就是将别人的心和自己的心比较一下。当我们对别人有要求时，不论是物质上、生理上，还是心理上的需要，也应事前问问自己，比较一下：“你想别人怎样对待你？你自己是否可以先做到？”然后你才有资格走下一步，提出要求。
当你不知道自己的心想怎样，或者对别人有诸多要求时，这正是你的精力或能量在下降，或者是思想上、心态上有所欠缺，觉得需要补充的时候。在你不自知而要求别人时，便会产生不切实际或过分的幻想，期待人家给你一个你希望看到的反应，慰藉自己的欠缺。可是，别人不能满足你时，痛苦便会出现，你感到缺失没有得到修补。
男女感情关系上最常遇到这种心虚空而有所要求的状况。这早已超越了爱情的范畴。
我们每天都顺理成章地要求别人。说说我的经验吧。我每天接触不同地方的读者来信，发现香港的读者要求特别多。这大概是香港人的文化习性。香港人总是要求多多，合理的或是不合理的要求都有。他们对别人有很多要求，结果每天在要求的欲望中翻滚，试想大家怎会过得快乐呢？缺失又怎能得以解决呢？
到底问题在哪里？为什么我们每天产生那么多需求呢？我们到底缺失了什么？
原来，我们都没有问最根本的问题：问心，将心比心。
比如，你希望别人帮助你，你以为是理所当然、天经地义的。可是，反问你自己，你又是否愿意反过来帮助别人、为别人付出呢？你会理直气壮地说“不”，理由是：“正因为我没有才向你要求。”
不过，别人为什么要满足你的要求呢？
我们应该多反问自己，才可以看到自己的心胸，看看自己的心可以承载多少担子，能包容多少爱恨。假如我们的心够开放，便可以无条件付出很多，因为我们不会感到亏蚀。当然，如果对方打我们的主意，我们便要狠心一点，不要令对方以为理所当然。我们不要提供免费午餐，因为一来别让别人浪费我们的时间和心神，二来对方会不愿意独立和成长，三来我们在纵容对方的同时容易忘记和失去自己。
双输的局面，要不得。
必须认真评估自己是否有能力付出。
举个例子吧。我有时会基于不同的原因，免费替人做治疗，但又不希望提供免费午餐，我会要求对方做一点事。做什么呢？对方有什么可以付出的就付出吧，不论是替人家补习，还是做义工，不能出钱的便出脑力或劳力。这是帮助他们转移能量，否则，他们只会坐享其成，只晓怨天尤人，埋怨别人不满足自己，于是堕入自我割离的圈套，让身边的人全部成为他们割离的“另一半”。即是说，不论是治疗师、作者、朋友、亲人，甚至是你的子女，都会成为你死命抓着害怕失去的另一半，你会渐渐对他们提出诸多要求，并以此作为亲近的条件，你变得over demanding（要求过多），要求对方满足你。
这就是所谓相爱的陷阱：由相爱变成相害。
摘自素黑《一个人不要怕》
