一月一号过去十一天了，再有一个半小时，就要过去十二天了，我已经二十六岁了。
年轻的时候，有很多的事情都想着去做，想着将来是做生意呢还是唱歌呢？为此伤了很久的脑筋，浑浑噩噩，有欲有求，最终还是没有踏出学校。为上学的事也是迷茫慌乱中坚持了很久，但更多是来自父母的期望，但我知道，在那个时候，这是个谎言，在我身上，长大是一瞬间的事情，而在那个时候，恰好，我没有长大。我考研应该是为了姑娘，一个很让我喜欢的姑娘，倒也没有什么具体的目的性，就是那么一两句话，满腹发空的寂寞空虚用日复努力去填满，去平衡。最后，阴差阳错，又似乎是必然的我考上了，阴差阳错是因为在那个冬天，我都买好了西装准备过完年去工作，探索伟大的天与地，必然是因为姑娘在我急需鼓舞的十一月订婚了，自然新郎的幸福不是我的幸福，而他也感受不到的痛苦，所以上苍也应该宽恕我的罪与罚，稍微给予我一点恩赐了，不然同学们的嘲笑定是铺天盖地，老师内心的不屑定时喜形于色，眉飞色舞了。
研究生顺畅么？不知道，顺畅吧，因为我已经由晚睡晚起变成晚睡早起了；不顺畅吧，因为我还是在夜里静静听歌，翻评论，偶尔哭泣，偶尔思念，偶尔想死。
好在白天的我是开朗的，我不知道自己是不是假装，或许我本身就是这个样子，大家都觉得你是个开心的人，我也就坦然接受，毕竟开心没有什么不好。可是每当我躺下来又会奢想，如果可以，我愿用一百个白天的快乐去换取某个晚上的开心，可以在梦中游步岸边杨柳，轻拂岁月霄尘。感物伤怀何尝不是一种病，有些人着物笑生，有些人触物悲己，可笑的是我们都活着，很多时候，缘分还很凑巧，活在同一个地方。
卑微的人常常大放厥词，指点人生之坎坷应笑对，在我，应该在某个年轻的阶段是这样的，而现在依旧在身体里残留有这样的病症，这也是别人认为我开心的缘由，但是我是知道的，岁月只会加重我思想的触角往深深的骨髓尽头去钻，因此慢慢开始含笑默默，隐忍是难得的品质，无关乎底线，因为基于我这个个体的底线在时间的打磨中，早已微不足道，怎能与退一步的皆大欢喜相提并论。我想让自己开心，快乐，而我所做的就是尽我所能就是宽容掉所有我能宽容掉的事，刺心的话语及脸面都可以孰若无物，甚至自己行动起来让他看着孰若无物，这是我年轻时候不会做的事。
我不敢用言语去描述一些事情，我怕自己看到，会先于别人捉襟见肘，思绪万千。大部分人似乎都与我差不多，希望用理智去压掉一些事情，但是困惑的是，已经选择了理智，就意味着再也不能压掉了，那么就记着吧，但是又是这个不甘心，那该怎么办呢？算了吧，就这样吧，我也没有答案。
冰封掉自己的情感，偶尔的心思冲动，想到自己身前身后，也会心甘情愿放弃掉，怕上苍的惩罚让结果吞噬掉所有开始预想的美好，与自信无关，仅仅是因为骨子里的悲哀。
愈卑微，愈自尊是千古不变的真理，适应于大多数人，很可惜，我一直都希望自己是个与众不同的人，很可惜，我还是没有逃出这个道理。我想要做一个有意义的人，好好的活着，我每天的的万千悲喜，都是为了这个梦想藏匿着，偶尔展现，满目疮痍，梦想的代价总是如此深沉，但是又心甘情愿，这何尝不是我想的意义呢。
我想地球这么大，总有一个等着我去的海边小屋，不要春暖花开，只要黄昏漫步，潮来潮熄；不要携手相伴，只要心静恬然，晓风拂面。
谢谢今晚突然有了想写东西的想法，感谢自己赐予自己的感动。
