亲爱的自卑，
你好！
你还在。我也预感到，自卑一定会和我这一辈子形影不离的。我想说，今天，我知道了我是怎样和自卑在一起的。
我发现了我自卑的故事。
在很小很小的时候，准确地讲，我是在幼儿园的时候，我比周围很多同龄孩子都高，那时的老师、家长们，开玩笑也好，或者嫉妒也好，他们送给我一个称谓，“傻大个”。
其实，小时候的我一点也不傻，只是个子高，但这个名字成了我的一个标签吧。这让我一次次的创造我就是“傻大个”的证明机会。比如，有一次，幼儿园老师指着一个方刚翻了错误的小朋友问其他的人：“你们谁愿意和XX做朋友？”当时的我由于紧张，我以为老师问的是：“谁不要和XX做朋友。”心想我一定要第一个举手才能显得我不那么傻，没想到，老师问的是：“谁要？”当时的我第一个举了手，也是一个唯一一个举手的小朋友。
这样的举动很不给老师面子，老师把我这个异类傻大个从人群中拎了出来，和XX站在一起示众。现在看看那个场景，当时的我真的很无辜，在外人眼里真的很傻很蠢很大个，当之无愧。
但我也发现，我想快一点举手，其实也是不喜欢这个称呼，希望在老师面前表现得聪明一点，好一点，成为大家承认的好孩子。
这也许是一个小小的自卑的种子吧。
等到上了小学，因为比其他的孩子晚上一年学的原因，很多一年级的知识我都掌握了，成了老师眼中的模范生。因为个子高，被体育老师看中去练了跳高，还在一年级的我，参加全区运动会，竟然拿了二年级组的第一名，成了学校的红人。傻没了，大个也在很好的给我带来荣耀和大家喜欢的目光。
那时的自卑很少很少，几乎没有。我喜欢那个上小学时候的自己。那时的自己是积极阳光的，对很多事情充满激情，充满好奇。这让我发现，原来，当自己可以把自己的特色发挥出来时，原来的傻、大个，变成另外一个人。
六年级考初中时，那次查体，让我的自卑再次出现。
查体时做心电图，大夫发现有些异常，叫来了周围很多的大夫护士，好像是会诊一样，好奇、审视的目光从白色的帽子、口罩中间设出来，我躺在诊室的床上无所适从。大夫后来在体检报告里写的诊断是——心率不齐和早搏。
当时我并不懂这是啥意思，身体没有任何一样的感受。但回到家，和妈妈说了，妈妈 中药师，对于这些名词也不懂，于是去所在医院请教相关专家。自从那个时候开始，我可以感受到妈妈的身上多了很多的压力。
利用暑假，妈妈带我去她所在的大医院做各种诊断，听取各个专家的意见。那时只记得自己24小时背着一个记录一天的心率的小盒子，当时觉得很高级，很有趣，但妈妈嘱咐我，呼吸、走路一定要平缓，不能剧烈。
等长大以后，和妈妈聊起这事，妈妈说，当时她很自责，因为自己在很大的医院工作，家族里的很多亲戚，包括爸爸家的亲戚生了病，都会找妈妈帮忙联系相关的大夫，妈妈成了两个家族的医生中间人，很辛苦，也很搭人情。
但，妈妈们自责自己没有把精力花在自己的孩子身上，让孩子得了病。虽然，早搏和心率不齐自动消失了，被定义成青春期的发育不稳定，但那时的妈妈对我的照顾谨小慎微。
比如，禁止了我跳高，不让我学习吹口琴，说这些对心脏不好。等等吧，我都一一答应。现在看来，也是一种对自己需求的压抑。
这样的被压抑中，我渐渐长大， 但身体不好的自卑也跟着我一起长大。我的中学生活，印象中是灰色的，因为没有了跳高，很多事情不能像以前那么随心所欲，人也不像小学时阳光灿烂。有时候会把自己躲起来。
躲起来的另外一个重要原因是，在中学的我，发育很晚，真正发育的时间得到初三、高一的时候吧。
那时的我，看着周围的男同学一个个的开始长个子，长胡子，长喉结，我还跟一个小孩子一样，从“大个”，变成了中不溜。这也让我很自卑。其实我也不知道是什么原因会让我发育晚，但现在看，也是正常的一个时间段。也许心情真的可以影响很多生理的反应。
我想说，中学的灰色也包括与女生的交往。在面对女生的时候，我也是害羞的。真的，也不知道如何和女生交往。
这样我一点点的长大，一点点的发育成熟，但心中那个自卑的自己，还是认为自己身体是不好的，发育晚的，不如别人的，压抑的，不自信的，就这样去了大学。
我的大学仍然在北京，虽然住校，但可以一周回一次家。当时的我，对于家还是一脸的喜欢的。同时，与家人拉开了距离，不再被视作身体是不好的自己，有了一个重新看待自己的空间。在喜欢的专业里，我彰显着自己的特长，但在追女孩子方面，还是很自卑，虽然心里有喜欢的女生，只是鼓起了一次勇气其表白，女孩虽然没有拒绝我，但我自认为条件不如女孩周围的其他男生，于是自己放弃了，“还是学业为重吧！”这样的借口站了上风。直到我大学毕业，我孑然一身。哈哈，自卑的力量。
进入工作单位，我的自卑有了一层盔甲——业绩、作品、能力都要优秀，还要都赚钱，以此来证明自己的强大。历时9年，我和我科室的领导斗争，为的是证明自己的了不起。很辛苦，也很挫败。但在专业方面的精进让我有机会去到了一个创作部门，成了一个团队的负责人。
那时的我，好像要给自己前面的事业一个总结和交代，一心扑在自己的工作里。创造了非常好的成绩，但拿到了梦寐以求的结果，兴奋了半年，又觉得空唠唠的。现在看，其实所做的这些，不过是为了给我的盔甲镀金而已。
那时盔明甲亮的我，有了成绩，腰杆硬了，也放下了之前的事业，转身干了从未从事过的工作。我以为从此将一步步的接近我的梦想，但其实我只是为了不让自卑被发现，想要创造更大的光环而已。
好在，那时的我事业失败，因为那根本不是我喜欢和擅长的，让我有机会跌跌撞撞把一层层盔甲摔碎，虽然磕得头破血流，但也练出了皮草肉厚、钢筋铁骨。
走到今天，自卑的我还会时不时的出现。
比如，就像这几天，翻看头条或者百度的艺术家的介绍和作品，我都会望而生畏，肃然起敬，埋怨自己没有下苦功夫多多的练习；当腰痛出现时，我也说自己的身体不好，后面的自己会辛苦......
但我发现，和过去的那个自卑到来时不一样的是，我可以借着他的到来，请他带着我回看这一路走来的自己，我是如何和自卑在一起的，自卑是如何影响我的行为的，进而创造我的生活的。
我想说的是，其实自卑来了，也有一份珍惜在后面，就是提醒我还没活成自己想要的样子的不满足。不用将他用盔甲包裹起来，而是好好的陪着他，就像这样，用书写的方式和他对对话，聊聊天，问问自卑想要被理解的是什么？
当下我就可以问：亲爱的自卑，你来了，你最想让我理解的是什么？
幼儿园的自卑会说：我如果知道自己会在47岁时长这么高的个子，有这么好的身材，我才不在乎他们叫我傻大个呢。
那个有早搏，心率不齐、不会住女孩子的自卑会说：现在知道了那不过是虚惊一场，好开心。但这样的虚惊也把妈妈的紧张调动出来了，让你经历了很长一段时间的痛苦和压抑，甚至在女生面前不知道该如何表达，这也让你在后来可以有机会遇到现在的太太，组建现在的家庭，也很幸福。
那个工作是穿着厚厚的盔甲的自卑会说：早知道如果有些斗争其实是在为了武装自己的自卑，也许就不会去做了，伤害了关系，也伤害了自己。但这个过程也创造了自己的路径，随着一点点的强大，到一点点的强不起来，到最后的失败，再到现在可以重新面对这些经历，好像，也懂得很多努力和奋斗得益于自卑，但如果不断的为了武装自卑而努力奋斗，总有一天会筋疲力尽的。在中年时候的我，懂得了这些道理，要感谢自卑带给我的帮助。我想，我也可以带着这样的发现，帮助到更多的人吧。
我想说，自卑没什么不好，也许10年以后的我，重新读到2020年6月2日写的这篇关于自卑的记录，会对现在的我说，感谢这些年你对自卑的照顾和理解。让我会有机会用书写的方式好好陪伴自卑，听听那个自卑最想表达的渴望是什么，不断的理清自己的方向。
感谢今天的自卑告诉我：不用去证明自己的强，因为“强”只是帮助我来把自卑藏起来，当下的我所经历的一切，都是一份祝福。
