2015年6月15日的22：42分，空气清新，繁星点点，我走在空无一人的校道上，看着昏黄的街灯下长长的影子，心情莫名很好。

22：47分离我最讨厌的会议结束已有9分钟，我这次意外地没有反叛的情绪，反而觉得很暖心。相继听了这么多人的发言，也没有昏昏欲睡，或许是人面对离别时内心会变得特别柔软吧。我还是会感到很遗憾，因为我做得不够多，不够好。不过这都不重要了，在时间的长河里，我们都是渺小的一粟。它会留下最好的，淘汰掉最坏的。未来的舞台留给她们，我相信她们定不负我们所望。

现在是夜晚的22：53分，六级结束后的第53个小时。我坐在电脑前，听着哀婉的音乐，敲打出这些并不算哀怨的文字。我有些倦怠，但还是逼着自己填写了好几份简历投去各大公司。

想想在这段日子里，我并没有做出什么值得载入史册的惊天动地的大事。我比较欣慰的是我发现了自己原来并不是不会努力。回想起高三看到成绩单的那一刻，我总会说“我这次都没有好好复习，如果我好好复习了，就一定会得高分的”。在这时，坐在我旁边的男生总会毫不留情地揭穿我“人蠢就是蠢，努力再多也没用。而且你永远不努力，你永远都能以此为借口掩盖你蠢却还是很懒的事实”。我当时听到的那一刻，内心是十分不情愿的。我试图反驳，竟发现自己无言以对。很可惜的是，我并没有因此而变得努力。这迟来的一切在大二备考六级时莫名其妙地就达成了。

或许是因为我明白我已经失去了高考这个改变人生命运的机会，所以这次我想考过六级的愿望十分强烈，因为我不想再面对如此这般的失败了。我总是无来由的有一股清高之气，这应该就是被众人所批判的所谓的读书人才有的“戾气”和“迂腐气”。我仔细想了想，这为人所诟病的两点并不是空穴来风的，但也不是必然的。如果人们身上还存在戾气，只能说明那个人是半吊子水平，道行不够，修行还不到家，并不能认定他们为真正的读书人。所以并不能因此看低读书人，因为真正的读书人并不如此。真正的大家是谦逊温和，任尔东西南北风我自磐石无转移的。这说明我的修为还有待提高。与此同时，我还很自卑。天知道这两种情绪对我的人生有多大影响，因为自身自相矛盾的习性，我的内心总要上演天人交战的戏码。几个回合起落，我已然心力交瘁。可是很奇怪的是，我离不开这样的戏码。它们是我人生的阻力，更是我美好人生的重要推力。我总是在这种反反复复的思索中，愈加清晰自己接下来想要做的是什么，真正想要的是什么和我要如何实现那些愿望。正因为我越来越清晰的了解到我想要学好英语，所以我可以每天早上七点起床背单词，每天做一篇精听，把一整份的六级真题做完。我想学好英语，并不只是为了考六级，就只是纯粹想学好一门语言，何况这门语言并不枯燥，相反地，还很有趣。

在此之间，我科目二第二次考试依旧以失败告终，最让我不能接受的是我仍然在大家都认为是最简单的“直角转弯”上不及格！我参加了普通话资格测试，轻轻松松拿到了二甲。参与了好几场的面试、换届活动，为以后团队的发展贡献了自己的只言片语。顺便谈了一场无聊又无趣的恋爱并在几个月后痛定思痛结束了这段糟糕的恋情。

这些在我看来对我影响颇深的事情，不过是千千万万的人们都会经历的事情罢了，它们是如此地不值一提。是的，这些事情都很小，没有必要炫耀那些微不足道的成就，更没有必要夸大伤痛的悲剧性，它们只不过是组成我美丽人生中的千千万万事件中的其中一部分而已，但它们不是没有意义。我们自己心里的痛苦不会因为这个世界有更大或者更“值得”的痛苦而变得微不足道；它对别人也许微不足道，但对我们自己，每一次痛苦都是绝对的，真实的，很重大，很痛。我们每天每分每秒所做出的一个微小决定，都有可能改变我们的人生。选择没有对错，也无分利弊，只要是基于内心的选择，没有伤害他人，就不应该被抨击。

虽然遇见了很多人，经历了很多事情，但是我的性格并没有如我所愿，变得更好。在我看来，我的性格与之前相比，可以说甚至是更糟糕了。我明白这样不好，但我实在是不想再强迫自己变得积极外向活泼了，就这样吧，往后的事情谁能预料到呢？

是的，我还不够好，幸运的是，在此期间，我越来越了解自己，越来越爱自己，越来越能接纳这个不完美却依旧可爱的女子。我知道，她有一颗丰盈的内心和深刻的灵魂，值得我给她所有的宠爱。

敲打完以上的文字，已是新的一天。离我平时起床背单词的时间还有七个小时，离梦想实现的时间还有七万多个七小时。我们都一样，年轻又彷徨，幸好，梦想终会抵达，那个人终会出现。