中学时期的某个课间，我跟集美在教室外的走廊上闲聊，她指着一个高高瘦瘦的背影跟我说那是她表哥，他刚转学到我们学校，就在隔壁班。
后来，我常常听同级的女同学提起他，因此对这个人有些好奇。
某次大课间，两班队伍排在一起，我余光瞟到一个高高瘦瘦的身影从我旁边飘过，回头一看是个皮肤白皙，斯斯文文，长相干净的男生。不小心的对视上，我眼神闪躲，扭过头，突然感觉耳朵有点发烫。
兴许是见色起意吧，从那天起，我每天下了课都会到走廊上转转，时不时瞅瞅隔壁班在干嘛，出来了些什么人。每次大课间，故意站队伍的最后面，希望做操的时候能跟他站的近一些。
他打球的时候，我便找个地方的远远看着，偶尔会利用一下闺蜜优势和他走在一起，尽管没什么话说，就已经感觉很满足了。
然而这种开心没有持续多久，我无意间听见集美八卦，三班某个女孩很喜欢他。我心咯噔了一下，问了句“谁？”
听到这个女孩的名字，我心倒是凉了半截。她身材高挑，长的清纯漂亮，自信又热情，英语成绩也不错。总之就是，我要是男的我也会喜欢的那种。
很长一段时间里，学霸和女神这一八卦，为不少人津津乐道乐此不疲。
我不禁怂了起来，特别是见到他俩搭话的时候。毕竟我连跟他好好讲话的勇气都没有。
某天放学后，我被安排与班上两名女同学一起打扫厕所，悲惨的是厕所下水道反水，奥利给也被带了出来，状况十分难搞。乃至于打扫结束我们三人建立了深刻革命友谊，得名“厕所佳人”。
狼狈的我走出校门，当时挺晚的，平时这个点几乎人都走的差不多了。跟平时不一样的是这天的校门口还有三五个女同学围在一起说着话，其中还有我认识的人。我只记得自己路过打了个招呼，后来就被认识的女同学拉去参加女神同学的生日了。
考虑到他，我一开始对这个美好的人是有些许嫉妒在身上的，有时候想起她心里也是酸酸的。
女神同学人缘很好，去的人挺多，但我跟她不太熟也没说过话，混在里面算是个蹭饭的。分蛋糕的时候她多给了我一颗草莓，对我笑了，又好像不止对我一个人笑了。她的笑容看起来很舒服，也整得我也有点害羞，同时又有些愧疚，因为我吃了她的东西，就不能再讨厌她了。
接下来的日子，我学习特别认真，总觉得变得优秀了才能抵消掉一些自卑感，变得优秀了才可能让那个人注意到我。
皇天不负有心人，后来的考试，我数学成绩挤进了年级前三。知道分数前的那个下午，我跟集美上完体育课走回教室，见他站在走廊上，我变慢了脚步想着趁机瞄他一眼，没曾想他扭过头看向我，微笑说：“那个..我知道你数学成绩。”
这种感觉像被偷袭一般，紧张感只是比被老师点名背课文稍微次了一点。暗爽的同时又带了些激动和担心。激动的是他居然主动跟我讲话，他有注意到我。担心的是自己的表情会不会有些许猥琐。我愣了会儿，朝他点头“嗯”了一下，故作装杯的走进教室，耳朵烫烫的。
后来我保持这样悄悄咪咪的状态，观察了他一年，在这些时间里，他交到了一些朋友，我也吃到了不少瓜。
既女神后，我又解锁了新的情敌，与其不同的是，这个女孩跟他是好朋友，性格比较男孩子气，与男生容易打成一片。当然，我也不确保这瓜保不保熟，只是感觉到她看他的眼神有些许熟悉罢了。
毕业后，我们没在一个高中，后来高二国庆节去闺蜜家玩，那天他穿着一件黑色的衣服，带着耳机在打游戏，礼貌的和我打了招呼。第一眼就喜欢的人，也许过了很久也还是喜欢吧。
我集美说，他挺奇怪的，有时会问她关于我的事情，聊天偶尔会提到我，也有了解过我在哪个学校。听她这么说，我挺开心的，我们虽然没说过多少话，但我在他那儿并没有我想象的那么透明。
原本打算高考完，跟他表白的，不过后来发现他用了情侣头像，有点诧异，他居然早恋。
后来高考填完志愿，他回上海上大学，而我要去南京。某天又一次跟集美闲聊，听说他分手了，我点开他的空间，头像果然换掉了，关于那个女孩子的留言都不在了。
那一刻我很纠结，告白意味着会伤害另一个女孩。不告白便会成为自己的遗憾。我告诉自己，再等一个月，如果他们和好了，我就放弃。
一个月之后的那天晚上，我带着邪恶感告白了，仅仅是告白而已，没有让他做我男朋友，他的反应跟我的预判如出一辙，先是诧异，然后是尴尬，最后尴尬婉拒，从头到尾都很有礼貌。
实话说，失落是有的，但比起我们彼此静静的躺在对方的列表里五年，这天也并非毫无进展。
之后的两个月里，我们像普通朋友一样，分享有趣的事情或者感受。（普通朋友这个词就是个马甲，只有sb才会相信）
我一直都是个很被动的人，而他是一个比我更加被动的人。（又或者说，我不是那个可以让他主动的人）
告白之前，想法是不留遗憾。告白之后，觉得不应该止步于此。得不到的时候，只要近近的看着就很满足，当勇敢的迈出第一步后，便不会纠结，所以多迈几步又能如何。我开始琢磨该怎么撩动他，咨询、百度、星座.....
这些方法现在看起来有些许夸张，不过效果还算可以，大一军训过后的一个周末，他和朋友出去玩喝了酒，发消息跟我说，他喜欢我，我们是时候在一起了。
是在一起了，只是他表示暂时不能公开，因为他答应那个女孩，分手后一年不会和再别的女生在一起。虽然心里不太舒服，但我当时表示能理解（以前理解，现在不理解，感觉自己是个sb），毕竟那个女孩子也很喜欢他，公开对她来说太过残忍。
这段恋爱期间，虽然是异地但觉得很幸福很满足。考四级的前一个晚上，我看到了一组情侣头像很好看，非常期待他和我换上。
果不其然，他拒绝了，虽然在意料之中，不过我还是很生气了一直没理他，第二天他有哄过我，可我心里一直有道过不去的坎。晚上很委屈的发了一串消息给他。但让我没想到的是，他说他不喜欢我了，希望我们的关系就到这儿了。
（大晚上为了不影响舍友，也不想让别人看到自己涕泗横流的吊样，我穿着单薄的睡衣慌忙跑到阳台给他打了个电话，他具体说啥我不记得了，反正当时我哽咽着什么也说不出来。只记得十二月六楼阳台上的风狠狠的抽了我几巴掌，晦气的是没把长了恋爱脑的自己扇醒）
后来很长一段时间，我都很难控制自己的情绪，很作很敏感。其实我就是感觉到他不喜欢我了，很慌张。之后，想过很多方法挽回，也都无济于事。
直到8月7号，他让我删掉他，他说我对他很好，但不爱了就是不爱了，希望我能止损。或许于他而言，我只是表妹的朋友，是曾经同过校的同学，是喜欢过自己的人中不起眼的一个。
那时，我盯着屏幕愣了好久好久，五年的期待与暗自欢喜，无非是被朋友两个字概括。
回想着自己曾经对他的喜欢，青涩炽烈，又孤注一掷。
