这两天我又有了新的成长，一个是我愿意比以前有勇气了，我联系了上一篇文章中提到的“初恋”，然后问他是不是可以聊一聊，分享下我的感悟，他说，“好啊，好高深的样子”。但是不一会儿，他就没反应了，一直过了一天，到现在都没有回应。昨天我不时地看手机，看有没有回，有点不安。猜想他是怎么了？是其实不愿意聊吗，不愿意聊为啥又说好啊，是被老婆查手机了？是太忙了？太忙了回复一下他忙的时间也没有吗？
这一天，我就是和自己的不安呆着。我觉察到在过往，我是多少的害怕别人的不回应。我害怕别人的不回应是因为对方对我有情绪了。因为害怕，所以永远不要主动联系别人。
我告诉自己，他的不回应是对自己的一个挑战。我接纳他的不回应，他可以选择言行不一致，可以忽略我，因为那是他的事，我管不了。
这一天，我还惊喜地发现，在我比以前勇敢后，我的工作中我也比以前勇敢了。之前在周二，很多人来找我盖章时，我会不耐烦。当对方没有走完流程，或者不合规定时，我会拒绝。而这一天，我同样拒绝，但是应对姿态变了，我跟对方沟通，告诉他我拒绝的原因。我还利用崇建老师教我的，把问题抛给别人，让别人主动地选择。在开我们部门的会时，我还能做回溯，在面临其他部门对财务部规定的质疑与情绪时，去探究我部门领导的内在观点，并作了回溯，当初是如何采用这个制度的。我觉得自己一下子被扩容了，觉得沟通是种乐趣，因为当我在一直说时，我体验到了快感。原来我可以口才这么好，说这么多呀，而且是被认可，被认真聆听的。
这一天，我主动联系了可能对财务部制度有情绪的一个人，虽然当我说，好的，那等你们噢。然后此人没有回复。我告诉自己，因为他自己也在处理自己的情绪，他一下子还不能面对啊。我还积极回应了两个找我的人，一个找我拿材料，但是因为他没交钱不能给我要拒绝他，另一个是问我他申请的一笔款什么时候打，但是领导说是这个款不批了。当我拒绝时，我用了比较礼貌和婉转的语言。然后，他们一个过了几分钟回了，另一个显示已读，但到了第二天早上才回复收到了。这个过程中，我意识到其实我要拒绝他们，对于他们，我就有一种烦躁的情绪，我讨厌 被人催款，我讨厌被人催着做事，但意识到了就接纳了，之后的沟通才能心平气和。
因此，虽然那位初恋到现在也没有回消息，我一下觉得不大在意了。我给他发了条消息，告诉他如果他不愿意或是没时间，都是OK的，然后他也没回。在前面的聊天中，前几句他只发表情，我就说，好像在回避我，一直在发表情，然后他就打字了。我发现，我们没有在一起，可能不光是我的原因吧。跟他的交流中，会有不明确，会有“暧昧”性的交流方式，而这个在之前，我完全是Hｏｌｄ不住的。
在这之前，还有一个人没有回复我的信息。她是我以前能量班的同学，做过一组Partner ,然后关系还不错，觉得亲密。当时我一件事我想不通，我就去问她了，我们聊得很好。过了一段时间，我又想不通，给她发了一段较长的信息，等了一天两天，都没有回。当时我就有种感觉，觉得自己是个傻逼，把自己的内心坦露给人家干什么，人家肯定对你有了评判，都不想理你了。后面我在别的群里也看到过她，感觉就不一样了，以前是觉得好亲切啊，现在呢，恩，说不上来的疏离。我想我也对她产生了评判了，我的意识里觉得，如果她没有能力解答，可以告诉我；她不回复，不就代表了她很烦我吗。当然这是她的自由。素昧平生，别人没有义务去安抚你的心灵。恩，这是超理智的回答。事实是，我觉得有受伤的感觉。我觉得我的信赖被别人唾弃了。
再往深层觉察，恩，我确实害怕别人对我的评判，害怕别人烦我。所以，老公说一句不好评判我的话，我会很生气。老公有流露出不耐烦的表情，我会很生气。是呀，这个世界都是一面镜子，让我去观照我的内心。
别人的评判，别人的不耐烦，那是别人的事，我为何要把它归因为是因为我不够好呢？想起文心老师一句话，放过自己吧，你就是那个品种。恩，从今天开始，我要放过自己了。
感恩机缘，让我觉察到这一切，感恩生命，我要越来越有勇气。
