我曾经以为把孩子照顾好，把家庭照顾，我们就好。

我以为我们会一直携手走到最后，看着孩子一点一点长大，从巴掌大到个头都比我们高，到他结婚生子，然后我们还是一如从前那般相处融洽，慢慢变老，白头偕老，一直到你死或者我死。

“从此，我们只有死别，没有生离”，就像这句话说得那样。

也许是我把我们的未来想得太过美好了，我忘记了，也许那只是我的“以为”而已。你也许并没有跟我一样的想法，也许你只是把当初说的那些旦旦誓言当成了年少的轻言，人是会变的，誓言也会消逝的一天。

你低着头说：“我在外面有人了，我想跟她在一起”

我没有反应过来，想不到你这么给我来这样一出，我愣了一下，不知道怎么回答你，于是推了推你的肩膀，忽略心里的震惊和酸涩。

“好呀，我只要我儿子就好”，笑了笑，装作开玩笑的样子。

“我说的是真的，我想跟她在一起”，他把头低得更低了，可是话语中却没有一丝慌乱，反而多了从未有过的肯定。

我想起了一件事。有一次我买菜回来，经过花店想要买一束薰衣草放到卧房，想着提醒孩子他爸那天是他用一束薰衣草俘获我芳心的日子。

然而，透过玻璃，我看到了另一个米黄连衣裙的女子正牵着一个男人的手在兴高采烈地讨论着面前的花，那个男人的身影很熟悉，因为他穿着的衣服是我帮他买的，在袖口处还有我缝制的专属标志。

我最终不同意离婚，这是我的家庭，我当然要维护，我承认那个女人比我漂流有味道可能更加得到他的心，他更加开心。可是我不想自己的孩子生长在一个破裂的家庭当中，孩子需要父亲。而且我也曾是他心中的唯一，他也曾经说“要对我好的”。

不是么？怎么能这么轻易就忘掉？

难道我只是他的一道选择题吗？在当时的我是“最好”，遇到那个女人之后我就变成了“更好”。人，怎么能这样？

因为这件事，我不想面对他，却又不能不得装作什么事业没有像平时一样，特别是在孩子面前。可是，他还是离开了，去了那个人那里，对孩子说“公司安排出差，要到市里面一个星期”。

孩子上学后，我终于忍不住，爆发了，“你就这么着急吗？到那个女人那里，家庭也不要了？”

他没有出声，眼睛左躲右闪的。

最后的最后，我还是同意离婚了。我唯一的要求就是要跟自己的孩子一起。

他不同意，“你一个女人，没有工作也跟社会脱节了，拿什么来养孩子，再说你带着孩子，想再婚就难了”

我笑了笑，说：“我不打算结婚了，我只要孩子就好。人不可能两全其美的，什么都如你所愿的”。

我知道孩子还小， 不想他过早地接触到我们家庭在欢笑背后的伤痕，可是有些事情不是我们想就可以的，也不是年龄就可以避免的。

我告诉了孩子我跟他爸爸的决定，并且提出我想要跟他一起生活的想法。

就这样半年后，孩子说：“妈，我跟着你，你们离婚吧，如果真的没有感情的话”。

所以，我们最后还是离婚了。

在我走的那一天，我把他给我以前上交给我的工资卡还给了他，还给了家里各种花销的清单还有存到的钱的清单一起给他，只是想告诉他，我没有拿走他的一分一毫，我只要跟孩子在一起就好。

我说，“你放心吧，我会好好照顾孩子的，我之前虽然没有工作，可是我在家也作过一些网络兼职，还有一些自己的存款”。

恨吗？怨吗？

没有，至少他曾经也是对我真的好，跟他在一起的时候也曾经开心过。只是天不遂人意，我们没有像当初结婚说的那样“无论生老病死，不离不弃”，在半路，我们走失了。

再说了，他给了我一个孩子，从此孩子就是我的一切。

我希望他很好，我也很好。即使做不到白头偕老，至少在分开的时候也能做到不恶言相向。

至于作朋友，那就不必了。

从说“再见”的时候，我们就是陌生人了，我也决心把他当做是陌生人，只是他是我孩子的父亲罢了。

就像现在的生物性“父亲”一样。