有人说：每个人一生会经历三次结婚，

第一次是感觉上的结婚，彼此看上眼了；

第二次结婚是习惯上的结婚，两个人生活习惯的磨合；

第三次结婚是两个家族的结婚。

第三次结婚常常是很多婚姻无法走到白头偕老的最根本的原因。婚姻生活过得越久，彼此背后的家庭文化和家庭教养遗留下来的问题就会越发扩大、升级，甚至最终爆发导致分道扬镳。

下面这个故事就是关于两个家庭文化和教养带来的夫妻冲突。

天恩妈是个兼职作家，她有一个爱好就是一边吃零食一边写东西。一天，天恩妈一边写一边把天恩爸给天恩买的一盒小饼干吃了不少。天恩爸回家发现饼干没了一大半，问天恩妈“吃得这么快？”，

天恩妈很不屑的说“是我吃的啊”。

天恩爸很惊讶也很生气的说“这是我专门买给孩子吃的，你怎么能吃呢”，还恶狠狠的用手戳了一下天恩妈的头。

天恩妈：我为什么就不能吃呢？

天恩爸：19块钱一盒呢！

天恩妈：那又怎样，（泪水止不住的往外流，内心非常愤怒，非常委屈）难道我连19块钱的东西都配不上吃吗 ？

天恩爸：你怎么这样啊，不至于吧，还跟孩子争宠。天恩爸无从理解天恩妈的委屈和愤怒。

天恩妈：我简直要疯掉，感觉你完全没法沟通。

冷静下来后，天恩妈发现天恩爸的行为是家族遗传。

好几次回天恩奶奶家，奶奶都会跟他们两口子说“啥叫过日子啊，过日子就是过孩子啊，没有孩子的日子有啥意思啊”。

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同时天恩妈也目睹了，天恩奶奶对天恩爸是百分之百的呵护和关心，而对天恩爷爷却相反。他们两口子暑假在老家时：天恩爷爷脚趾头被马踩了，肿的难受。天恩妈建议天恩爸出去放马，让爷爷休息一天。天恩奶奶赶忙阻拦不让说“那有啥，一点小伤而已”。同时对天恩爸说“你别去，走那么远的路，你受不了”。前几天，天恩爷爷骑摩托车把脸摔得血肉模糊。当天天恩爸刚好打电话回家，奶奶顺嘴就说了这件事，完了补充一句“没啥事，晚上还吃了两碗饭，别告诉你哥，省的他担心跑回来”。天恩伯伯家离天恩奶奶家不到两个小时的车程。在天恩爸的家族中“孩子是最重要的，爱人是不重要的，爱人的需求也是无需搭理的”。

当天恩妈对天恩爸说“你对我就像，你妈对你爸”。

天恩爸非常气愤的说“你放屁”。

天恩妈知道天恩爸很害怕他们的感情，就像他爸跟他妈的感情一样。很多时候，他也在刻意的不像他爸他妈，努力的去对天恩妈好，意识层面他觉得他爱天恩妈比天恩妈爱他多。

很长一段时间天恩妈在威逼利诱的尝试改变天恩爸，发现：深到骨子里的家庭教养是无法改变的。

她开始慢慢的去探索自己的家庭文化，去理解自己在夫妻相处过程中的委屈和愤怒。

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在天恩妈的原生家庭中，记得很小的时候，母亲经常会在做饭时蒸一个鸡蛋给父亲吃，并告诉家里的孩子们“你爸是劳动力，干活累，所以得吃点好的”。

而在天恩爸的原生家庭中，经常开小灶的是给天恩爸，而非天恩爷爷。

天恩妈突然明白：无论是在自己的原生家庭还是现在的家庭中，自己都无法站到优待的位置。当天恩妈是孩子的时候，妈妈告诉她：“爸爸最重要”；当天恩妈终于成为大人了，老公告诉她：“孩子最重要”。

另外在与天恩奶奶一起生活的那段日子，天恩爸能无视天恩奶奶身上的很多“缺点”，却会夸大天恩妈身上的任何“毛病”，这让天恩妈感觉在天恩爸那里，天恩第一，奶奶第二，天恩妈第三，或者在天恩妈前面还有天恩姑姑。

她也突然想起来自己的母亲。

在自己小的时候，母亲会经常跟她抱怨：“我年轻时，你爸在我和你爷爷奶奶间，总是偏向你爷爷奶奶；我当儿媳妇时，社会要求我对公公婆婆言听计从，如今我好不容易做了婆婆，而城里的社会却要求我对媳妇言听计从，我的命怎么这么苦呢？”这些不公平的陈年旧事，天恩姥姥总是不厌其烦的跟天恩妈诉说。每每听到这些，天恩妈会烦，会否定。然而今天的天恩妈，长大到了天恩姥姥诉说的那个年龄时，却跟她有同样的孤独和委屈 。

对于很多人来说，爱孩子是一件浑然天成的事情，而去爱自己的另一半却是一件需要修炼一生都做不来的事情。

而对于很多女人来说，常常会不知不觉的充当家庭中那个干活最多，满心委屈和怒火，等待他人的爱和认可的弱者。

而这一切可能都是家庭教养代际遗传的结果。

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