大学两年了，我们两个的关系从我和你变成了我们、然后又恢复到我和你，尘归尘、土归土的状态，或许这种关系只是我自己一厢情愿的想法，可我却真的在试图拉大我们之间的距离，距离产生美，正因为在那之前我们靠的太近了，我才会被你弄得遍体鳞伤。

昨天晚上开班干会议的时候，我虽然坐在你旁边，却不想听你说话——不是因为我嘴里念叨的你的普通话太渣，我听不下去；而是我真心对你的行为举止感到反感。其他人或许也看出我们两个这种诡异的关系，所以在试图调剂尴尬的局面，但事实上，是我没给她们、更没有给你面子，继续让你难堪。

于是，大半夜的，当我们全都上床睡觉了之后，你偷偷发了消息给我，你想跟我解释，你需要我的尊重、你也想要搞清楚自己是否在无意间得罪了我，以至于我这么对待你，原本的我是一个善良又有正义感的女孩，可如今却成了这个样子。

我看着你打出来的这些冷冰冰的字眼，在心里默默冷笑：难道你不知道，正是你这些冷冰冰的字眼，把我、把我们伤得遍体鳞伤，过后又要我们装作若无其事！

我常说：假如生活欺骗了我，我要加倍地欺骗生活。你们经常因为这句话嘲笑我，说我怎么欺骗生活，事实上，我真的是在欺骗生活，同时，也是在欺骗我自己。

正如你说的，原本的我是一个善良有正义感的女孩。大学伊始，我和整个宿舍的人因为生活作息不同，引起舍友们的恐慌，然而我在努力地融入你们的生活。

大一寒假我们两个留下来学习书法，我每天早上起床的时候都会帮你煮一壶热水，因为我知道你早上洗脸需要；每天中午你都要躺在地上午睡，出于担心你会否着凉，我总是默默的帮你关上阳台门。我做的所有一切都只是为了自己的良心、以及从小养成的对别人好的习惯。那时候的我，天真的以为：不说长远、至少大学这四年我们可以好好的。

但是寒假回来，你出现了情绪波动，你的心情格外糟糕，我们生怕自己一个不小心触碰到你的伤口，因此行事各种小心翼翼，也因此偷偷开了几次小会议，试图派代表去了解你的内心，关心你出现了什么事。后来我们也知道是怎么回事了，再后来，你冲着我们爆发了！我们可以理解，毕竟压抑了太久的负面情绪，总需要有个宣泄的理由，虽然你冲我们发脾气，我们自己也不舒服，但是我们试图说服自己去理解你。

你恢复过来之后，和我们继续嘻嘻笑笑、打打闹闹，彼此互相关心，你回家的时候会给我们带各种好吃的，我们回家的时候也会努力搜罗各种美食送到大家面前。

大二寒假，你说你要留下来学书法，但是不敢一个人住，于是，本来已经回家了的我，顶着爸妈的说骂声，回到学校来陪你，虽然我每一天都是无聊的呆在宿舍里面看着电脑。这个寒假恰逢厄尔尼诺变化，天气骤冷，躲在宿舍里面我还在瑟瑟发抖，但是因为你说外面没有快餐吃了，想要吃饭太辛苦了，我顶着寒风，往市场走去，人烟稀少、也打击不了我一颗想对舍友好的心。

这一回寒假回来，你就偷偷告诉我，你们家又出现状况了，仅此而已。但是你努力打工赚钱，不顾自己的身体，我们劝你不能这样继续，你没有听进去，自顾自的虐待自己的身体。又因为你那段时间刚好被渣男骗了，你的状态越来越差，再一次的，控制不住自己的你对我们爆发了！

你把我们特地给你准备的生日礼物扔下床、扔在厕所门口，把我们的合照从你的照片墙拿下来；你说我们太冷漠，对你漠不关心，说我们没良心，你无法理解我们的思想世界，你选择离开，你想着要自杀，你要逃离这个冷漠的世界，你从宿舍出去就没有回来。那天晚上，我们在里面心灰意冷，你在门外面等着我们的一句关心……

你说你会离开，祝我们幸福，你说就算是你真的要自杀，你也会留下遗书说自己的死跟舍友没有关系。我打电话去找你，一个多小时的谈话中，我们断断续续地说着，我们都哭得稀里哗啦，我把我们默默为你做的事情告诉你、你说你不能理解，你也不想再去理解，你累了，不想再这样下去。

你是否知道，我们更累，我们已经心灰意冷了。尽管之后矛盾解决了，我们看上去还能继续一起生活学习、打闹嬉戏；但是在我们心中始终咯着一根刺，你的那些冰冷的话语，让我们遍体鳞伤，我们不想再跟你有太亲密的关系，伤害这种事情，经历一次两次就够了，我们承受不起再多的一次。

所以，在你不知不觉中，我变了，从一个善良而有正义感的女孩，慢慢地挣扎着不去关心你、不去管你、甚至对你的所作所为反感而抵触你……我告诉自己：不要再做傻事了，反正人家根本不领情，做得太多伤害的终究是自己！