妈,好久没给你写信了。
儿子前两天梦见你了。
你走的越久,我就梦你梦的越频繁。大多数的内容,都是你得了病,我陪你去医院。
病的种类稀奇古怪,医院环境也千差万别,可那种无力感永远如一。
也许这是我最阴暗的潜意识,在现实里被压到最深处,在梦境的深河里就泛起气泡。
我不想让它破碎,因为一醒来你就不在了。
我也不想任他漂浮,因为那熟悉的绝望就和当初一样,让人窒息。
我知道因为这些遭遇,我的人格已经有了缺陷,可我一直在自我消解,让这扭曲呈现出一个最小的幅度。我会用尽所有努力,活成一个健康的样子,你想看到的样子。
而那些越来越坚硬的外壳,越来越敏感的自尊,越来越卑懦的自我,我抗拒不了,也无处治愈,我也放任它们蔓延生长,因为至少它们不会伤害别人。
妈,我越来越怕想起你,因为我不敢想起你。我不是不怀念你,只是不想再承受那种苦痛。
你走以后我就是命运的逃兵,在流亡的路上,我喝酒吃肉,潇洒乐观,从容随性,这些我堆起的样貌,给自己看,给别人看,从镜子里抽出来,就是我抽在虚幻的马屁股上的鞭子,让我跑的快,跑的远,跑的急,离开那个吞噬一切的深渊。
尽管一往深处想你,我就被拉到起点,可我也已经习惯了。也许我的余生,就是无尽的重新出发,我不停地靠近又远离,去逃避心理的裂痕,朝着人烟的方向,去奔跑成一个正常的人。
妈,两年了,日子偏轨久了,也就成了正轨。宿命的瀑布落到底,就是一潭静水深流。
我该庆幸,你也该欣慰,有人愿意在这深流里与我交汇。
我会慢慢改掉坏脾气与怪脾气,珍惜她,和她给我的温和安宁。
岁月险恶,但是人可以温柔。我不原谅,可是我不会带着怨念过生活。
放心吧妈,儿子近来一切如常,一切都好,也有人对我好。
我也会珍惜对我好的人,不像以前,不够珍惜你。