现在是公元二零一五年十月，在这个秋风四起的日子里，我最后一次想起了你，这应该是一场繁华落尽的祭奠，只听得见花凋落的声音，等不及来年春天，便随土壤一同葬了去。
也罢，反正你也无从知晓，我也再也无法逾越那最后一道鸿沟去拥抱那个未知孤独的你，你从我的岁月匆匆逃走，头也不回的洒脱，却看不见我的泪流满面。
你还记得吗？相识于两个月前的那个夏天，你俯身与我碰杯，买清甜的西瓜分享给大家，你说你不喜欢穿厚底鞋的姑娘，又笨又傻，穿平底鞋多好，小鸟依人多可爱。也不知是不是你这句话奏效，我的鞋跟第二天毫不留情的断在大街上。你眼镜背后总是闪着光，讲话总是淡淡的，然后击中要害，腹黑地天蝎座非你莫属。说也奇怪，也不知道是哪一刹那，我就被你的小眼神带走，久久不能平复，在你面前刻意保持镇定，应该没被你看穿。后来你回了你的城市，我没敢去送你，不想看到你的背影，不忍看你背影。
我开始明白了，这应该是爱。
你的不经意，我的唐突，在你离开后的七夕节向你表白，那日你应该是吓坏了吧，我也吓坏了，一向传统的我放下所有的自尊，在你面前化成一粒尘土，低到尘埃里，只是未知什么时候才有机会开出花来。你的拒绝委婉又圆满，可我还是一阵心绞痛，想对你说的话很多，却只能无力到回复一个“哦”字，大概这是我此生写的最难的一个字。我知道，我清楚，你看不上我，你见过的风景比我吃的饭都多，你怎会放下一大片森林和自由委屈将就于我。想想自己都好笑，千不该万不该没了分寸，高估了自己的命运，把自己的运气全部压在你身上想赌一把，却输的一塌糊涂。我个子小，长得一般，简直放在角落里也无人愿意多看一眼吧，可我就是爱了，我知道我明白，这是我一个人的事，与你无关。
前一段时间，我总会抑制不住的想你，给你画肖像，虽然那么简陋没有技巧，但我想我现在应该比你爸妈还了解你的五官和体型。单眼皮，挺鼻梁，一照相就是一脸傲骄，真难画。给你画完发给你看，不知道你收到后是什么样的心情，每次都只是淡淡的回复几个省略号。每次找你聊天，你也是很不耐烦的一个字一个字往外冒。我知道你很烦，我也烦我自己，都这样了还如此执着于你。
我的人生像是中了你的埋伏，跳不出来又进不去，真难堪，我给自己设下了围城，好想撞破脑袋拼了命进出去不再这般作践自己的感情。
我现在很累，每天认真上课，写稿子到深夜甚至翌日日出我还坐在书桌前，因为你说你希望到我的成绩，我在拼了命的向前，丝毫没有松懈，为了你，我每次都在跟自己打赌。真累。累到，你来到我的城市，我再也没有力气迈出那一步，厚着脸皮，舔着脸来见你，其实你来的第一天就有人告诉我了，后来陆陆续续也有朋友告诉我你来了，我只是笑笑，用最近很忙，有缘自会相见来搪塞。其实我在等，等你亲口告诉我你的行程，你的位置。可我知道这是个多么荒唐可笑的等待，这个等待貌似主动的人是你，真荒唐，你躲我都躲不及怎么可能会告诉于我听。
你放心，我不会去找你的，我再也不会把对你的喜欢强加在你的身上，这样把痛苦和负担施加给你，我做不到。于是我狠心无视掉你所有的动态，巨蟹座心狠起来真是可怕。那次我做出点小成绩发图庆祝，你留言说，你真棒。我在你眼里只是个小孩。而且我很庆幸你的任何回复再也起不了化学反应了，我很客套又不失友好的回复你“谢谢”。
慢慢一天天过去，从二十四小时到四十八小时再到今晚这个安静的夜晚，你在我的心里来去自如，我从不强求，去哪都可以。我只求你别再走进我的余光里，别再让我想起你。
现在的我多好，想的少，睡得早，还喜欢笑。而我，也再也不想为一双喜欢的鞋子磨破脚。
