前段时间和师父聊天.聊到我很少有时间陪孩子.每天能给孩子做好吃的。师父说孩子这个缘少。我也想我自己.店里一忙起来.孩子就排第二位了。这次孩子放假.我就想不管我多忙.我也给孩子每天中午做点饭.让她能吃的舒服点.最近学习声乐.嗓子也总不舒服。在家和她聊天过程中.发现她学习声乐学习有问题.
于是马上给她找老师，陪她上课过程中.发现她问题还不小。于是又联系我觉得更专业的老师.去上课和想办法。在聊的过程中发现孩子这个问题很棘手。还有20多天考试。这个状况和我认为的状况差了很多。我对孩子想法想的太过理想。回来路上我把心里的怒火都给了孩子.而且说了我最能解气的话（也是最伤害孩子的话）其实说以前我是有意识知道不应该说的。会伤到孩子的.可就是觉得不说出来.我自己不舒服。这个气下不去。
当把这个话说完.我才看到孩子的着急.和她的努力。才看到是我对孩子关注度不够。这个问题其实孩子一直在和我说.是我没引起重视。
这个时候我的受害者模式出现.看到老公也不顺眼.觉得他不能给我们依靠.遇到事情不能冲在前面去找人.觉得啥都需要我想办法。
我想好事.孩子学了4个多月的集训.我就想让她成为好的.优秀的.怎么可能？孩子也不是天才.就是个普通孩子。我自己根本没有正面的认识。
每次都这样伤害孩子。孩子还可以哭完继续接受我。我每次都是在伤口撒把盐.然后再去护理。我的自私.觉得自己太差了。
我每次把事情说到最坏的地步是为什么？
感觉其实是一种对抗。最坏的都说出来了。我还怕啥。遇到这个问题.我自己又出现那种无力感.觉得孩子为什么不是最好的.优秀的。最近我的茫然.无力.让我感觉啥都很烦.就像无头苍蝇。
我的那种无力感来自于我也不知道什么是对的.是追求优秀.是追求财富.是追求价值.以前的认知塌方了.新的认知也没建立.也建立不起来.感觉自己堵死了.什么也感觉不到.什么限制性信念.
这两天能做的就是多陪孩子.安慰孩子.其实她比我焦虑.
