今天是游泳第6课，照往常一样先去1.2米的地方进行原地换气、漂浮练习，然后再开始游泳，当我游了2趟后，教练在旁边说：“手的动作要做出来，脚要夹紧弯曲再踢出去。。。。。。。”我听完：“哦”，然后继续游了2趟，回来教练又说：“手的动作要做出来，脚。。。。。。。”，听着教练的声音，我有些烦躁，这些话我已经听了不下一百遍了，我整个心思都在手上，才不管脚怎么样？我对自己很生气，为什么我就是换气的时候整个前身会下沉，没办法浮出更多的水面以便换气，我不再继续游泳，而是练习手的动作，我一遍遍的拍打着水，试图找着水能支撑我浮上来的感觉。

看见了内在小孩，并与她对话

来回好几趟之后，我靠在岸边再也不想动了，眼泪夺眶而出，沮丧、自责、挫败感笼罩而来，那一刻，我就像是一个自暴自弃的5岁孩子一样。

有一个声音在对我说：“你那么笨，这么简单你都学不会，他们说的动作那么多遍你都做不到。”

我委屈极了：“对呀，我就是做不到，这么简单我都做不到。我那么努力了，每一节课我都用200%的付出在努力了，可是我还是做不到，我是一个很差劲的人。”

她：“你那么努力了，别人怎么说你？”

我：“他们说我这也做不好，那也做不好，我真的看不到希望，我想要被鼓励，可是我又知道教练他已经尽力了，他把他会的方法都告诉我了，是我自己的问题，我不能要求别人要鼓励我。”

她：“你那么努力了，你想要获得什么？”

我：“我想要学会游泳，我想要在10节课里就学会游泳，可是已经到第6节了，我仍然无法学会换气。”

她：“真的一定要10节课里就学会游泳吗？真的应该要学会游泳吗?哪里来的那么多应该？”

我：“是应该要学会呀，难道不是这样吗？我交了钱，我那么努力练习，我就应该学会游泳呀”

她：“去他妈的应该，生活里没有应该.”

我：“小的时候，我总是什么都要会，什么都应该会做，我想起了我小时候的一件事，那是我差不多七八岁的样子，在一个房间里，我身边堆满了加工品，那些加工品足以把我淹没，爸爸从门外进来，告诉我说：“当你把这些都做完以后，爸爸就给你买一件裙子。”小小的我，听到爸爸这样说，高兴极了，发誓我一定要努力把这些都做完。哦，我总是要努力才能得到别人的赞赏，我总是要很努力才能达到别人的要求。

她：“为什么要达到别人的要求？”

我：“因为达到别人的要求，我就会获得赞赏，我就会获得别人的喜爱。”

她：“都是别人的标准，都是别人的赞赏，那你呢？”

我：“我，我不知道我在哪里？我只是想要得到那些爱，所以我很努力，我小时候拼尽全力，我现在也拼尽全力，我在很多事上都非常的努力 ，可是在游泳这件事上我仍然做不好。”

她：“哦，你是想要得到爱，所以你才有那么多应该，那么多别人的标准，那么的努力 ，你一直给自己很多的要求和压力，做不到就责怪自己”

我：“恩”

她：“如果上完十节课还是学不会游泳又会怎么样呢？”

我：“也不会怎么样吧，顶多就是不会游泳，而且上完十节课也不意味着就结束了，或许才只是开始，就像是我上完正面管教课，我也不是马上就变成正面管教妈妈了，也是这么多年的实践后，或许有一天我才明白多年前说的那句话呢？”

她：“恩，那你现在有了什么新的决定？”

我：“我打算把我的目标改为不一定要学会游泳，而只是享受游泳”

她：“那你现在想做什么？”

我：“现在我不想再练习换气了，我只是想要放松。”

她：“好的，那就尽情的放松吧。”

滋养内在小孩，用鼓励的方式进行

此刻，我的内心已经平静了许多，我开始一遍遍的在水里换气或漂浮着，一遍遍的上来又下去水里，从没有如此平静的看着水里。在水下面的世界里，我感觉到如此平静，是内心的平静，也是水世界里的平静。

我体会着我身体的放松，让水滋养着我的身体，一遍遍的包裹着我，在这里没有应该要学会游泳，没有应该要达到他人的标准，没有应该要得到他人的赞赏，我只是我自己，我和水融为一体，我体会着它，它也滋养着我。

在这期间，教练没有来打扰我，只是在我耳后方说：“来吧，来游啦，别像个孩子一样”，其实我心里就觉得此刻我就是孩子呢，是一个刚刚从自暴自弃走出来的孩子，我没有回应他，只是继续一次又一次的扎进水里，漂浮在水里。后来教练和孩子们去了1.8米的地方，1.2米的游泳池只剩下我一个人在这里漂浮着。

过了一会儿，教练有几次过来叫我，我说：“我决定在这里漂浮着，放松一下。”教练说：“那好吧，你在这里放松一下吧”，然后就走了。

天色渐渐暗了下来，我感觉到我在水里越来越自在，开始从趴着漂浮变成全身蜷曲着，或者是弯曲着脚然后用手掰着游，一遍遍的。

我沉侵在和水的互动一会儿，我发现身边有一个小姑娘一直在那儿陪着我，我进水她也进水，出来她也出来，她用很温柔的声音好奇的问：“阿姨，你怎么不游泳呀，只是一直漂在水里呀”，那一刻，我的眼泪差点又掉下来，被小女孩的默默陪伴、关怀感动着。

远处，紫瑶和她的同学一直在呼喊我，让我过去1.8米的地方，我没有回应她们，她们干脆就游过来找我，并且试图拉我过去。

再一次看到内在小孩

她们用浮板围攻我，我只好在那个位置不停的上来又扎下去水里，和她们玩了一会儿后，我靠到了水池边，带着眼镜看着那3个孩子在那儿想方设法的要拉我去1.8米的地方，看着他们天真无邪的样子，我又再一次哭了，他们仿佛变成了我的小伙伴，我也变回了那个七八岁的孩子一样，他们享受着水，与水做玩伴，而我却背负着那么多应该，那么多压力在学游泳，我在他们这个年纪的时候，必须懂事、能干，我看着他们，就像是小时候的我看着周边的小玩伴一样，我多想加入他们呀，我越想哭得越伤心。

紫瑶又在那儿大声说：“妈妈又哭了”，估计全场了都听到了，不过这都无所谓，我知道我在干什么。

重新滋养内在小孩

哭了一会儿，有些平静了，那个小女孩在我身边，我问她：“我可以抱抱你吗？”小女孩答应了，我抱着她，暖暖的爱在我们之间流动着，抱着她就像是抱着曾经的我一样。抱完后，我感谢了那小女孩。

孩子们又来捉弄我，于是决定“反击”他们，于是我开始把水泼向他们，他们被我泼得无处可逃，然后我在水里抓他们的脚、手、身体，他们被我弄得到处跑，我已经是笑得停不下来了。那一刻我觉得我真的回到了童年，无忧无虑的样子。

再后来，我学着孩子们头向上躺在水里，可是我一躺，整个人就沉到水里去了，这一沉不要紧，天呀，原来水下这么美， 之前看到的都是水下的地板，现在我还看到了小朋友的衣服、脚、身体、还有泳池漂亮的墙壁，还有水是那么的美。

这个巨大的发现，让我很惊喜，于是我开始一遍遍的向后躺到水里。紫瑶跑过来搭在我后背上，和我一起沉到水里，被我一压受不了了，问我能趴到水里吗？我说不知道，她说我踩你下去，于是我又尝试整个人趴到水里，当然我自己一个人下不去，紫瑶和她同学一起用力压我下去，天呀，原来可以趴到水里耶，浮力好大，不过耳朵有点痛。后来孩子教我可以用手抓在阶梯的杆上一层一层的到水底下，我试了下，真的耶，这样可以下去。

我一遍遍的体会着在水里美妙的感觉，那一刻我才感觉到了，我和水是朋友了，原来水里的世界这么美，那些应该早就被我抛到脑后边了。

玩了许久，已经7点多了，我想差不多该回家了。

记得一个朋友说的：“学游泳重要的是放松，放松了自然就会了”，也记得我自己说过：“育儿最重要的放松，你对孩子放松了，孩子自然也就能成为她自己了”，“生病了最重要的是放松，病来了，就来了，不必太紧张，该吃药就吃药”，是呀，我今天终于做到放松自己，不要求自己，不苛求自己一定要如何如何？应该要如何如何？

去他妈的一定，去他妈的应该，这世界上没那么多应该。

整节课，我什么也没做，我只是在看到自己，并疗愈自己。

晚上回到家，紫瑶又问我：“妈妈，你今天怎么哭了？”

我从头到尾把我的心理感受、想法告诉她，说的时候，还是忍不住掉了眼泪，或许是为这份看见、为孩子们的这份陪伴、为教练给的这个空间而感动吧。

最后我告诉她：“即使妈妈不会游泳，妈妈也是好的，我还是会继续尝试学习游泳，无论是否成功。”