/ 大脸妹妹\（--）/
春节的时候，因为亲戚们对我一个女孩子在外地找了份看起来那么辛苦的工作颇有微词，纷纷上阵劝我回家乡国考。常常是一大桌人对我一个人进行批评教育，让我要多听过来人的意见。毕竟是长辈，不好拂了他们面子，大多情况都是敷衍过去。可是久而久之，甚是不耐，只好和他们开诚布公表示并无此打算。这下可是炸开了锅，一个个对我高谈阔吐，劝我多听老人言，辩驳不过我，又道，讲我们是讲不过你，可你要多听老人言，我们是正确的。
我却在心里嘀咕，我觉得你们过的也不怎么样，听你们的最好也就混成你们现在这样，你们真的可以当我的过来人？
年纪大了之后我总有一种无力感。父母天天在耳边念叨让我去考事业单位或者公务员。
你和他们谈梦想，他们和你谈稳定，
你说30岁以后再回家稳定，他们说找对象错过了最好的年纪，
你和他们说soulmate，他们嘲笑你天真。
我开始不明白，为什么他们不能对我宽容一些，难道普通人家的孩子，连追求梦想的资格都没有了吗？一个人从出生、求学，大学毕业已经23，男生还好，女生到了27、28还没有结婚已经不可原谅，属于自己的时光本来就不多，更何况还要在那之前找到一份稳定的工作——因为他们说这样才能找到更可靠的伴侣。
也许是我的家乡，一个改革开发后先富起来的城镇，那时候经济一直处在全国领先水平，让父辈们有了极大的优越感，他们觉得家乡经济发达，空气质量又好，哪都不如家乡好，所以便也限制了子女的自由，并且，只是想要子女留在身边多陪陪自己，谁会忍心拒绝一对父母对孩子的拳拳之心呢，谁又忍心苛责他们的不放手呢？
可是，当我无数次想要放弃的时候，当我偶尔为安稳清闲的工作动心的时候，我的脑海里总有一个声音在提醒我。如果这辈子都没法看到漫天的星光，如果这辈子都没法在海边港口长居，如果再也不能看大漠孤烟长河落日，我的心总是钝钝得在胸膛里作痛，我能听到它在绝望地呐喊，不，绝不退让！
有的时候，格外羡慕被父母放养的孩子。又在心里想，以后自己有了孩子，只要不走偏了，绝对不干涉他的任何决定，我要告诉他，这是你的人生，你自己把握，绝不把自己未完成的心愿强压在孩子身上，绝不让七大姑八大爷跟着起哄。我的父母，苟且生活过，他们现在已经比爷爷奶奶那辈生活的更好。而我追求的诗和远方却让他们怕了，怕我摔倒，怕我因为摔倒找不到一路同行的伴侣。为了父母，我选择了离家近的省会城市，放弃了更远的远方。我迫切的想要跳出家乡的水坑，因为我对我的孩子同样有责任。如果我在年轻的时候，一味地自我满足和止步不前，我的孩子，很难去追求更灿烂的星光和更大的梦想。
知乎上有个很火问题，大致是问你和富二代的人生有什么差别。有个回答给我印象很深，意思是说，你以为人生是一次长跑，大家是一样的起跑点，其实人生只是一场接力赛，富二代比我们拥有绝对的优势。这句话多么让人绝望，而我，更是深知这一点，即使我可能穷尽一生还是做不了富一代，可是我多么想让自己离他们近一点再近一点，看看他们的天空到底多么漂亮啊！
为什么那么多年轻人背井离乡去北上广打拼？你看橱窗里光鲜亮丽的模特，你看都市的繁弦急管红灯绿酒，你看拥有对整座城一览无余落地窗的高档公寓，你不知道自己最后能不能到得了那个世界，可你心中总有一种冲动和为之奋斗的劲头，这种冲动就是闪闪发光的希望啊！是小城镇无法给予的安全感和满足感，而这，不正是梦想之所以迷人的所在吗？！
最艰难的，莫过于黎明之前的黑暗。我不想在最好的年纪选择安逸，因为我不想在最好的年纪死去。
