关注我吧

给我一个机会 写进你心里

别人的生活光芒万丈 自己的未来遥遥无期

文\影子

✄

每个人都有假想敌存在吧，或者说，不是喜欢她，只是因为羡慕她所以总是有意无意地想去窥探她的生活。

好像觉得，那样的生活自己努努力就能得到，看看现实，又觉得很遥远。

喘不上气的时候都想问自己一句，究竟要什么时候才能过上金灿灿的生活呀，究竟要跑到哪里才可以不用羡慕别人呀，做一个厉害的优秀的人，真的好难。

中秋那天，看到思想聚焦发了一个朋友圈，晒了晒她收到的中秋礼物表示感谢。

我点大图，满满的九张图，每一张都是好几张图拼起来的，姚晨工作室啊，黄晓明工作室啊……各种给她送的月饼以及手写贺卡。

我当时就觉得好羡慕哇，羡慕给她送月饼的那个圈子，羡慕贺卡上给她的称谓“老师”。

羡慕她得到网络上普通人的尊重，也羡慕她得到传媒界的尊重。

也许，思想聚焦在遭受网络暴力的时候，同样遭受过网络暴力的公众人物会在她身边拍拍肩膀，对她说一句，其实我也是这么熬过来的。所以就这样，他们被划分到了一个圈层。

不得不说，人和人的差距真的很大，我们要在荧幕上才能看到的人，别人走出门就能打个招呼；我们只能谈及皮毛的人，别人正在点赞他们的朋友圈；我们因为他的言谈举止想要追随的人，别人正在和他们交谈人生。

✄

还有一次看到一条很有趣的朋友圈，是一个上南艺的男孩发的，说自己上新浪娱乐了。当然这一看就是在调侃，要真正上新浪娱乐的话，配文一般都是一个害羞的表情。

我点开大图一看，原来是林妙可军训的时候被新浪娱乐拍了，在林妙可身后的一片密密麻麻的小绿人里，他用红圈圈出了两个小点点，一个是自己，另一个是室友。

然后他和室友调侃这件事情，室友说，我们也上新浪娱乐了，好了不起。

就算是调侃，我想他应该也很能体会那种感受吧，就在不远处能有一个自带光环的人，这道光环看上去好像是能照亮自己，但是在自己那里，却只能看到一道阴影。

究竟什么时候，自己才能成为那个新闻主版的人物啊？

其实他已经算是蛮厉害的了，我记得他当时面试的时候，北影上戏和南艺的初试都过了。高中的时候就已经因为拍了一部纪录片拿奖到手软，还被多家媒体报导，登上他们省最大的报纸。跟同龄人相比，可以说是人生赢家了。

可是呢，跟童星出身话题度不少的林妙可相比，他未来的路还好长。

被很多媒体拍照报导这件事不值得羡慕，但是年纪轻轻就达成不错成就然后妇孺皆知，哪怕后来的人生一路下坡，都还是要比普通人、带了点光环的普通人，光鲜得多。

她只要再稍微努努力伸伸手，能够到的，也是普通人或者带了点光环的普通人奋斗个十多二十年都没法触碰到的。

✄

“觉得自己蛮不错的”这个想法建立在圈子很小，视野很窄的前提下。但凡是真正看到了一点儿外面的世界，都觉得自己好不值一提啊。

长相一般般，家境一般般，学识一般般，和自己差不多的人大有人在，遇到比自己厉害的人连不服气的资格都没有，只能自叹不如。

我有个朋友今年刚上大一，喜欢唱歌，高中的时候就在各种文艺晚会里面表演，算是还不错。现在有一个表演的机会，需要他和另一个人竞争，他让我猜是谁，我说不知道。

他发了一个截图过来，就是百度上都有那个姑娘的名字的那种。

原来那个姑娘参加过中国新歌声，还进了庾澄庆战队，进了多少强不知道，反正现在一百度里面都有好多她唱歌的视频。

然后我朋友大一，要和大二的她竞争一个表演机会。

朋友说，哪怕是争不到，这件事我都可以拿出去吹牛逼了。

嗯，是，能和一个业务能力得到过不少人认可的人竞争，是一件值得吹牛逼的事情。

但是我比较丧，我看到的点是，和这样的人竞争，离自己成为那个业务能力得到很多人认可的人，到底还要多远呢？

✄

真的觉得很无奈，很无助，很恐慌。尤其是在能够接触到一点点，比自己厉害的人之后。

我喜欢写东西，然后关注了好多文章写得好又年轻漂亮的姑娘，看到她们的生活一天天更好，事业一步步往上升，就觉得明晃晃的未来在向自己招手，低头却又觉得是多么不切实际。

自己的才华屈指可数，别人的筋脉日益生长。

和那些，比自己起点高，路途顺，天分好，还全心全意的人赛跑，自己这个跑三步歇半天的小瘸子，本来就该输。

有次照例看她们的文章，有个姑娘写，自己在刚开始靠写作糊口的时候，看到别人月入五位数也照样不服，等到自己真正到了那个位置之后回头看那时候的自己，没人关注是应该的。

因为在那个从无到有的过程里，她咬牙做了无数个选择，放弃了许多不舍的东西，白天忙工作晚上熬夜看书，把那些高级词汇一遍遍地往本上脑子里记，最后融化到自己的血液里。

看完之后，我释然了。

其实成功没那么容易的，“厉害”两个字背后，付出的努力，是不为人知，也不能为人道的。

说得出口的付出与心血都是不带生命的死物，只有当事人才能懂那种孤独与寂寞。

✄

有时候想逃避，害怕看见周围那些优秀的人，想沉浸在自以为是的世界里无法自拔。

但想想又觉得，能看见一些比自己厉害的人，即便会在看到差距后觉得未来遥遥无期，但也会一边丧里丧气一边给自己打气。

逃避可耻，努力才有用。

其实没有人愿意承认自己，不怎么样的。

我也不想暴露自己在一无所有时候的无病呻吟，因为我知道现在的无力苍白对以后的自己来讲，应该算是黑历史。

尽管如此，我还是坚定地想要记录下此刻的心情：尽管一无所有，我也愿一往无前。

我会羡慕别人的生活，甚至有时候觉得别人过上了我想要的生活，但是我也知道自己没付出别人的努力。

假如别人身上所散发出来的光芒，是让人对自己感到失望绝望的光，也依然能照亮自己前行。

我也不知道终点在哪，我也不知道要怎么走，我也泄气，也失落，但是我也还给自己留了一口气在：以前羡慕别人，希望以后，我能羡慕自己。

我是影子，被航天事业耽误的文艺女青年。

这篇文送给我自己，也送给温暖的你，愿我们都能被世界温柔相待。