昨天晚上和吴先生散步，对于“中元节”路边有人烧纸的行为，产生了不同的行为反应和不同的看法。
他觉得忌讳，想转身就走。他说：“哎呀，快走！”
而我是羡慕，觉得这样纪念亲人的方式真好。我说：“我也好怀念他们啊。”
嗯，结果就是他想走，我不走，然后……两个人各自揣着自己的『小情绪』气鼓鼓地回家了。
回家之后，我们又气鼓鼓地就发生的事情谈论了起来，结果就是，我感觉他即不愿意承认自己有情绪，但言语间又不断地【指责】我。
所以，我决定“学习”他惯有的模式，闷口不说话了，继续处理我的工作。在我气鼓鼓不说话的时候，就听到他一直在叹气。
当时，我的心里生出了一股【难过】，在想，“为什么要这么迷信呢，为什么【死亡】要成为一个避讳的话题呢，为什么想去表达对已故亲人的思念也会被不允许呢？”（嗯，十万个为什么的模式在心里开启）
但这些个【为什么】都压在心里，没有说出来，因为我知道，如果我说出来，这些个【为什么】就会变成一种【指责】。
我安慰自己说，我们都有不同的观念和想法，允许这个不同发生吧。嗯，我知道那份【难过】还在。
当然，最后还是他选择先妥协和我道歉。因为我们有“协议”：争吵不过夜。我有些不情愿地接受了这份道歉。我又安慰自己，他并不是一个擅长表达的人。
晚上睡觉的时候梦到了思念很久的亲人，很快梦醒了，然后毫无防备地哭了起来。想要压抑住自己担心吵醒他，神奇的是，吴先生翻过身来，迷迷糊糊地问我怎么了，然后牵住了我的手抱着我，然后又迷迷糊糊睡了过去。
那时候，我觉得我的【难过】好像【被接纳】了。哭够了，擦干了眼泪，我也接着睡了过去。
早上起来，吴先生说，我昨晚好像做了个梦，梦到你哭了。我说，昨晚我也做了个梦，但我是真的哭了。他笑了笑，摸摸我，然后还是回避我的眼神，又开始说别的了。
下午，我发信息把这份“难过”和“想念”告诉了他。
他说：“是我反应过激了，我并不否定想念逝者，我也想念，只是自己从来没有在行动和形式上表达，我觉得这是我要改变和接受的。”看到这段话的时候，心里暖暖的。
可没过多久，他又发来两句话：“一次生前孝，胜过墓地万次扫。”、“清明泪洒万堆纸，不如在世一碗粥。”我知道，他的情绪和感受又快要被理智掩盖了。我马上说：“感觉快要聊不下去了。”
在我们面对已逝的亲人时，或许除了【难过】，还会有【悔恨】，也还会有很多的【来不及】，也还会有很多的【早知道就......】，我似乎在他简短的语言里看到了他条件反射避忌的原因，也懂得了他为什么不太想去面对自己的情绪和感受。
再加上有一次在老家，他们那儿的习俗是初一媳妇不能去拜年，结果我跟着去拜年回来脸色煞白，老人家都说这是中邪，但我知道是只是因为第一天来姨妈衣服穿少受凉了而已。
所以，他的【避忌】里还藏着一份对我的【担心】。
我想，在这个“发生”里，我的难过是因为感觉自己对亲人【思念】和【表达】没有被看见和接纳，当他没有办法接纳自己情绪的时候，我似乎也感觉自己的情绪没有被他接纳。
但想到梦醒的晚上，他不自觉给我拥抱和安慰。
我突然意识到，其实，他【不接纳】的只是当下我和他对这件事【不同的行为】，他要赶紧走，而我偏不。我想他好好听听我的看法，停留下来，而他偏不。
而我，却因为他与我【不同的行为】，下意识地觉得他不接纳的还有我的【情绪和感受】。也因此更加地【难过】了。
中午，在路边，看到一位爸爸在训斥自己的孩子。小孩哇哇大哭，爸爸依旧在讲着道理。我想，小时候，就是这样的，当犯错的时候，父母边训斥我们边叫我们“不要哭了，不要哭了”。似乎那个时候，我们就感觉到自己的【负面情绪】连同【行为】一块被否定了。
但【情绪】没有对错，父母真正想要教育的是我们的【行为】啊。
亲爱的，不被接纳的只是你和我【不同的行为】，而不是你和我共同拥有的【情绪和感受】。
如果我们能够带着这份【觉察】，理解各自【不同的行为】，相互抱持我们的【情绪和感受】。生活里，会多一份感受爱的机会吧。
而此刻，我也想到贝曼老师的那段话，对于生活，我不再执着于“为什么”，而是想：“我可以如何看待，我可以做些什么，为着我们想要的。”
问【为什么】，可能会得到一个答案。
而【如何】里，藏着我们的目标。
嗯，感恩这场“发生”，让我看见我们彼此的不同，让我觉察到，【行为】可以不被接纳，但不代表【情绪和感受】被否定。
也谢谢你，和我“较劲”的同时，真实地表达自己，尝试着改变。
也谢谢我，和你“较劲”的同时，依然坚信“爱一直都在”。
