我们都知道，赞扬可以让孩子获得积极的自我概念，并且立竿见影的改善孩子行为。
但我们还会发现，这样的赞扬多了，孩子会变成了讨好者和总是寻求别人关注的人。
这时候我们就要小心：到底是什么在起作用？孩子是否已经形成了一种完全依赖于别人的观点去做概念？
尽管它看起来挺管用，但是必须要考虑去长期效果。
我们以为赞扬能够给予孩子自尊，但实际上，自尊不能被给予，也不能被接受。自尊是培养出来的，是在应对失望、解决问题以及错误学习的机会中获得的。
因此，鼓励赞扬一定要做，但要注意方式方法。
一，人人都有被赞美被感谢的渴望
日本的一项研究表明，经常受到家长夸奖和很少受到家长夸奖的孩子，前者成才率比后者高五倍！
许多家长和幼儿教师都知道：
⊙如果今天夸孩子的手干净，第二天他的手会更干净；
⊙如果今天夸他的字比昨天写得好了，明天他的字准写得更工整；
⊙如果今天夸他讲礼貌了，明天他也会更注重礼貌……
父母可能意识不到，自己对孩子鼓励的话语，会对孩子的一生产生多么重要的影响。
德国前总理科尔小时候非常内向，很少说话，做事情也显得比别人慢半拍。因此，受到许多的嘲笑与轻视，科尔因而哭着去问爸爸：“爸爸，我是一只笨鸟吗？我是不是什么都做不好呀？”
爸爸坚定不移地告诉科尔：“科尔，你不笨，你很独特，你是与众不同的。其他人能做到的事情，你也一样能做到，而且还能比他们做得更好。”
后来，爸爸专门带科尔去看大海。在海边，很多鸟儿在抢夺食物。
爸爸对科尔说：“科尔，你看，海滩上有那么多鸟儿在抢夺食物。每当有海浪来袭时，小麻雀是反应最灵敏的，它们会马上拍打翅膀，飞上天空。相比之下，海鸥的动作就显得比较慢，它们笨拙地拍打着翅膀，需要很长时间才能飞入天空。可你要明白，能够飞跃海洋的不是‘灵巧’的麻雀，而是‘笨拙’的海鸥。”
当时，年幼的科尔还不能很好地理解爸爸的话，但他却因此树立了信心。
随着爸爸不间断的鼓励和赞赏，他开始努力去做那些之前做不好的事情、敢于当众表达想法、站在外出活动队伍的最前排~~
正是爸爸日复一日的鼓励与支持，才让年幼自卑、内向的科尔成长为战后德国执政时间最长的总理。
爸爸对科尔的鼓励，帮助他树立了面对困难的信心和促使他一路向前的勇气。
如果科尔生长在一个普通的家庭，那么，他也许会受到爸爸的批评或是妈妈的埋怨，“怎么这么磨蹭，这点事情都做不好吗”、“看看你，总是丢三落四的”。。。如果科尔的爸爸也这样对待科尔，那么世界上就会少一位优秀的总理。
鼓励是家庭教育中比较重要的方法之一，每个孩子都需要不断的鼓励才能获得自信、勇气和上进心，像植物需要阳光雨露一样。清代教育家颜元说过：“数子十过，不如奖子一长。”
一位家长有个正值叛逆期的男孩，晚上在家说什么就是不去做功课。于是智慧的爸爸突然想到他的一篇文章登上校刊的事，就跟他说：
“我一直以为你的特长是数学，也很留意你的数学成绩，因为我小时候数学成绩最差，想不到你的作文也很好，那篇文章写得很感人，我还拿到办公室去给爸爸的同事看了。”
你不难想到，他听了这段话后，很快就采取合作态度了。
有家长会抱怨：“我家的孩子实在是太顽劣了，我几乎找不到可以表扬他的地方。”没有人会相信这句话，事有两面，孩子亦如此。细心的家长总能在小事中发现孩子的闪光点。
还有家长会说，我家孩子不习惯赞美怎么办？常赞美不是很虚伪吗？有时候不用说，ta也会知道吧？
卡内基说，人有一种需要被赞美、被感谢的渴望（用的是craving这个字；就像喝酒的人，在没有酒时的那种饥渴）。
于鼓励中孩子逐渐意识到：
⊙对我感兴趣的事我有能力做出贡献；
⊙我可以对周围的事物及我本人的生活产生影响；
⊙我可以对我感兴趣的事做出积极主动的反应。
二，抽象词是主观臆断，孩子无法判断与领悟
其实，夸孩子不难，但夸奖到位却不是一件易事。
乐乐上幼儿园时就已经学会了很多英语单词，所以升入一年级后英语学习得很顺利，在第一次英语测试中得了100分。
妈妈一看乐乐考了100分，立即表扬他：“乐乐真聪明，一考就考了100分。”从此以后，每次考试乐乐一得100分，妈妈就会夸他聪明。
没想到，进入二年级后，乐乐的英语成绩明显不如从前了。连续两次考试，乐乐都只得了80多分。班主任兼英语老师找到乐乐妈说，每次上课其他同学都在认真听讲，乐乐却心不在焉，老师问他却说：“我那么聪明，不认真听也都会了~”
乐乐妈听老师这么说，一时也无计可施，当乐乐回家后，妈妈问他为什么上课不认真听老师讲课，乐乐一句“我这么聪明，还不一学就会”把乐乐妈堵得无话可说。
之后乐乐妈再也不敢随便夸孩子聪明了。可孩子成绩却没在提高过，仗着自己“聪明”总搞些小动作，乐乐妈又是急又是后悔内疚。
生活中，很多家长都会向别人夸赞自己的孩子很聪明，即使孩子考试没考好，也会对别人说：“我们家那孩子聪明着呢，就是太马虎了，总爱出些小错误”。
这样的做法不可效仿。聪明、漂亮都是一个人先天的因素，并不能体现后天的努力。事实上，自作聪明的人往往作茧自缚。
很棒、很乖、很好、这样才对之类的词语均属抽象词，本身的意义只反应大人内心的感受，凭借的是大人的一些主观标准，孩子无法因此理解和学习到正确的自觉行为，因此无法清晰的领悟到，怎样的行为才能得到这样的赞赏。
有一天，毛毛家来了一位陌生的阿姨，毛毛很好奇，看起来那位阿姨很和善，于是毛毛就拿出自己的糖果送到阿姨手里，阿姨笑意盈盈，拉着毛毛的手说他真懂事！毛毛被鼓舞了。
两天过后，家里又来了客人，毛毛如法炮制。但爸爸和叔叔一直在说话，看到毛毛拿来的糖果，说了句谢谢后就继续他们的谈话了，毛毛心里有些失望。
第三次，是一个晚上，外面下着小雨，毛毛和爸爸妈妈都在吃饭。突然门口响起来拍门声，爸爸走了过去，有隐约的说话声传来：“。。不起，。。以后注意”、“。。孩子也管不好。。就别。。” 听到这儿，妈妈也起身去门口看情况。
这时，毛毛已吃完饭，擦干净手，就去餐边柜的抽屉里拿出下午妈妈给他买的巧克力，放了一块在嘴里，呜，真好吃！毛毛想让妈妈也尝一下，就“哒”“哒”“哒”跑到门口，看妈妈站在最外面，靠近来人旁说着什么，爸爸在旁边脸色晦暗不明。
毛毛从爸爸旁边挤过去，塞了一块巧克力给妈妈，看对面是个皱着眉、胸口还在剧烈起伏的阿姨，想起上次笑眯眯阿姨的模样他还觉得开心，于是走过去塞了一块给那个阿姨，结果，那人一愣，揪着毛毛说：“就是这孩子吧？！我不吃！你。。。”
没等她说完，爸爸一把把毛毛“抢”了过来，递给妈妈抱回屋了。毛毛内心充满了失望，懊恼、疑惑和委屈。究竟这个行为是应该做还是不应该做？
大多数人见到一个乖巧懂得的孩子也会随口一句表扬孩子的话，以资鼓励，常常说“你很棒”、“继续努力”等，孩子一开始会比较重视这样的鼓励，可时间一长，就失去对孩子的激励效果，甚至会引起孩子的反感。
于是我们也很委屈：“我表扬孩子的时候，孩子们有时候喜欢，有时不喜欢。我做错了什么吗？”
当由此疑惑时，可以问问自己：
⊙我是在激励孩子自我评价，还是依赖于别人的评价？
⊙是在尊重孩子，还是在摆长辈家长的架子？
⊙我是在看到孩子的观点，还是只看到自己的观点？
⊙我会对朋友这么说话吗？
父母的固执和不合理的教育方式，往往导致教育的失败。我们可能认为要纠正孩子的错误，只有惩罚才能奏效。这样一来，孩子根本得不到什么鼓励。
但鼓励可以用非常简单的方式进行，并不像有些父母想象的那样复杂。比如给孩子一个拥抱，他就会感到一些安慰。
三，幸福不依赖别人的注意，产生于内在自评
事实上，鼓励是一个过程，是向孩子表明那种能让他们知道自己足够好的爱；
鼓励，能让孩子知道自己做的事与自己是什么样的人是两回事；
鼓励，能让孩子知道父母不带任何评判的重视自己，就因为自己是独一无二的；
通过鼓励，你能教会孩子犯错误是学习和成长的机会，而不是应该感到羞耻的事情，受到鼓励的孩子会自爱，并能感到归属感。
在幼儿时，父母就是我们的天。父母对我们的不认可，就是我们的天塌地陷。这种深深的恐惧映刻在我们的骨髓里，牵一发而动全身，稍微被提及就陷入整个的恐慌当中。
因此，鼓励必不可少。但鼓励与赞扬又有区别，如下图：
赞扬教给孩子的是依赖于他人的外在评判，而不是相信自己的内在智慧和作评价。
不要这样赞扬孩子：“我真为你感到骄傲或你得了100分，我要给你一个奖励。”
要鼓励孩子：“你一定觉得很自豪，或者你学习真的很努力，你值得100分。”
经常赞扬和奖励，孩子会促使他们相信：只有别人说我好我才算好，还会让孩子尽力避免犯错误，而不是从错误中学习。相反，鼓励则教会孩子相信自己，相信自己做正确的事的能力。
如果一个孩子只有得到别人的注意才高兴，他就不可能有真正的幸福。真正的幸福是不依赖别人的注意的，它产生于自己的独立活动之中。
孩子能接受并能真正建立起他们自我认同的表扬，通常包括两部分：
第一，大人描述孩子所做的事。如：我看到你已经做好了明天上学的准备。你完成了家庭作业，削好了铅笔，把书都装好了，甚至还做好了自己的午餐。
告诉孩子我们的发现和感受，就得真正地去看，集中注意力。只是说“太棒了”、“好极了”、“非常好”这样的话太容易了，你甚至都不用想就能说出这种表扬的话来。
举个栗子：
孩子：听听我写的有关火车的一首诗，我这首诗写得好吗？大人：棒极了，你是个伟大的诗人。替代评价，你可以：
1．描述你所看到和听到的事。“你捕捉到了火车‘嘎吱嘎吱’的节奏声，而且找到一种方式去表现火车的这种节奏。”
2．描述你的感受。“这使我感觉好像就坐在火车车厢里，飞驰在乡间。”
大人：看看那些错别字，你应该写得更好。替代批评，你可以：
3．指出还需要做的事。“就这首诗来说，现在还需要做的是更正“车尾”和“货物”两个词，并且可以把它抄到本子上。”
第二，在听完对他所做事情的描述后，孩子会表扬自己：“我知道怎样安排并事先计划好。”
我们期望我们的孩子相信自己的判断，有足够的自信对自己说“我很满意”或者“我对自己做的事情不满意”，并在自我评价的基础上做出修正和调整。
因此，我们想要鼓励孩子相信自己，构建孩子自己的价值系统，就要避免一些带有“评价”含义的词，像“好”、“好极了”、“真棒”、“最好的”。我们只需要“简单描述”就可以：你可以描述一下你看到的、你的感受，最后指出还需要做的事。
赞扬或奖励行为好的孩子很容易，但是对于正在做出不当行为或自我感觉不好的孩子，你能对他们说什么才能指出错误的同时，又不使你所批评的人意志消沉呢？
要知道，这正是他们最需要鼓励的时候，可以试试这样这么说：
⊙“你的确很努力，我相信你能处理这件事。”
⊙“你很善于解决问题，我确信你能想出解决这个问题的办法，无论怎样，我都爱你。”
讨论有待改善之处，较小孩子，可以这么说： “我喜欢你写的这一句‘你是我喜欢的人中最喜欢的人’。我想李老师也会喜欢的。我还认为她会希望你能举一个例子准确地描述你是如何地崇拜她的。请检查你的作业，正确书写所有划线的字，写上日期和信内地址。盼望读到你修改好后的信。”
另一个有效方法是问孩子: “你觉得自己哪些地方做得好、哪些地方需要改进？” 孩子往往不用你告诉就知道，而且当孩子们自己承认需要改进之处时，效果会更好。
你可以问孩子： “你订算怎么改进? 你需要做什么来实现你的目标?” 然后，你可以和垓子一起做头脑风暴，想出各种可以帮助他们改进的办法，以此教给孩子设立目标以及做出自我评价的价值。
当我们不能确定自己的表扬是否有帮助时，可以问一个关键的问题：“我的话是否使孩子更依赖于我的称赞，或者是否帮他看到自己的长处并更加清楚自己的能力和成绩。”对照下列话语：
会让孩子产生依赖的赞扬：
⊙“多完美的成绩单啊，我为你感到骄傲。”
⊙“在做功课吗？好孩子。”
⊙“你是个非常慷慨的人。”
能给孩子能力感和成就感的赞扬：
⊙“这些100分代表了你的决心和无数小时的努力学习，你肯定为自己感到自豪。”
⊙“累了还能坚持做作业，这需要自律才能做到。”
⊙“看到张琪忘带午餐时，你把你的分给了他。”
描述式鼓励比较难，花的时间更多，但对孩子很有帮助。
如果我们培养他们经常期待别人的赞许，那么我们传递给他们的是什么样的信息呢？你不能信赖自己，需要其他人的意见告诉你，你做得怎么样。
因此时刻记得，我们养育孩子的目的是：提供给孩子情感营养，帮助他们成为独立的、具有创造性思维和行为的人。
练习：用描述性的语言应用并记录下你今天发现孩子的至少一个亮点。请在评论区留言，以此督促自己、相互鼓励，让我们一起学会帮孩子建立自己的内在评价系统。
下节预告：鼓励孩子的案例集锦以及金句参考。
注：本文皆乃JIE胭脂雪编辑整理，如若转载请联系作者。文内配图源于网络，如有侵权，敬请沟通删除。
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