如果世界上真的有鬼魂存在的话，那真是一件令人安慰的事。起码这样，就在没有死别了。而和死别相比，生离好像又是一件轻松快乐的事。

     假如死后没有去处的话，死真是一件绝望透顶的事，一个能说能笑会哭会闹的人，就在那一秒钟，失去所有生气，从此对一切事情再无反应，接着跌入看不尽的黑暗无聊，这对于去死的人，和看着他去死的人而言，都是件绝望的事情。就像是沙漠里的一口枯井，满怀希望之后的绝望，才最致命。

        小时候觉得，做鬼是一件很酷的事情，竟然可以有法力，竟然可以不被人看见。相反，做神仙就很麻烦了，不能有七情六欲，还要尽守天规，要是做男神仙，一不小心得罪了领导，就要被压在山底下，要是做女神仙，一不小心怀了凡人的孩子，又要被压在山底下，总之，神仙就是一个动不动被压在山底下的高危职业。而我本身就是一个很怕被压在下面的人，况且做人比较放肆，不仅容易得罪领导，还容易动凡心，可见要是做了神仙，注定是一辈子都被压在山底下，等着东土大唐来的和尚。

        还不懂事的时候，就看聊斋志异，电视里在轰炸着港产片，港产鬼片也很受欢迎，书里电影里的女鬼，没有一个是不香艳的，香艳是一个有味道的词，好像十里之内，隔着电视屏幕，我都恍惚闻到了女鬼身上的清香，当然可能是我本性比较下流，以为一切端庄底下都藏着淫荡，又或许我比较坦诚，说了别人不敢说的。无一例外，这些女鬼都是长相风骚，身世凄惨，清纯和风骚其实是同义词，都是很能勾起男人本能欲望的长相，而我天生敏感怜悯，经常把别人的痛苦当成自己的，自然对那些身世凄惨的女鬼倍感亲密，可见，在一切匮乏的年龄里，青春期的男孩，是连鬼都不放过的。以至于后来我每遇到一个长相风骚的姑娘，总是下意识地以为她身世凄惨，突然产生一股沉重的责任使命感，心想，妈的我一定要救她！结果害人不浅。

      和鬼相比，神好像都是一本正经的，我是个有恶趣味的人，喜欢拆穿别人道貌岸然的样子，越到正经的场合，越忍不住笑，想想大家都是动物，再正经，最终不过还在一张床上原形毕露，想到这点，我就觉得颓唐，也知道，这是不过是自己理想沦丧，变得虚无而已，也想怪不得叔本华说都是生殖冲动。不过鬼好像都是性情的，多少有点幽默感的，女鬼可以和喜欢的男人睡觉，游戏人间，体验快乐，还可以上别人的身，恶作剧，最后玩腻了，大不了再去投胎，再当一次人。小时候每次看到这些，我都身颤心热，最鬼简直是全天下最划算的事了，甚至立下人生理想，以后要做一个逍遥的鬼。

    在后来，这个年少梦想也被我遗弃了，理想是不必要实现的，活来死去，恐怕会发现，一生里大大小小，多多少少的理想，破灭了大半，实现了一些，最后还是两手空空地看着人来人往，想了一想，只有那些深刻的感受，和荒谬的经历是忘不了的，其他的事，不过是留给活着人的回忆。

    在活了二十一年以后，我觉得苟活总是比死要好的，可也经常惶惶然，我以为自己敏感过分，又热爱冒险，恐怕不是一个无聊世界能容纳得下的，就好像天总是妒红颜，妒英才的，所以常常幻想，恐怕我是过不过二十岁的，私下早早写好遗书，把每个姑娘当成是我在这个世界见的最后一个姑娘，幸亏我没有散出我活不过二十岁的预言，不然我就要以死验证了。当我到了二十一岁，还在这里活蹦乱跳，这让我又悲又喜，无限伤感，看来我不是一个真正英才。

       从前信仰有鬼神，对一切事情都有敬畏，举头三尺是有神明的，做了亏心事，半夜鬼也是要敲门的，到后来，受了无神论的清洗，觉得嘴巴上调侃一切，是一件很性情大快的事情，接着有了思考能力，越来越觉得鬼神是没什么好信的，尤其是，渐渐失去了对于鬼神的耐心，深夜喝茶读书，也不会有一个妩媚姑娘来说，公子我帮你展灯，只是身在四处的时候，夜里会有妩媚姑娘来说，老板，要不要服务。

      在我彻底对鬼神失去了信心以后，开始四处亵渎神灵，我常想，无论有没有报应，对我来说，都是好事，如果有报应，证明真的有鬼神，也就是死去的人，你终有一天也能死去见他。如果没有报应，那我大可以死了心，忘掉死去的人，向前看路。

   渐渐的，我认识的人开始有些死掉了，我认识的人认识的人，也有人离开这里，要是这是一把游戏的话，他们都是被提前踢出局的人，看着周围坐着的人变少，我突然觉得玩下去的兴趣也减少了很多，我可以想象出他们玩世不恭地笑着对我说，你看吧，这次我可比你快一步啊，而我只能留在原地苦笑，不无留恋，无能为力。

    我也可以想象，当一个感情丰富的孩子，有着强烈热爱，鲜艳色彩的孩子，在那个听说世界上很从是没有鬼的那个下午，尽管太阳闪得人眼睛发花，风也温暖，树和草都是绿着在，他还是感觉一阵说不清的失落，回了家，猛在被子里，死去活来。