感觉自己自从初高中和父母生活之后，我的人生课题一直就只有一个，想获得自由。
从初中和父母住开始被严重家暴虐待，我就想要好好学习，好好学习，学习改变命运，就是有个声音告诉我自己要好好学习，等到上了高中，诉说我的遭遇，很多善意人的建议也是我要好好学习考上大学离开就好了，也有一些人恶意的指责我被打是活该要找自己的问题，我从小到大什么样的人都遇到过了，我的经历也根本不是浅薄的，真的是什么人都遇到过了，什么样的奇葩也都见过，多恶的都见过，我知道怎么回事，我不觉得我是菟丝花，温室里成长的花朵，只有我自己知道自己经历了哪些事情遇到了多少恶意。
我现在大学毕业，在大学这几年尤其是二十岁左右，大二之后其实我心气就被打压没了，那个时候的两年整个人都是垮掉的，废掉的，前面为了自由抗争了那么多年，结果没什么成效，绝望痛苦痛哭了很多年，依然逃不了囚笼的感觉，所以直接摆烂了有些，也是那个时候抑郁症是最严重的，还开始出现了躯体化反应，但是不懂不知道这些，是毕业了几年慢慢才知道是抑郁焦虑躯体化，后来就好很多了。
活到这么大，2023年和2024年好太多了，二十三岁经历了很多人生的拐点，二十四年好多了，感觉这是回顾我二十多年来，很难得的享受到了人生活的意义的时光，就是比较懒惰颓废些，也确实想舒舒坦坦过点自在的，自由自在的日子，更不想太多思考，只想吃饱喝足干点自己喜欢的事情，不好的人就踢出我的生活，才能获得宁静，才没有那么多无意义的争吵痛苦忍耐以及不愉快。
我这一生中太多太多的不愉快都是他人带来的，我的自我，从很小的时候就很简单，在我没觉察到万事万物之前，没觉察到父母老师亲朋之前，我是一个每天在家门口玩玩沙子都可以玩一天的孩子，每天毫无忧愁和烦恼，即使挨打，也只是疼一时，一不打了就又没心没肺的开心我自个儿的。
我还是好的，我没有完全被他们养坏，我现在二十多岁，依然是那个可以看着蚂蚁在树上攀爬，能够乐呵呵的看半天的人，也依然是看见天空的颜色好看，可以发出慨叹声音的人。
我身体的感知是在初中高中被父母剥夺的，那时候的我穿着校服每天都不脱下来，就一直穿着，棉裤裹着校服，衣服裹着棉衣，我不脱下来，就这样一直睡过了六年，我却身体没什么知觉，也不觉得很难受，我甚至觉得穿衣服睡觉是很正常的，可能是被打的被骂的，整个人木住了，浑身都是麻木的，就算疼也是极其耐得住疼痛的。
我现在，二十四岁，我找回了自我的感知，我能安心宁静的欣赏大自然，我能够去听风的声音，鸟的鸣叫，去看车水马龙，也可以去感受动物柔软的毛发陷在我的脸颊上，我的感知被我一点一点的找回来。
我的出生是本自具足的，后来被原生家庭和社会学校多方面的影响，变成了一个被亲戚骂做死气沉沉的小姑娘家，现在的我，强大了太多，我还能肉眼可见的知道自己避开婚姻生育父母孝顺文化的大坑后，我能够更加的自由，越来越自由，更加的成长，更加的强大，一年强过一年，我想把我之后更多的时间投入到精进自我上，想疯狂的养育自己，滋长我那些被熬干了的血肉，我不想当一层皮，做一个干尸，行尸走肉的活着，我想有血肉，有觉知，我想做一个人。
我知道我可以，我只要坚持不懈的走自己选的那条路，我一定可以。
我不能再轻易步入任何一个可能让我的人生毁掉的坑了，一个都不能，任何一个坑都可能让我这样经历过多年折磨的血淋淋的肉体，选择放弃这一生，我不可能总是靠着自我激励反复站起来，我的黑色生命力也总有透支的一天，我不可能源源不断的被打倒再自己爬起来，我的蓝条也会不足，真到了血条不足，蓝条见底的那一刻，也是我认命的时候。
但在此之前，我希望我多多补蓝，滋长血肉，直到充实幸福的过完这一生，我的人生目标从生至死只有一个，我想要获得幸福，观世自在。
