文/舞蔚
距离上次动笔写点东西已经记不清到底隔了多少时间了，久到敲下这几个字时，都要犹疑一下，这句子到底通顺与否。笔头功夫退化到如此地步，又是大大地增进了我的焦虑感。只见，记忆这玩意儿，在时间面前总是溃不成军，落荒而逃。在每次我都想靠着这个筑建哪怕五分钟的防“时间”大堤时，它却总是在下一秒就像所有的豆腐渣工程一样，获得了腐败的墓志铭。一记耳光扇来，一边不够，还要双手同时，只见两颊肿胀，一不小心我就成了“专业打脸户”。可是，这种焦虑感，愧疚感，甚至羞耻感，也是过了哪怕只有五分钟，就会被我遗忘的。可见人类强大的自愈功能。但是，我要郑重地告诫自己，这也是病，得治。
我自觉我是一个想象能力很丰富的人，尤其是联想能力。其实，这两者也有那么点细微的区别，也许还不止是细微，估计是两种概念，只是我自己很文盲而已。感觉想象是有点那么凭空的意思，联想是得有那么点凭借的意思。但是，好吧，我承认，我总是灵感很丰富。
所以，我总在搽脸补水抹霜的时候，对着镜子，打着我文集中某篇关于人生的终极意义的散文的腹稿；总是在学校二食堂里咬了一口糖饼后，低头看着碗里沉沉浮浮的燕麦粥中的几颗燕麦，突然想到我小说中可以描写某片金黄色麦田的场景；总是在经过一对或正在吵架，或正在互啃的情侣身边时，想到他们之间可能的对话，也正发生在我笔下的男主角和女主角的身上。
“你不爱我了？”
“我怎么可能不爱你？”
“那说你爱我。”
“好，我爱你。”
然后，我自己又被自己的恶俗与狗血，深深地恶心到。由此，又得开始长达五分钟的鄙视自己与深刻反思的批斗大会。突然想到，在普鲁斯特的《追忆逝水年华》中勒鲁瓦夫人说过：“爱？我倒是常做，可从来不说。”对此，很具有启发。别人最多是在讨论，昨天吃了什么，今天吃了什么，以及，唉呀妈呀，明天该吃什么的人生重大问题。然后再插播一条，今天天气还不错的时事新闻。
好吧，我又扯远了。下笔千言，离题万里。但是，作为一名勤勤恳恳的话唠，语言有时就像腹泻一样，是特别忍不住的。古人估计早有同感，所以才发明了“一泻千里”这个多么精辟简洁有力贴切的成语啊。诚不我欺也，从此在写除了作业和任务文章以外的东西，都热泪盈眶。完事后，一身轻盈。
但是，我悲哀的是，我总是让自己便秘。那本所谓文集，目前还不见踪影；那部小说，连主角的性取向都还没敲定。唯一一件我不停地在做的事情，就是拖延。将自己的懒惰，上升到一种理论高度。或病理的，或心理的，最后还要霸气地一睨，“朕就是这样的汉子”。把它内化成了我性格的一部分，天知道我是打心底地痛恨。它就像牙疼一样，总是以最轻易的方式，就牵扯着最敏感的神经。
记忆之王昏庸无度不可靠，再搭上懒惰拖延这个煽风点火的奸臣，在时间的大军兵临城下之时，只想着怎样把杨贵妃勒死，割地求和。所以，在家国存亡之间，生死攸关之际，我要造反！并且，毅然决然！
上述话唠了一千多字，不过就是想简单阐述一下，我要开始动笔杆子了的原因，而已。我们总是忘记的太多，记住的太少。那些早上出门时抬头迎来的第一缕犹如丝绒的暖色阳光，秋日午后的一杯向日葵花型奶油的卡布奇诺，白杨树石板小道尽头那一抹熟悉的身影，蓦然心动，触不及防。
也许，我确实应该记录些什么了。白驹过隙，我不过是想让时光再慢一点。但是我没法改变时间的长度，那我只能尽力改变它的宽度和深度。为的只是缓解我深深的焦虑感，害怕辜负了美好的年华，辜负了美好的人，辜负了想要变得美好的自己。一直想要追求自己内心的一种静谧与平和，一城风絮，满腹相思都沉默，只有桂花香暗飘过，一段《尘缘》，百转千回，我在自己编纂的剧本里，饰演了很多个角色。
虽然，我也知道，这也许根本改变不了什么。但至少我想要用这样的方式，为自己的成长标上一些注脚。这是我与自己，与这个世界对话的方式，以期望达成某种和解。唯一怕的是，因着我的劣根性，可能根本扭转不了我“专业打脸户”的糟心命运。
记忆是一头小怪兽，我想成为奥特曼，吃饱了没事就打打小怪兽，微笑着拍拍它的头，真是一头可爱的小怪兽。
