当了几年的全职妈妈和家庭煮妇以后，逐渐与社会产生脱节，与老公产生之间产生了距离。这种状态之下久了，必然会形成一个恶性循环。总觉得成为全职妈妈是因为我老公，每天只能围着孩子和锅台转也是因为我老公，我想出去工作，他不同意，我自此失去了经济来源，每天的花销都要像乞丐一样伸手去要，还要看着他那副极不情愿的施舍表情。
像我这种即便从小就生在穷人家的孩子也从小充满了傲气的女人，怎么可能心甘情愿过这样的生活。可是，又因为某些认知与他相同，在改变不了事实的时候，只能压抑自己的。这种压抑，随着他的挑剔与抱怨，也慢慢的在增加，终于在两年前爆发了。
虽说我只是一介女流之辈，爆发力却不小。现在我已经不知道当时是怎么样的一种表情和怨恨，我只知道在我老公身上留下了很多的伤口和疤痕。所有能摔的东西几乎都被摔了一遍。手机一个接一个的换，脚也被自己踢骨裂了。
现在想想那个时候的自己，满脑子都是两个字-泼妇，失控的泼妇。可是，每次发过飚总觉得那不是我，真实的我不是那样的。我一定是因为带孩子太辛苦，每天都宅在家里憋的，或者是被我老公气的。我始终都在找外在原因，而否定那些不管是失控的，还是泼辣的，或无理取闹的自己。
我告诉自己，我只是因为找到了一个不懂我，不理解我，不爱我的老公而已，换了一个一个老公，我就可以变成那个温柔体贴，善解人意的女人了。考虑到有孩子的事实，又不得不改变这个想法，换老公容易，可是给孩子换个爸爸却不容易。况且真换了老公，万一我还是这样怎么办？
这种状态持续了两三年，我也想到可能是我太闲了，应该多看点书，朝修心养性的方面发展，或者通过运动让自己快乐！但最终只是个完美的计划……
直到一个朋友推荐我看了一本书【遇见未知的自己】，当时还不太想看，中间被搁置了很久。因为她同时推荐我两本，另外一本就是【一切都是最好的安排】，一看书名就知道是让我认命，让我臣服。可我偏偏不认命，那些书就成了书架上的装饰。直到我连对心理咨询师都失去信息的时候，才又拿起这本书来看。
我有个习惯，就是每次给儿子讲故事的时候，我都会把整个过程用荔枝记录下来。将来孩子长大了，这些故事也可以见证我陪伴孩子的每一步。所以我把【遇见未知的自己】也录下来，就是想逼着自己念完。没成想结果却一发不可收拾，看了几章就顾不上录了，迫不及待的把剩下的2/3全看完了。
迫不及待的原因是因为我完全认可书里的东西，我似乎找到了所有让我焦虑和暴躁的根源，我也终于学会了臣服于事实，努力让自己的情绪与身体联结，每次跟我老公说话的时候，只要他又犯了以前说教的毛病，我想爆发的时候，我就会告诉自己，这是小我，小我，小我，我努力的用真我去控制小我结果竟异常的出奇。我竟然控制住了自己的情绪，虽然臣服于事实，是一件很痛苦的事，但那种痛苦只有几秒钟或几分钟，控制自己的情绪以后，却可以平和很久很久。尝试这样几次以后，我竟然莫名的从心里升起一力量。这种力量在慢慢的扩大，这就是我一直都在寻求和认可的自己-真我回归。
现在我在努力学习思想检视，我应该感谢作者张德芬，感谢我朋友的推荐，感谢我老公成为我达到目的的对象，感谢儿子在我思想联结身体的陪伴。
昨天又入手了张德芬的两本书
