我还记得15年的3.31号，被甩了。理由很简单:他还是喜欢原来的那个人。多么奇怪的理由啊，分明只是以前喜欢过的人，就这样宣判我死刑。微积分课上收到短信，蒙圈然后清醒，随后依然蒙圈。翘了课拉着舍友跑去市中心逛街，因为实在想不到别的方法转移注意力。那时的我，喜欢他喜欢的无可救药，大概是好多人都干过的事吧【把每一个暖一点的聊天记录都截图保存】分手时手机里有一大堆我自作多情的截图、【他不喜欢说话发消息三四天回复一次我就自己不停地单机，看见他回复一条能激动半天】、【想尽办法给他惊喜想让他觉得我是个有意思的人】，诸如此类的事情在被甩的那一刹那都显得滑稽可笑。百思不得其解——怎么会呢？前一天晚上他还破天荒地地跟我说很想你啊，为什么突然就分手呢？就是因为说分手的那一天是那个女生的生日吗？真的那么喜欢吗？喜欢到可以完全不在乎会不会伤害我？
我不知道该如何揣测他的心态，也不知道如何去不揣测他的想法。闲逛了一整天说了些云里雾里的话题，回到宿舍晚上大家都睡了，我的反射弧开始起作用了。真难过。不想让别人担心，或者是不想显得太矫情，是啊我就是这样被人关心一下尴尬症都要犯了而且会感动好久的一个人。于是打开贴吧，开始一层楼一层楼记录下来当时的心情。
我想失过恋的人都知道。
早上起来第一个想法就是一切都需要重新去习惯了。白天上完课不要发消息给他了。晚上不需要纠结要不要打电话给他会不会让他很烦。睡觉前不逼他说晚安给我了。不用去试着玩DOTA为了能有点共同语言。放弃了只有他喜欢我却从来不感兴趣的手游。把他喜欢的书放在一边。不再看他钟爱的动漫。
然后就这样难过但是不至于痛苦地过着。熊弟们说，以后好像没办法一起出去玩了，多尴尬。我说，嗯，我的锅。熊弟们说，真是没治。我说，是啊。
一年很快就过去了。这一年里没有什么波澜不惊，只是我比以前更努力了。倒不是因为想变得更好让他后悔还是怎样，是因为我本来就需要变得更好，和有他无他没有关系。昨天整理手机相册，把照片都塞进电脑里。看到电脑里当时存在的那些聊天记录，一张一张翻过去，难过的不想说话。我差点忘了当时的我多么缠人又多么希望他能多在乎我一点，所有放低的姿态、没有原则的好脾气、假期千回百转就是不愿意见我的失落，这些东西都在聊天记录里白纸黑字表现出来，太直接了，太嘲讽了。我想了想说:以我现在的脾气，你不理我那拉倒好了。大爷我很忙呢，哪有时间哄小朋友过家家。 嘴上这样说，心里却依然有点难过。 是的，我还是一个嘴硬到不行就是不愿意表现出软弱的人。
我怎么也没有想到，时隔一年的今天，确切的说是四月一号快要结束的时候，收到消息，而且我没有看见。从来不是会开愚人节玩笑的人，我差点把这个当成愚人节的整蛊玩笑，还好熊弟发了截图给我，内容是【他说他想我】如果说人生总是无奇不有，那感情的事恰好就是这无奇不有里最无法控制和预测的内容。
其实一年的时间我的想法也变了，我不会再是那个有点缠人有点唠叨的人了，至于为什么会变，我只能说我害怕了，我害怕我无谓的付出总是换来对方对一个看不见的前任的思念；我害怕我是真的很烦人所以有事没事都不去随便给别人说，自己知道就好了；我害怕我永远都谈不好一场恋爱，就像明明学的很认真但是一考试就紧张的不行。害怕的事情太多了，虽说也不是第一次谈恋爱，但是年龄越大就越觉得谈恋爱是一件费力的事情，你总要找一个人可以懂你，可以理解你，愿意同甘共苦还要可以一同奋进。可是，这样的人找起来谈何容易呢？遇见一个新的人，却已经无暇开始重新认识、了解、相熟了，心里的抵触是来自于胆怯的。但是他突然告诉我“对不起，我还能回来吗“，我依然不可抑制地感到委屈——分手的悲伤的时候我曾经最后一次放低姿态发短信给他等他想好就快点回来吧，不要等我放弃了，一切就都结束了。一年的时间那么长，无论是我难过的时候还是开心的时候，他一次都没有出现过。就算是他生日我发过去的消息也是石沉大海，我生日的时候也杳无音信。虽然我随时都可以从兄弟们的口中得知他的近况，但是这和他亲口告诉我、亲口问问我是完全两回事。我的委屈来自于当时对那段感情的付出但没有得到回报、来自于分手这么久不愿意出现但是等我收拾好心情迈向下一步的时候又跑来捣乱、无论是他还是以前诸位男友都总在我需要的时候销声匿迹又出现在我猝不及防的地方。委屈来自各个角落。
但是终究还是没有想好要怎么样面对接下来的事情，是所谓相信他的”我不会再让你害怕了“这样的承诺呢还是真的放弃他自己依然做一个傻傻的单身狗。我不知道。
