文/简书作者：人要有点书卷气
最近总是睡不踏实，一阵一阵被梦境惊扰，醒来汗湿被褥，泪湿枕头。白天上班在公司饭堂遇到坐一块儿吃饭关系很好的郑然，然然盯着我的眼睛关切的问道：“亲，你最近怎么回事啊？状态很差啊，眼底黑得好像被人打过似的！”其实，我自己也不知道怎么回事？从小就睡眠浅容易醒，可是不像现在梦境频现，每晚在梦里醒来悲伤不已，夜不能寐。
数次梦里在黑夜荒原里穿行，无边无际没有尽头，看不到一丝的光明。突然夜半惊醒，不知今夕是何夕？被荒芜一人的荒原给包围，天地间，只剩我一人，就只剩我一人了，再没有别人。隐约听到有人温柔焦灼地唤我：“红妆，红妆，红妆......”红妆是我吗？我是红妆吗？可是，为什么有人叫我红妆。那个人是谁呢？那是梦里的人，可是那个声音为什么会反复出现呢？为什么他的声音是如此熟悉温柔，为什么在黑夜茫茫的荒原，我会情不自禁的答应呢？
白天忙忙碌碌处理各种堆积如山的文件，各种表格数据，一天下来眼睛流泪不止泪流满面。在心情恍恍惚惚间想到妈妈前几日打来电话告诉我，长时间没有回家想我了。接到妈妈的电话，沉重又多了一层，知道妈妈打电话叫回家没有那么简单。打开包包拿出已经买好的高铁票，明天就要回家了。可是心中没有一点喜悦之情，没结婚，到底对不起谁？
此时坐在办公室处理完工作的我，想到明天就要回去，就如同放在油锅里煎熬。别说回家的喜悦，心中七上八下，整个人浮躁不堪，充满了害怕。今时今日，已无任何对策，无能为力仿佛鱼肉任人宰割，还不能言语。逃是逃不过的，逃不过时间逃不过年龄逃不过世俗更逃不过父母的唉声叹气，母亲的哭泣和父亲的暴怒。这次回去，如果不答应安排的相亲，恐怕凶多吉少，命数已定。
前年过年的逼婚还心有余悸，生不如死，苦苦相逼，我整日以泪洗面，浑身冷得发抖，每天活在谩骂和恐惧中惶惶不可终日。父亲母亲轮番关着门各种威逼利诱，不成便破口大骂，各种羞辱。是什么让我的父母这样震怒，就是因为我没有在世俗规定的年龄结婚。去年相亲不愿意，父亲在人来人往的街头冲我狂吼咆哮，我依旧低头不语，仿佛自己就是那十恶不赦罪不可恕的罪人，等待宣判死刑，没有上诉的权利。
父母经常苦口婆心的苦苦相劝甚至是哀求，让我觉得内疚得无以复加而束手无策。不敢打电话回去，不敢关心他们，甚至看到他们打来的电话都会感觉惊慌失措，犹如惊弓之鸟。我怕，我怕母亲说我再不找她就离家出走找个无人的角落了却残生也不愿看我不结婚。是，我是很固执，不能轻易地去喜欢一个人更不可随便的去接纳一个人。我想问，这，是谁的错？无人告知我。常常夜半惊醒被子已经被汗水浸透，我在何方处在何地？
可是，为什么我不能向世俗妥协，跟其他人一样，随便找一个，过互相嫌弃，打打闹闹的日子呢？天一亮，我便又是那个自己了，那个倔强不肯妥协半分的自己，这样的自己，活得好累，死撑着，把眼泪和旁人的眼光咽进心里，和着噬骨的孤独咽进去。在旁人眼里云淡风轻，恣意洒脱。
大多数人都是以你的外貌身材家世背景工作能力等客观条件来评价你，但在我心目中恋人应该是那个能够看到你内心与其他人本质上不同之处并且会被此吸引的那个人。他愿意尊重呵护你的内心，他很清楚你有多么珍贵，他不会轻易离开。与精神无法共鸣的伴侣一起生活，日日夜夜不过是苟且。这就是我不肯轻易恋爱轻易结婚的最重要的原因，哪怕被送上道德的审判台去接受抨击打骂遭受各种磨难，依然不愿改初衷……
哪有那么容易轻易就去爱一个人接受一个人？跟一个人耳语鬓磨，是需要经过心灵上的沟通灵魂上的想通，才能慢慢建立起来的。不是出现一个男人，就要去逮住他，以此来证明自己的女性魅力，不是，不是的。作为一个现代女性，有自己的思想，灵魂，生活方式。不是为了一个不值得的男人而委屈自己去变成他的附属品来迎合他，来违心的活着，苟且度日。那样，还不如一个人过。一个人有一个人的好，好过跟不喜欢的人在一起勉强的痛苦，而对这个世界充满了绝望。
舆论和年龄给了我们太多的压力，这些压力一直不断地逼迫着我们妥协。那么在妥协之后呢？你过得幸福快乐与否？与他们来说已经不那么重要了。只要你结婚。哪怕将来离婚，没关系，只要你结过婚离婚总比不结婚要强。你不结婚，是父母兄妹亲人的耻辱，是提起来就脸上无光的事。有时候想，不就是一个男人吗？只要你想，周围大把，可是，那是我要的吗？不是，如果随便找个男人，也不会坚持到现在，把自己置于尴尬的境地。
同事们在一起吃饭讨论某个人离婚又再婚了，我和另外一个未婚的不禁哀嚎，怎么别人结个婚就那么容易。另外一个已婚的男同事说，那是因为有些人的爱点低，很容易很轻易就爱上和接受一个人，没什么了不起的，只要你们愿意，也可以随时找人结婚啊！在日益斗争的很厉害和不肯妥协与世俗抗争的日子里，他就一句爱点低就给解决了。这个世界既复杂又简单，复杂到如我般不肯妥协苦苦与世俗抗衡被伤害的遍体鳞伤的人，也有爱点低，可以轻易接受一个人就可以解决问题的人。爱点高，不轻易走进围城，并不是说不走进围城不愿意走进围城。是当有一天，挽着那人的手，抬起头，高傲地骄傲地笑着携手并进。
从家回来的高铁上，瘫坐深陷在高铁的座椅里，昏昏欲睡。此刻的心情有一种劫后余生的感觉，种种种种感情，百般滋味涌上心头，夜夜无眠，原来也有如同我一样的未眠人，我的好友，她在千里之外，在她的微博里感受到了此刻她与我同在。原来，微博成了我唯一能说话的地方。幸好，还有微博，还有朋友，还有一颗跳动的心。遭遇越多，越来越觉得活着的不易，就越珍惜拥有的点点滴滴。
遭遇逼婚，生不如死，深有体会，此刻，不经意间看到这个百合网劝结婚的广告好像又回到家人用伦理道德轮番轰炸的恐怖情境之中，睡不安稳食不知味，心有余悸啊。恳请求菩萨保佑，我带着十二万分的请求，虔诚的向您祈祷，请度我脱离苦海吧！人，是为什么而活，活着是为什么？此时迷茫充满了内心，微博上看到的一首词萦绕在耳边：“白鸥问我泊孤舟，是身留，是心留？心若留时，何事锁眉头？风拍小帘灯晕舞，对闲影，冷清忆旧游。旧游旧游今在否？花外楼，柳下舟。梦也梦也，梦不到、寒水空流。漠漠黄云，湿透木绵裘。”
行尸走肉也比我要快乐吧？我，从来都不求物质也不求财富，只想一心一意找个互相喜欢的人，可是，我这可怜的执着的愿望老天都不成全我。我妈说这都是命，命里注定你是找不到那个喜欢你你也喜欢他的人。不然这么多年过去了你怎么还没找到，孩子，你认命吧！这世界很多东西身不由己，不喜欢的人偏偏要选择。扛来扛去，却争不过现实。这些年的坚持，坚持不下去了 。我，这辈子完了！喜心里无限的悲凉和悲哀，想到要跟不喜欢的人在一起和结婚，感觉这一辈子就这样完了。外面雨雪纷飞，如同我的心情！所有的语言都表达不了我此刻的绝望心里悲凉处于崩溃的边缘，坐如针毡，度日如年，这日子，不知道该怎么度下去？心里很悲凉，年龄大不结婚就是十恶不赦，罪大恶极，遭人嫌弃，被人唾弃羞辱......终究选择了逃离。
仿佛断了后路，逼入绝境，可以在绝境里开出一朵花儿来。可怕的是时间不允许世俗不允许，纵然你将日子过得五彩斑斓，你开心得没心没肺，可是，这不是他们想要过得生活，他们想要的生活是只要你结婚了，哪怕闹得鸡飞狗跳暗无天日，也是符合他们想要你过得那种生活，哪怕结婚再离婚都是可以的。我该怎么办？我该怎么办？好害怕！这次，恐怕是不能全身而退，这种感觉，比让我孤独终老还让我胆战心惊！
家里的种种轰炸好像还充斥在周围，终也抵不过几日的无眠和旅途的劳累，进入了深深地梦境中。红妆、红妆、红妆......那个好听的温润的男声又响起来了，可是我却怎么也想不起来这个熟悉亲切的声音在哪里听过。许是多次被逼婚在心上留下的印记太深而留下的后遗症吧？梦里的那个声音只是声音却是连人都没有出现过的虚幻的印记罢了。
这次回家父母没有给任何压力，反而加深了内疚感，只有拼命干活来减轻内疚，少在父母面前晃让他们看到烦。同时在心里下定决心一定要行动起来找，不然过不了自己心里的那关。回到工作的城市，便立即在大型的婚恋网站注册成功，好友在好早之前就帮我在婚恋网有注册过，资料照片都是好友填的，都没有上去看过几次就荒废了。这次，认真的填写资料精选相片。
信像雪片从四面八方飞来，各式人等各样人生仿佛同时上演让人眼花缭乱。可是天生的警惕性让我对每个来信者都保持着高度的警惕时刻警醒，果然遇到五花八门的人，骗钱骗色的一大堆。好在在上网站前百度过各类骗局案例，被一一识破后，感觉心累，想缩回壳里过一个没有想念和喜欢一个人牵挂一个人的日子。可是，时间不允许我再空耗时光。
一个人过固然好，可是父母呢？难道让他们成天跟着我没有归宿而担惊受怕？就在此时，收到了一封信，信写的诚恳无比，比那些三言两语打发的信来说诚意满满，打开他的页面身份资料都一一上传验证了，是个靠谱的人。在反复斟酌中回了信，他也很快回了很长很长的信，那封信看了多次，现在都能背下来。加了男生的微信，他很快通过验证，他很热情的发来了微信。我依旧保持着极高的警惕心，对他的热情不冷不热的回应着。好多年没有同异性交流接触，与异性之间基本的交流都产生了障碍，疏离生疏找不到点。
终于见到了他，在他转身望着我笑的那一瞬间，立刻冒出：“陌上人如玉，公子世无双”的诗句来。温文尔雅温润如玉，身着黑色大衣的他气质极佳。对望的那霎那，我们都笑了，他的笑容熟悉温暖亲切。他唤我，茗茗，可是为什么他的声音如此好听温润呢？一如我梦里数次出现唤我的声音，不过梦里的那个他唤我：“红妆”。
未完待续
下章节：陌上人如玉，公子世无双。公子，你就是千百年前救我的人。
