我是从好朋友的朋友圈里知道他已经有了女朋友的消息，我看了那条朋友圈好久好久，看了他和他女朋友的照片好久好久，莫名的脑袋空空的，心里好像被什么东西塞满了，好想为自己哭一场，那种想哭的冲动不知道要从哪里开始，哭自己的懦弱还是愚笨？如果时间可以重来就好了？
高三我就哭过了，当着全班人的面哭过，一道数学题做不出来忽然就哭了，对着我同桌说:“为什么我这么笨？我好想跟他上同一所大学，哪怕同一个城市也好啊！”
同桌只能安慰我说:“那你就找一所在他大学对面的一所大学，也能在一起。”
后来上大学后我才发现，门对门的大学都是小说里骗取少女心桥段，对此深痛欲绝。
当年就哭了，也没有变聪明。
高三毕业我还没开始表白，他就跟我说:“异地恋很痛苦。”最后，我们还没开始就结束了。
大二那年跟他视频，他说有个好消息要告诉我:“我有女朋友了。”我也想哭，可是当着他的面我不敢哭，有一种自尊心的驱使让我想祝福他，可是最后就颤抖了几个音，连声再见都没说就再没见过了。
最近一次见面是除夕，他知道那天是我生日，所以我们有视频，当时感动的一塌糊涂，即使他略有消瘦可是仍然半点不减我对他的喜欢；即使他看着视频对着我的眼神涣散，时不时的看看别处，可是我还是愿意跟他扯着一些不着边的话；即使我知道有很多很多都变了我还是喜欢他，就像当年。
但是今天我知道，我真真切切的知道他有女朋友了。
其实，我早就该知道了。大二那年他就跟我说过，说过他有女朋友了啊！我以为只要屏蔽了所有有关他的一切，等到再见他时，他还是我最初认识的那个他。但是，当他告诉我他有女朋友的那一刻，那就是一个事实，只是我没有及时接受，最后从一张照片中彻底接受了一切。
为什么喜欢他？
高一，他为了让我数学好起来，周末时间默默地在教室里等那个睡懒觉的我。当我想道歉的时候他看见我露出的惊喜的样子让我忘记了什么是愧疚。
高二，愚人节他发了一条信息像我表白，至今我都在悔恨为什么自己当初没有及时回复他也说一句:“我也喜欢你”。
高三，有一次我扭了脚，他会开着他的小电瓶送我回家，昂首挺胸的一路话不停，在那个时候我总觉得那些路灯碍眼的很，我多想他暗一点，再暗一点，哪怕跟他一起摔一跤也觉得幸福。
大一，我喜欢上了摄影，他花光了半个学期的生活费给我买了一个镜头，不懂摄影的他只因为我喜欢。
大二，那年他有了女朋友。
那些我能想起来的都在我脑海里挥之不去，那些我不忍心想起来的只能堵在我的胸口也疏散不了。
喜欢就是寂静无声中的一次怦然心动，如果够喜欢那就要够勇敢，不要害怕回应一句:“正好我也喜欢你！”不然到最后就变成了得不到，得不到的就成了最可贵的。可我不想要最可贵的，我只想要最喜欢的！
今天我已经哭不出来了，因为我知道并且也能感受到我们互相喜欢过，所以这就够了。如今他有了女朋友，得不到的那我就永远祝福，最好的也值得拥有最好的。
朋友跟我说:“我从来没见过他这么幸福。”那一刻我忽然明白我只能祝福他，但是千万不要让我看见，因为这种幸福也是我想拥有的。
