Part 1
芹姐，是我工作以来的第一位贵人，也是我的直属上司，硕士毕业，一个有着超强管理能力，对员工和蔼可亲，对工作极其认真负责，还有着缜密的逻辑思维能力，和遇到困难不慌不乱且能够镇定自若地处理问题的条理性，既可以把公司上下管理的井井有条，上到规章制度下到行政日常事务，又让员工都愿意惟命是从地服从她安排的superwoman！
相处一年多了，我真的从她身上看不到半点瑕疵，她的身上都是闪光点，公司上下都亲切地叫她"芹姐”，因为她既是我们心目中和蔼可亲的大姐姐又是我们尊敬的领导，我那时最渴望的就是可以活成她那般模样。
刚进公司的时候，我完全是一个彻头彻尾的职场小白，什么都不懂什么也不会，只会Exce复制粘贴这简单的操作。
那时候芹姐像一个大姐姐一直在背后默默地帮助和支持我，从一个个函数公式亲手教我，帮我慢慢梳理公司内部流程，还在心理上也不停地给我打气、鼓励我加油，甚至熬夜加班陪我一起完成任务，最后到顺利接手工作。
对于她我感觉自己真的欠了一个这辈子也还不清的人情，我愿意用我这一生的时间去慢慢偿还。没有芹姐的帮助和鼓励我想是在公司肯定呆不下去，可能自暴自弃的我又会再一次选择逃避困难。
依旧清晰地记得当时的我内心真的是很丧很丧，无数次我偷偷跑到洗手间就仅仅是为了缓解下让我感到无比窒息的压力，最不争气的时候还跑到楼梯间向我姐一边倾诉着一边抹着流泪，那一瞬间感觉天要塌下来了，觉得自己为什么这么笨总是接不下这份工作，所有的一切对我来说挑战和难度都太高了。
每次看到一封封天书般的英文邮件我的心里就惊慌失措，心乱如麻地熬过一天又一天，无数次想着我今天一定要辞职，老娘不干了……但最后都抵不过心里默念的那句“万事开头难，挺过去就好了”。所以刚进公司前三个月我一直处于一种特别紧张焦虑难过的状态：
紧张的是如果我胜任不了就要炒鱿鱼了然后又面临失业的危险，焦虑的是我到底要怎么样才能胜任这么多繁杂琐碎的工作，难过的是自己为什么这么笨这么简单的事情都还总是要别人说很多遍。以至于严重的时候以至于每天晚上我做梦的时候都浮现出我卯足了劲适应工作的一个个吃力的画面，然后醒来后又是一身冷汗。
因为是新人所以不敢有半点松懈，刚入职三个月每天都是第一个到办公室，也是晚上最后一个走的人，战战兢兢地度过了煎熬的6个月，这份工作才总算是全部接下来了。
记得月初有天11点的时候还在做一个后台分析表，芹姐坐在一旁教我怎么做，我压根就没有心思去听，看着那个表心里想着完了我永远也做不好这个表，这太复杂了——庞大的数据统计分析，上万个子账户要分析，只记得当时的我又饿又头晕、又紧张，各种说不出来的情绪交错在一起。
最后还是眼巴巴的挨到芹姐讲完后她才反应过来已经11点多了，因为太晚了，我们当时叫了一辆的士，我们俩都坐靠后备箱的位置，失魂落魄的我望着窗外的一排排灯光浮现在我眼前，百感交集的内心还是抵挡不住压抑很久的情绪。
低沉沙哑地说道：“芹姐，我觉得真的接不了这份工作了，太难了，可能是我太笨了。”然后含着泪一脸委屈很久的样子；
芹姐就问我：“那你怎么办？有什么新的打算吗？”我说我也不知道我自己还能做什么……
第二天上班后，芹姐就找我谈话了，本来那天我是想要不要提出辞职的，但是芹姐说的话让我顿时豁然开朗。
她说的是：第一你前面的困难都一步步克服了，就差最后这个关卡，万里长城走到最后一步，你要选择放弃那我只会觉得很可惜；第二作为一个职场人的素养，公司花费了精力心血培育了你这么久，你就因为简单的一句胜任不了而逃避那是不是有点不负责任，这同时说明你是个loser，这点困难克服不了，那以后还会有更难的你要怎么办？
既然在职场就请收起你的玻璃心，我们都是在解决一个个难题的过程中成长，遇到困难如果永远说自己不行，不主动去面对困难，那你将永远是一事无成。还有一句话更让我坚定了信心：
你不用总是否定自己，多肯定一下自己，我相信你可以的。你有哪些不会的都可以提出来，我们会想办法帮你一点点解决，如果你试用期内不能够胜任，那我可以给你更长的时间去适应，直到你完全胜任为止，我愿意花这些时间和精力去培养一个新人，你不用感到有任何的心理负担！
芹姐的话，让我恍然大悟，其实原来我也是可以的，我不笨，我只是需要花些时间而已，别人可能用十分的力气，但是我需要用十二分的力气才能达到效果而已，没有那么糟糕啦，不用过分妄自菲薄，否定自己比肯定自己更有价值。
我们都是在解决一个个问题中成长的，你越是逃避，你会发现你兜兜转转还是会遇到类似的困难，最后还是要面对，不仅你自身也得不到成长，最后还消耗了青春，因为你永远是停留在原地，然后望着山的那一头说，这座山太高了我肯定到不了山顶的。殊不知你要到达的山顶就在你放弃的下一个拐弯口。
过多的担忧并不会让明天的麻烦消失，却会消耗今天的精力。所以遇到困难，焦虑，紧张除了给自己添堵弄成一身内伤外，并没有解决根本实质的问题，我们要想着怎么去解决问题而不是给自己强加问题。
多给自己一些肯定，想着我一定ok，别人都可以做成的，那我一定也能做成，慢慢来不着急给自己更多的时间，我可以比别人花费更多的时间和精力去做好这件事！即便我们输了，也要站起来大声说：“你可以打败我，但是你永远战胜不了我。”
不管你昨夜经历了怎样的泣不成声，早上醒来这个城市依然车水马龙。开心或者不开心，城市都没有功夫等。前一晚我们可以哭的稀里哗啦，但是第二天我们依然要穿上美美的裙子，打扮的美美的，带着好的心情，继续去战斗，我们还是坚强的美少女战士。
Part 2
凤，我的同事，一位九零后的乐观爱笑的小姐姐，乐观优秀努力且上进，直到遇见了她我才更坚信：这世界上比你优秀的人比你还拼命！
很巧她也是会计专业的，但都已经考过研了，目前在读研，并且在校期间考取了很多专业技能证书：英语四级，初级会计，计算机资格证。在我看来这感觉真的很完美了，尽管在我看来大部分的目标都已经实现了。
但是她却没有停止脚步，还一直在默默备考CPA，CPA是我们财会行业含金量最高，堪称第一难考的证书，需要很大的毅力和决心去战胜和克服，也需要熬过很长一段不为人知的时光，很多人都因为这个放弃或者半途而废了。所以，我还是打心眼里佩服她，真厉害，这么优秀的人都这么努力，我又有什么资格不努力呢？
遇到她我的眼界和格局瞬间被打开了很多，原来一个人真正的优秀其实不是来自于你考上了什么名牌大学，找到了一份好的工作，而是来自于你内心那颗强烈的想变得更优秀的心，以及对生命火烈般的追求！
我本来不是一个特别有上进心也不自信的人，我如果觉得一件事情看起来很难的话，我一般都会自我打击说：“别做梦了，你肯定做不成的，你这么笨！”
但是一旦身边出现这样的一个影子能够激起我的那颗一点点不安于现状想要躁动的心，我就开始疯狂奔跑，天生有点好强的我是不会甘心比别人差太多的，至少我也要跟上这个社会的发展速度，跟上同龄人的脚步，不能让自己的知识技能落后于世界太远。
于是，我也开始认真思考自己的专业硬技能是否还有哪些欠缺，学历的障碍是否也要想办法去弥补。
最后我选择了自考，我知道这条路很不容易需要长期坚持，但是我想得很清楚了，并且提前做好了所有的心理准备：再难的路，我也要走，因为没人会带我去自己想去的地方，我只能靠自己去到达自己想要的地方，靠自己过上自己想要的生活。
为了内心最想要的东西付出再多的努力都是很值得的！现在的我所承担的结果就是因为以前的不努力所带来的，而现在的努力是为了不让将来的自己再来埋怨此时此刻的我没有好好努力。不希望等到40岁还要来吃20岁的苦！
其实理想比现实往往要残酷的更多，我特别佩服和欣赏的一种人，是只要有坚定一个想法，就能用十足的行动力把他变成现实的人。他们从来不会给自己找借口，他们最擅长的是不断地为自己找方法，然后慢慢的一点点靠近自己的目标。
凤就是一个这样的人，尽管自己也顶着很多的工作和学习压力，却依然可以不忘初心的去不停的靠近自己的梦想，却从来没有见到她抱怨生活的艰辛，每天都是公司最晚一个走的，因为家住在公司附近。
没认识她之前我觉得自己在身边的朋友中还算是比较努力的吧，认识了她之后才发现原来比我这么优秀的人还比我更努力，瞬间惭愧不已。
其实我们都很努力啦，下班之后还选择提升自己，虽然她现在已经离开公司了，但是我相信她肯定会有一个前程似锦的人生。
还是十分留恋我们在一起熬过的那一段段漫漫的长夜，一起为了目标而奋斗的点点滴滴，分分秒秒都是非常难忘而又宝贵的时光，现在回想令我特别感到的一件小事是我们俩吃了整整四个月的面条，那时候公司允许煮点小吃什么的，后来怕引起火灾就没有这个福利了。
想想那时候我们还真是挺励志的。真希望一路跌跌撞撞走过来，我们再回首过往时看到的是欣慰，而不是遗憾。更期待老年的时候我们可以在夕阳下默默的回往着自己过往这一生而留下感动的眼泪。
那段期间，我的工作也是才刚刚顺手点，加上又给自己定了一个新的挑战性目标，于是我总是会遇到无法平衡工作和学习时间的困境，工作压力大的时候可能又面临着即将要准备考试的那种紧迫感，时间平衡不过来的我很多时候已经分裂成了好几个角色，既要做好职场人又要做好一个学生的分内工作。
好在工作闲时我就一边着手考试，但又由于我不断的给自己施压，于是内心就不断的抵抗，这样的我有时候感觉我真的好痛苦，已经变成两个我：一个想拼命往上爬的我，一个不停的抱住自己大腿前进的我。
19年我真的太拼了，争分夺秒的抢时间，生怕自己浪费一点时间又开始后悔和自责好久，每天晚上都是逼自己要熬到十一二点回家，就这样义无反顾地坚持了一年，偶尔有那么一两次也是因为头晕的实在睁不开眼了才早点下班，不过最后的成绩还算是令我欣慰的，每次都是逢考必过。
因为对自己有所要求：基本上每次报考的科目我都是要求自己对知识点的掌握程度到百分之八十左右，这样我才会感到踏实。所以我看起来总是需要比别人费力得多，记忆力一向不好的我都是靠一根根笔去一遍遍地抄写备考点，就这样一摞摞A4纸，一本本笔记本和一盒盒笔芯载满了我满满的一年。
我心里清楚的知道自己比别人更努力的意义是什么，因为我的学习不仅仅是为了这一纸文凭，我更渴望的是在书本上可以学到扎实的知识和技能以及对这个世界有一个全面清晰的了解，而这些社会大学并不会告诉我们，对整个世界更了解些面对生活就更有底气些。
实际上在备考的过程中我真的收获了很多——例如知识体系方面的，大到社会的运营体系小到公司的经营模式都有了一定深度的了解；还有看待问题的角度和深度，例如以前的我们只知道一件事的好与坏两方面，学习经济学后发现我们可以利用PEST、SWOT分析法去分析一个公司的内外部宏观经济环境、以及公司的优劣势、威胁机会并采取对应的措施等。一路走过来真的感觉自己比之前进步了不少。
可能我一直以来都比较自卑的原因，所以每件事我必须要比别人多付出十二分的力气我才会感觉到那么一点点的安全感，所以一直铆足劲的想要比别人往前走多几步。只记得那时候几乎所有的闲暇时间都被我占用了：周末，下班后，通勤的路上。每天过着三点一线的生活——公司，图书馆，家。
相比家我更愿意呆在公司或者图书馆，因为环境舒适许多，光线要好很多，于是每周末也是六点不到的就要赶早去图书馆排队，因为晚起一刻图书馆都没有你的位置。那时候我才发现深圳最不缺的就是勤奋又好学还特能吃苦的人！
6点就坐在图书馆门口等到9点开门是一件特别考验人的毅力和耐心的事情，却有很多人默默地坚持等待着，而我只是这茫茫人海的一粒小小沙子罢了。因为图书馆的学习氛围特别好，貌似比学校的还要好，所以大家都卯足了劲地往那里挤。
当你看到你旁边都是一群优秀又努力的人，就会有一股无穷的动力鞭策着你，你都堕落不下去。每次去那里学习备考效率都极高，看到他们为了自己的未来而努力奋斗的样子真美！总有人浪费青春，但总有人的青春是充满奋斗而且充实的，而图书馆就是这样一个让我们看到不同样子的窗口。
这样的我看起来很努力，但是却过得极其的疲惫和焦虑。这种焦虑且着急的努力，让我过得极其痛苦，感受不到生活的美好，我感觉失去快乐很久了，每天都是把工作和学习挂在嘴边，像是上了发条一样。
由于长期得不到足够的休息，还要慌慌张张地东奔西跑，很长一段时间我都因为忙到没时间洗头而发愁。每次看着镜子那张憔悴，沧桑的不像二十二岁的脸，深深的感到害怕，瞬间感觉自己因为自卑、焦虑、着急完全毁了自己的生活！
也有很多时候都感觉我在这座城市真的活得很累，很不快乐！感觉为什么“别人的人生都美好，就我的人生这么惨” 看着别人的生活就像是万花筒里的世界，妙不可言，看自己的生活就是是流水线上批量生产的产品，枯燥乏味。看着别人的生活一脸羡慕，看着自己的生活，一脸嫌弃。
相比凤她同样也是很努力很上进，但她从来都没有像我这般着急又焦虑，永远长着一副不被生活欺负的脸，稳重踏实而且沉得下心，很多个压抑的时候觉得都把自己的负面情绪都带给了她，觉得挺惭愧的。
而她每次都是镇定自若的说：“像我们在大城市生活的女子每个人都是顶着很大的压力，也很不容易，但那有什么，再难我们也要往前走，生活不会因为我们是个女孩子就对我们温柔的。”
是啊，在成年人的世界里都是需要把情绪调成静音模式的，不是怕打扰了别人，而是一来在乎你情绪的人越来越少了，不像小时候只要你一哭，大人会想着法子哄你开心；二来这个城市的每个人都很忙，忙到没有时间去顾及自己的情绪和委屈了。在成年人的世界里，很难有纯粹和持续性的快乐了，每个人都有着不可诉说的烦恼。
Part 3
芳，我表姐，也是90后，但已经是两个娃的妈了，上进拼命不服输，总能把工作家庭和学业兼顾的很好，一边考CPA和税务师，一边还要带娃辅导学习。我可佩服她了，我最佩服的是她那种面对生活和家庭工作那种不慌不乱、从容淡定的心态。
我刚入公司那段时间，经常被自己吓得不行，很多时候都是急到到眼泪哗哗下流，然后打电话哭诉着和我姐说："姐，我真的好怕好紧张，那份工作压力太大了，每天要处理很多的数据，加款分析，还有好多的全英文邮件和英文付款底单我看不懂，我发现自己什么都不会，又害怕去麻烦别人，我真的怕自己撑不下去……”
我姐就会很淡定的说：“你才刚进公司，你就想一下子接受那么多东西怎么可能，你要慢慢来不要着急，不会就学或者向同事虚心请教，一份工作而已你肯定可以胜任的，你要想着别人能做的事那你也一定能做” 就这样一次，两次，三次……我觉得每次我的抱怨都把我姐的耐心都磨平了。
我觉得天生就是急性子的我遇到麻烦或者困难就淡定不下来，所以别人的建议和安慰对我都不太奏效和管用，最后我还是硬生生的一直强撑到我自己完全胜任了那份工作，我的焦虑和紧张才得到了很大的缓解。
劫后余生再回过头来看以前的自己，发现自己真的受了一点委屈就恨不得让全天下的人都来安慰你，遇到了一点点挫折就把自己的前途描摹的暗淡无光，碰到一点小的问题就知道抱怨逃避而不是静下来去找到解决问题的办法。
现在看来那时候的困难真的没有我想象中的那么难，只是自己还没走几步，就被眼前的纸老虎吓得惊慌失措乱了手脚罢了。所以遇到困难抱怨是一种最不能解决问题，浪费了时间，而且看似求得了心理安慰，但却是一种心理假象罢了，不能从根本上解决问题，只能让你继续对生活蒙混过关。
人生就像打怪升级的过程，前面的难关挺过来了，后面还有一路的妖怪在等着你一个个消灭，你还得披上铠甲继续战斗。
每次我的生活又掉了一地鸡毛的时候，我又在难过为什么我这么努力还是很焦虑，和我姐聊天的时候便好奇地问 :“姐，你现在都需要权衡家庭还有学习工作会不会像我这样莫名其妙就很紧张很焦虑。”
她便会苦口婆心地说道："我从来不会像你这样，我会按照属于我自己的节奏去努力生活，并且活在当下。我真的不明白你每天在焦虑什么，你现在才二十多岁大好的青春年华，你想要做什么都来得急，想要实现的梦想也都可以实现，你大可放手一搏，我要是能回到你这个年龄就好，可以去做很多想做的事情！
遇到焦虑的时候需要好好沉淀自己，想清楚自己到底要什么，然后找到属于自己的节奏，事情多了就一件件来，先解决重要且紧急的，然后是其他的，不要因为焦虑把事情搞得一团糟，那样你会更焦虑！
我都已经很佩服你了，这么努力这么上进，一直在考证书提升自己，相比同龄人你已经做得很不错了，你看周围的女孩子有几个像你这样，很多即使结婚了也是得过且过的混日子。你要努力，但是一定不要心急，这是大忌。”
急，是害怕达不到自己的要求，是一种进取的表现。但是在你想做成一件事前，也该拿出你的诚意，摆正你的态度，别急着要收获。先脚踏实地干一阵子，等你觉得自己的努力够了，再问自己配不配拥有某样东西。如果结果不是那么满意，那你应该问问自己：“我是否真的努力了或者拼尽全力了吗？”
Part 4
还有很多个时刻是朋友，是家人给自己的鼓励和依靠才支撑我走到现在。有他们的陪伴真的让我感到挺暖心的！
琴，我的一个远房亲戚，但是我们的关系更像是闺蜜，因为都是同龄人，身高体型都差不多，性格却截然不同，她更渴望生活更安逸些，我就更渴望挑战性的生活和滚烫般的人生。
有时候我会因为生活中的一点小小的事情导致情绪失控然后觉得很崩溃的时候，我就发信息给她，她下班后都会第一时间联系我然后领我到她们家坐上一小会儿，帮我盛好饭夹好菜然后安慰我慢慢来，没事的，都会熬过去的眼前的这些困难。
吃完饭后我们还会去旁边的中心公园走上几圈，然后懒散地坐在草坪里谈一个晚上的心。看着广场上的那些哥哥姐姐们的轻歌曼舞还配着委婉动听的音乐，瞬间觉得此刻的我真的好惬意和享受，心中的烦恼驱散了不少。
看到我每天精疲力尽还郁郁寡欢的样子，她都会一脸心疼地望着我：“看你就是把自己逼得太紧了，我们又不是机器人，总不能一直学习或者工作，你要学会权衡生活、工作、学习，该玩的时候尽心玩，该学习工作的时候拼命学习工作，你这样一直紧绷着那根弦迟早会断的！”
其实这些道理自己都心知肚明，但是好像无论如何就是说服不了自己，因为我有着一种超强的自虐行为，对自己特别狠，但又缺乏自信，也想能够很好平衡生活和工作学习，但是应接不暇的时候我只能选择牺牲更多的闲余时间去学习。
我们经常聊到的话题就是我们现在二十多岁了似乎都很迷茫，她每次喃喃的和我说感觉她的未来真的一直都很迷茫，不知道自己要去的地方，也没有目标和方向，看到身边的同龄人都一个个谈恋爱了，结婚了，生小孩了，而自己还是这样漫无目的的漂着，既没有一份稳定高薪的工作也没有一份甜蜜的爱情，突然间感到很慌很乱，还有点小焦虑。
其实听到这话我心里还有点小难过和惋惜，其实我想说的是：姑娘，你的焦虑点放错了位置，有一件事比你找到爱人重要一万倍，那就是找到属于你自己独一无二的价值，找到你真正想做的事情，它会是你人生乐趣的开端，是你的魅力散发的开始，是你眼神中有光有自信的来源！
那时候我发现自己的焦虑和她的焦虑截然不同，我的焦虑是我为什么还没有变好，为什么一件事我一直努力了我还是没有达到我想要的效果。虽然我这几年也都是浑浑噩噩的度过，做着一份不喜欢的工作，拿着一份在城中村租不起小单间的低薪水，更不知道自己未来想要做什么，也没有找到自己的方向.
但是有一点我特别清楚的是：现在的我不是我想要的样子，我必须要趁着自己还年轻需要去做点什么，哪怕去做出一点点的小改变也好。而且我清楚自己的短处和不足，需要改变和提升的技能有哪些，只要朝着这个方向去改变和努力，就先在这条路上走着，说不定某一天自己真正想要走的那条路就主动浮现在眼前的。而且那时候我想做的那件事恰好也需要这些技能，那我就没有白白荒废时间呀，我现在的每一分努力都在为以后的我做铺垫。
我就是这样子自我安慰着走到现在的，并且这一招还真的很管用，现在的我也清楚的知道自己想要的是什么了，并且坚定只要我足够努力和坚持，我是一定能到达那个我最想去的地方的。
其实我还想说的是我们每个人的觉悟期都不一样，有些人十几二十岁就知道自己想要什么，并且清楚的知道自己想去的地方并朝着那个方向不停的靠近，但有些人要到三四十岁才醒悟。所以，不管任何时候感觉迷茫我们都不要慌，先在自己原来的那条路上走着，并且在此期间不要忘了去提升自己其他方面的硬技能和软技能。
比如你可以去提升学历，去考专业资格证，学习办公软件操作技能，或者学习一门外语，这些都是为以后你想要走的那条路做充分准备和铺垫的，不用等到有一天你找到了属于自己的那条路的时候发现自己却两手空空、手足无措，反而你可以胸有成竹地说：“原来我之前的所有努力都是为了你而准备的！”
这是我一直以来用的鼓励自己不迷茫的方法，因为我知道只有我足够努力了，最后适合自己的那条路会在未来的某个时刻自己就会显现的。我们也不用拿年龄给自己设限，没有什么年龄不该去做的事情，只要你身体允许的情况下，大可以去做所有你想做的事情。
无论年龄多大，都有人会在糟糕的生活面前说“不”，然后去追求他们想要的人生，有愿意和生活再赌一把的信心。这才是我们一生最难能可贵的魄力和勇气。
所以，不论何时，你真的不能因为未来感到迷茫就放弃自己，你要去找，去见识，去看别人的生活，去拥有更大的格局，更高的眼界，你才能慢慢构建成自己的思维体系，找到属于自己的那条路，并且通过努力想方设法过上自己想要的生活。
当然，生活中还有很多温暖过我的人，他们可以在你迷茫的时候指引你，并且指出那些你自己都忽视了的闪光点。例如我之前从来没有发现我身上有优点，除了长得高勉强算是个优点外我真的在自己身上看不到任何闪光点.
直到后来我的一位室友说我的执行力超强，因为那时候我每天雷打不动地在房间里练英语口语，为此还常常会干扰到她，为了这事我们还小吵了一下，后来我也诚挚的向她道歉了，不甘心的我还会坚持跑到宿舍楼顶的天台上练习，然后她也被我影响了说要一起练口语，就这样两个女生的心结一下子打开了！
我还记得那时候我们晚上经常谈心谈到很晚，各自探讨着以后的人生规划和生活。从那开始我才意识到原来我也是有优点的，只是我自己总是看到自己不那么好的一面，喜欢把自己扁的一文不值。
真的也很希望大家平时都可以多留意下你身边的那些人，多向他们学习他们身上的闪光点，同时也不要过分的看轻自己，作为地球上独一无二的我们，其实每个人都有独特的闪光点。
跌跌撞撞一路走来，最后很想发自内心地向生命中每一位温暖过我的人说一声：“谢谢你们，是你们让我感受到了人间的温暖，是你们一直在默默保护我的脆弱和自卑，也是你们教会了我如何坚强独立和自信！
感谢你——在我绝望崩溃时的鼓励和指导，它们照亮了那些漫长而又黑暗的路；感谢你——陪我走过失落的日子，让我不再孤独前行；感谢你——在我最无聊的时候，听我说废话；感谢你——最知心的领导、亲人、和朋友!
